逗人开心的短信大全
1、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!2、从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你!
3、快乐不需要背景,留下欢笑的背影就行;幸福不需要地位,过得舒坦开心就行;祝福不需要拍马屁,问候达意就行。问候问候,联系联系,祝你一切如意!
4、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?
5、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!
6、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
7、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。
8、既然你诚心诚意的接收了我的短信,那么我就大发慈悲的祝福你。祝:快乐天天追着你,幸福天天搂着你,健康天天罩着你!
9、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
10、在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:你现在喜欢去托儿所了吧?儿子说道:是啊,在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂,没有人需要婚姻;在地狱,大家都是因为它才进去的。
11、在收款处的窗 *** 款人按捺不住地说:我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答:我坐在窗口后面已经30年了。
12、在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
13、在警察局里,警察问被殴的伤者,你能描述打你的人的相貌吗?那人回答:当然可以,我就是因为形容他的样子而挨揍的!
14、在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…“看馊了没有。”华仔补充道。
15、在公园,一员工见到局长带着孙子散步,赶紧鞠躬说:你这么小的年纪就成了局长的孙子,真不简单!
16、在公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:麻烦你,顺便把这个也拿出来吧,我是警察。
17、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:“是你父亲吗?”年轻人哭得更厉害了:“不是,为什么他不是我父亲啊?”
18、在大厅中催眠师摇动怀表对观众说:你们会感到困意,会听从我的话。突然怀表掉在地上,催眠师大骂:SHIT!于是大厅臭气熏天。
19、在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰:是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?
20、在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:你的肉饼在狗的肚子里!
21、孕妇母亲捂着肚子 *** ,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
22、云想衣裳花想容,俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲,我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下,请你快点回电话。
23、火锅的心颤抖的手,你不回话我就走!约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
24、约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说:这是在外面捡的!母亲不相信,问:真是捡来的吗?约翰回答:真的,我还看见那人在找呢。
25、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。
26、监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛
27、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
28、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
29、感觉语文最无聊的有木有?作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎,这屎包含了怎样的思想感情,这屎抒发了什么感情…
30、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
31、世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.
32、能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭
33、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
34、像你这种人在连续剧里只能活两集
35、一见钟情,钟的不是情,是脸。
36、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
37、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
38、自由女神一手拿书,一手拿火炬,是告诉我们即使停电了,也要学
39、只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼
40、八戒应聘,老板问:你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!
41、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
42、医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个 *** 经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
43、在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢!
44、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
45、一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!
46、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我.....
47、孔子对高考的理解:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?
48、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。
49、在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!
50、跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭,且高,小正太爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。
51、做了女人就是好,再丑也有傻冒找,白吃白喝还不算,戒指耳环金项链!
整理:zhl201611
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