深夜，妈妈抽了自己几巴掌：内疚式的教育，毁了多少孩子？
在综艺节目《不要小看我》中，一位妈妈在指导四岁孩子作业时崩溃了。
事情的起因很简单，有次孩子需要背诵一篇课文，反反复复好几次都失败了。
当时已经是半夜12点左右，可是妈妈强迫症上头，又坚持完美主义，不死心地一遍遍逼迫孩子继续。
年幼的孩子困累交加，无论如何就是背不下来。妈妈来了气，忍住没有打骂孩子，却抬手向自己的脸上伸去。
孩子的背诵每出错一次，妈妈就扇自己一巴掌。
这一切被坐在一旁的孩子看在眼里，脸上的表情，变得越来越惊恐。
说出这些经过的时候，妈妈的嘴角带着笑容，我却皱着眉来回看了好几遍。
这位妈妈，就像是一只走投无路却又目的明确的愤怒鸵鸟。
她逃避了，急于缓解自己的焦虑，急于转嫁自己情绪崩溃的责任，所以利用“愧疚诱导”，用扇巴掌的方式让孩子看到妈妈受伤了。
惊慌的孩子不得不继续努力，承担本不该自己承担的责任。
看起来妈妈的目的达到了，但孩子的学习效果变好了吗？
很显然答案是否定的，那个晚上，这位妈妈陆陆续续给了自己好几个耳光。
过度内疚之下，孩子不敢停下来，内心要承受的压力也可想而知——
完不成作业，可能会被老师责备。
背不好课文，妈妈一定会受伤，会深深地感到对不起妈妈。
这个沉重的夜晚过去了，可这份内疚感给孩子带来的折磨，似乎才刚刚开始。
佛罗伊德认为，人有本我，超我和自我三个部分组成，只有这三个部分协调统一，才不会产生冲突，不会出现心理问题。
本我，反映了人的欲望。超我，则是我们内心的约束和规范。超我过于强大的人，会认为很多本能欲望的部分是不好的，就会过于压抑自己的本我。
在成长的过程中，由于父母对孩子过度的约束，对他们成长的过度禁止和控制，导致孩子形成了过强的超我。那么，孩子可能也会用超我来打压自己。
研究显示， 过度内疚会导致强烈的自我攻击，让人陷入抑郁或应激心理障碍，过度讨好他人、自卑、敏感，很容易紧张等 。
前文这位妈妈的做法，是我们中很多人经受过，并且在不知不觉间开始“传承”实施的 内疚式教育。
作为成年人的家长，通过制造一种自虐式的伤痛，来反向刺激孩子学习，用自己的意志来影响孩子的人生。
“我都是为了你好！”
“我这辈子全都是为了孩子。”
“我整个后半辈子都为你活着。”
“要不是因为你，我早就不用受这个罪了。”
“我都付出这么多了，你还要我怎么做？”
就算我们已经为人父母，却还是能从上一辈口中听到同样的论调。
不知不觉间，我们的身上也有了似曾相识的模样。对着年幼的孩子，很多个濒临崩溃的时刻，这些话不由自主地就到了嘴边。
听到这些话的孩子，也许会埋头苦读，也许会发奋努力，但他们被沉重的爱压得喘不过气，好像自己所做的一切都是为了不让父母失望。
而孩子自身真正需要的那份自驱力，并不会因为恐惧和愧疚而多出一丝一毫，甚至还会变得更加被动，最终引发逆反。
那位抽了自己好几个耳光的妈妈，那一刻的她没有反思，为什么采用这种方式孩子学得那么吃力。
可能是因为压力太大，孩子很紧张才背不出来。也许玩一会，换换心情，头脑会更灵活。
可能当时已经太晚了，孩子又困又疲惫，也许睡一觉，第二天效率会更好。
可能孩子还没有理解课文的内容，多一些讲解，少一点纠结和计较，孩子才不会害怕学习。
很多时候，我们打着“为你好”的旗号，希望孩子快点完成作业，希望孩子好好学习，希望孩子做出正确的决定，却忘了他们才是自己生命的主角。
而让孩子获得掌控感，从而才能滋养出本身的内驱力，内驱力产生的行动会带来成就感，成就感又可以增加掌控感，这才是孩子学习乃至生活的良性循环。
而教育学者尹建莉也曾说：
“在习惯养成中，如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯；
相反，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯。”
内疚式教育，是一种来自于父母的典型的强控制欲表现。
通过夸大事实，过早下结论，利用“内疚羞愧”，让孩子感到对不起父母，就会不断满足父母的要求，最终会让孩子害怕说“不”。
孩子长大后，很可能会不懂得拒绝，也可能受到影响，对下一代做出同样的行为。
文首那位妈妈的做法，除了拒绝为自己的情绪负责，还利用抽打自己的方式示弱，对孩子施压。
我想，她的本意并非要伤害孩子，可她不知道什么才是正确的做法。
也许我们曾经被“操控”，也许我们现在成了“操控者”，所幸我们有机会去治愈自己，有机会去反省和学习。
著名心理学频道Psych2Go有一期视频，罗列了 父母操控孩子的10种迹象——
有控制欲的父母，经常把每件事都当做竞赛。
比如孩子休息的时候玩耍一会，看会电视，却因为别人家的孩子要去上课外班而受到父母的指责。
有控制欲的父母经常插手孩子的生活，替孩子解决各种问题，甚至让孩子失去自理生活的能力。
美国一位名叫Gypsy Rose Blancharde的女孩在轮椅上生活了多年，根据母亲Dee Dee的描述：
Gypsy患了白血病、气喘、肌肉萎缩症及数种慢性疾病，无法正常行走及吞咽，需以轮椅代步、以鼻胃管进食；且因早产造成脑部损伤，只有七岁左右智能。
而事实上，这个孩子非常 健康 ，所有的疾病都是她的妈妈捏造出来的。
为了控制这个孩子的人生，这名病态的母亲不惜在孩子的身体中注射多种不必要的药物，使她丧失了行动力。
把事情过分夸大，过早下结论，利用“内疚羞愧”的伎俩，控制和利用孩子。
孩子在成长的过程中，经常害怕说“不”，这可以说是遭受到了来自父母的精神虐待。
对孩子高要求，生活中始终保持更高的追求才是好的。
比如强迫孩子参加超多的课外补习班，强迫孩子超前学习……
这样的父母不断扮演受害者，从不为伤害孩子的事承担责任。
无视孩子的需求，让孩子感觉到，除了屈服，似乎别无选择。
用严酷的手段逐渐给孩子灌输恐惧，他们可能会说这样的话：
“你为什么逼我这么做，你让我别无选择。”
好的父母允许孩子有创造性的自由，去接受孩子想长成的样子。
但有的父母只想把孩子变成自己想让他们成为的样子，这种约束，最终受益的还是父母。
他们把孩子装扮得品学兼优，到处炫耀，仿佛孩子是自己的战利品，是自己的功勋章。
用不真实的记忆给孩子洗脑，让孩子质疑自己的认知。
比如三番五次闯进孩子的房间，或总是追问孩子生活中所有的大事小事。
孩子永远不知道会看到家长的哪一面，可能是暴怒，可能是冷眼，这让孩子如履薄冰，不知道什么时候就会踩雷。
所我们会看到这样的孩子竭尽全力表现得乖巧，可被夸奖很懂事的他们，内心也许并不快乐。
作为父母，我们常常无意中把自己当作了孩子的“神”，好像可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排他的命运。
但别忘了， 我们比孩子看得远，生活比我们看得更远，对每一个人，生活自有它的安排。
我们能把握的，就是此时此刻，做好当下的事。
学会信任孩子，尽量尊重他的选择，给他自由生长的空间，培养他依照自己的内心做出选择的能力，让他生长成最像他自己的样子。
打着“我是为你好”的旗号，用“内疚感”操控孩子，孩子最终会不知道自己到底想要什么。
当他长大了，要独立做选择了，他的取舍可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆而叛逆。
或者，他的自我太弱小，面对成人的世界，根本没有力量做出选择，只能被动地接受选择。
控制住自己的控制欲，尽量给孩子自由舒展的成长空间，接纳他的选择，这对我们每一个人来说，是人生的功课和修炼。
纪伯伦有一首著名的小诗 《致孩子》 ，相信很多爸爸妈妈都读过。
这首诗我也曾读过很多遍，其中的深意，也许需要我们用一生的时间来温习：
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界,却并非因你而来。
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,
属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不会在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶,
他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱这一路飞翔的箭,也爱那无比稳定的弓。
希望曾经背负内疚感的我们，能更好地爱自己，爱家人，爱孩子。
希望我们的下一代，不用再背负着对父母的愧疚生活，他们值得拥有被自己掌控的人生。
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