你的手机里有什么让人笑到质壁分离的笑话？
乡村老汉去卖鳖，顾客问：鳖客子，你鳖咋卖？老汉应声答道：大的一只50元，鳖儿子你咋给价？1，张强拿着棍子驱敢着狗，狗嗷嗷叫着跑。林阿姨一看自己的宠物狗被人追杀，立刻吼道：“住手，你这是虐待动物。”张强说：“你的狗居然与我的母狗爱爱。”林阿姨说：“你这是棒打鸳鸯。”张强说：“呸，我是在扫黄。”2，张强又是大大咧咧地追打林阿姨的狗。林阿姨说：“浑蛋，你这次还是扫黄吗？”张强说：“不是，你的狗把我的狗咬出血了，我的母狗还在惨叫。”林阿姨说：“哦，我的狗与你的母狗产生了家庭暴力，你就帮你的狗揍我的狗。”张强说：“你的狗是恐怖份子，我是在反恐。”
有一对老夫妻，岁数都在六十开外，老太太有个不好的嗜好，天天打麻将到深夜。老头子怎么规劝也不起作用，只好想出一个策略，想要触动一下老太太，让她自己醒悟。老头子对她说：“现在晚上不太平静，听说有二个犯罪分子，经常袭击单身女性，又是劫财又是劫色。”老太太听了，脸上有些喜悦之色，老头子觉得她一定想歪了，马上更正道：“象你这样的岁数，他们一般只会抢劫财产，最可怕的还要威胁到你的性命。”老太太有些惧怕之意，老头看在心里，觉得他的话语起到了警醒的作用，只要再加一把火头，相信老太太就会改邪归正，他知道，老太太最心疼钱财，就针对她的弱点，展开强大的攻势：“我给你出个主意，晚上回家的路上，...
一对猪出差，晚上要住旅馆。母猪：我可不敢住，被驴强J的滋味很难受，关键是生出一头小猪驴来，难产不说，那家伙真是太丢猪了。公猪：我也不敢住，母驴咱也够不着，被叫驴爆菊的滋味更难受。驴：旅馆又不是我开的，再说人家也不让我进呀。挂我的牌子骗女人，其实是牛郎开的，我真够冤的。牛：管我什么事，哪个女人我也没碰过，纯粹是挂我的牌子骗人。我才叫冤呢。经理说：我这店可是正规的，一点闲事都没有，公安随便查，住店都是实名制，没身份证都不让住。双人间，没有结婚证连夫妻都得分开住。我们两口子还住两个单间呢，结婚证都卖给我小姨子啦。
杨二郎劈山救母，正准备下手，被山神拦住了。杨二郎：为什么？你难道看着我的母亲在山下受苦吗？你太残忍了！山神：小神不敢，只是你救母未必劈山呀？杨二郎：你有什么好办法？山神：你听说过愚公移山的故事吗？杨二郎：让我一点一点地挖？那得等到猴年马月呀？我才不那么笨呢。山神：你把山劈开，小神就是失职呀，你能不能跟玉帝说说，先给我调个工作，不升平调也行。杨二郎：让你去花果山，你去不去。山神：算了，那猴头我更惹不起，您——哎，对了，您开矿怎么样？这座山可是有铁矿、煤矿，以后您就发大财了。杨二郎：还是一点一点地挖呀。山神：不！现在人...
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