《我们内心的冲突》——书摘及感悟
激烈的神经症冲突选择是生活在我们这个文明中的人必须要经常面对的，这一点不容置疑，所以，在这方面有冲突发生，也是一件很正常的事情。可是大多数人在面对这些冲突时，总是会被意外的事件所控制，别人怎么做，他们就怎么做，在被拉进矛盾当中后，根本就没弄清楚发生了什么，也没有自己的观点，只会忍不住做出让步。这就说明， 对于这些冲突，他们根本就没有发现，更没有任何解决这些问题的方法，甚至连想都没想过。 我在里说的都是没有患神经症的人。
（不仅仅是网络上的人云亦云，脑袋里有一些条条框框可能就是未被发觉的矛盾。当然一部分是为了生活得更方便，但对于任何事还是应当有个清晰的头脑。见微知著，也可以从细枝末节处培养自己冷静客观的品质。一些矛盾很容易找出原因，比如当自我与群体有差异时，时常迫于羞怯放弃自我。在生活琐事上，仿佛无关痛痒，乐得轻松。但长此以往，面临重要之事时，或许这个习惯会阻挡自己的果断。克服羞怯，对于我有时很难。这完全属于内部阻碍，并且早晚需要克服。不如尽早。其实破解方法很简单，放开自己就好。但放不开的背后有很多客观与主观原因。可难道我就要屈服于我的性格劣势吗？理智与好胜心不允许，所以最终原因还是懒惰。因为现在处于舒适区，这些弱点还没有真正伤害到我。一方面还是学生的身份，一方面别人的同理心，滋养了我的懒惰与拖延。但拖延不了多久了，为了以后走出校门不至于太过窘迫，还是从现在开始正视自己的弱点，并积极去对抗吧。）
所以，想要发现矛盾，并找到解决问题的办法，我们首先要先知道自己想要的是什么，这还不算什么，更重要的是要知道， 我们到底有什么样的感情 ：比如对于某个人，我们到底是真心喜欢他，还是因为觉得应该喜欢他，就觉得自己真的喜欢上他了？面对去世的父母，我们所表现出来的痛苦，到底是发自内心的，还是习惯性如此表达？我们想要成为一名医生或是律师，到底是真喜欢这样的职业，还是看重了这些职业的收入和社会地位？我们总说希望孩子能幸福，能独立，到底是真心想做到这一点，还是在外人面前随便说说？我们自己的真正感情和需求看似简单，事实上，我们根本就不知道到底是什么。
（讨好型人格，最糟糕的是为了取悦别人而伪装自己。尤其是社交，非必要时，先问问自己自己的真实想法，再做回应。改几次可以改过来的。）
就算我们了解了这样的冲突，也需要把两个冲突中存在争论那个放弃掉，我们必须要这么做，一定不要舍不得。然而，我们的感情和信仰是交织在一起的，所以，很少人真正能够保持一个清醒的头脑，并能自愿放弃存在争论的那个冲突。 大家之所以不愿意安心地放弃冲突，很可能是因为这些人在安全感和幸福感方面都有所欠缺。
（一切行为欠缺的原因都可以追溯到心理问题上，而安全感尤为重要。如果没有在童年时期获得足够的安全感，成年之后要付出很多来弥补：比如努力学习，努力工作，以及善待朋友。这些人活得真的比较累，一边受着没有安全感的苦，一边要尽力去寻求它。可惜或者欣慰，这种人并不是个小群体。总之，只要尽力生活，都是可爱的人。）
那些一点都不受冲突影响、做什么都非常顺利的人，无疑是我们这种因为冲突而产生很大压力的人，既妒忌又佩服的对象。当然，我们确实有理由佩服他们，这一点，就算我们不愿意，也必须要承认。 那些人可能有了完整的价值观，所以冲突基本上不会影响到他们的成长，自然也不用急切地去做一些决定，这样让人看着就有一种强者的那种镇定自若的气度。 然而，我们所看到的镇定很可能都是一些假象或是表面现象，那些我们佩服的人，其实也是随大溜儿的人或是通过小聪明得到一些好处的人，因为他们很多时候都不是用自己的能力和信念去真正地、主动地解决冲突，基本上靠的都是冷淡、服从或者是撞大运。
（一直非常钦羡那些永远镇定自若的人，彷佛任何突发情况都打乱不了他们的胸有成竹。我一向归因于他们强大的实力，现在想想完整的价值观也是关键。或者说这两者本来就相辅相成。）
主动去体验冲突，确实有可能会让人觉得很难过，但这却是一种才能，而且非常珍贵。想要让自己的内心获得更多的自由以及更强大的力量，就必须要在遭遇冲突时，拿出勇气去面对它，同时尽量去寻找解决办法。 勇气越大，自由和力量来得越快。 只有当我们愿意承受打击时，我们才能有希望成为自己的主人。虚假的冷静植根于内心的愚钝，绝不是值得羡慕的，它只会使我们变得虚弱而不堪一击。
（ 这段话简直完美揭露了我的处境，真想打印下来贴在我能看到的任何角落。）
神经症冲突的表现：
有一个并不复杂的例子。一位和别人一起研究机械设备的工程师，时不时就会感觉疲惫和暴躁，这让他备受折磨。有一次，下面这个事情又引发了他的毛病。那次，他同事的方案在技术问题讨论会上得到了通过，他的方案则被毙掉了。而后，在他不在场的情况下，大家又做出了一个决定，根本就没有给他任何机会发表自己的看法。原本，他可以在这种情况下做出两种平衡性反应，一个是努力维护自己的权益，毕竟程序不合理，他属于受害者，还有一个就是对大家的意见表示赞同，但是这两种方法他都没有选择。被人这样无视，他觉得生气，也很愤怒，只是他的愤怒出现在了梦中，现实中没有任何抗争的行为。他愤怒的对象，既有别人，也有软弱的自己，而他那疲惫和急躁的感觉，正是来源于这种被他自己压制的愤怒。
（ ！！！原来生闷气就是一种神经症冲突。无缘无故的生气紧张也是。）
这位工程师是因为受到很多因素的共同影响才没有做出平衡反应的。在他看来，自己是一个很厉害的人，不过，他只有在感觉到别人的敬重之后，才会觉得自己很厉害。在他看来，“我是这个专业领域中最聪明的人”，他的所有的行为都是以这个想法为出发点的，是没有意识的，这是他的“底线”，他会因为被人看不起而怒不可遏，就是因为那触碰到了他的底线。不但这样， 他还总是用一种过度友好的态度来掩盖一种他很讨厌的态度，就是他总是忍不住想要指责和辱骂别人，这说明，他有一种虐待倾向，这也是一种无意识的行为。 另外，还有一个原因促使他要在别人面前保持良好的风度，那就是他总是想要利用别人来达成自己的目的，这是一种无意识的内驱力。此外，由于感情和赞扬是他很需要的东西，再加上他对待别人时又习惯性地谦让、忍耐和服从，使得他对别人的依靠更加严重，就这样，冲突产生了：一方面是他随时可能爆发的愤怒和虐待冲动所带来的攻击性，这种攻击性会产生破坏作用；另一方面就是努力把对感情和赞扬的需要变得公平合理，起码他自己是这么认为的。结果，表现在人们面前的就是疲惫和精神差，而不是心中的激荡情绪。
（过度友好不只是讨好型人格的锅…我觉得自己好像偶尔也会有易怒暴躁现象…啊，真的要改
另一方面，不要继续把所有的情绪往内里消化了，过度的压抑会变态的。）
这些东西是他内心最急迫的需求，所以他没办法忽略，但是他真正需要的却并不是这种需求。
（想要的并不一定就是需要的，所以要学会放一放。）
基本冲突
只要出现神经症症状，不管是什么样的症状，都证明冲突是存在的。人们出现忧虑、苦闷、犹豫、懒散、寂寞等情绪，其实都是那些还没有被解决的冲突对人们施加的影响，这一点我们慢慢就能够看到。理解了因果关系之后，虽然不能让我们了解到其源头的本质，但起码能让我们的注意力透过杂乱的表象看到它的根源。
（ 所有的异常情绪都有因可循，有法可解，人可以掌控自己的情绪。）
我一直说“神经症冲突是无意识的”，但有时候，我们会明显感觉到冲突的真实存在，没有任何隐藏。表面看起来，这两种情况似乎相互矛盾，但实际上，那些没有隐藏起来的冲突，只不过是歪曲或变形了的真实冲突。所以，当某个人在必须要做一个重要的选择时，虽然可以选择回避，但更大的可能是深深地沉迷到一种有意识的冲突中，自己根本就解脱不出来。到底要不要结婚，到底是和哪个女人结婚，到底要选择哪一份工作，到底要不要继续保持和别人的合作关系，这些事情让他有些犹豫，又有些动摇，根本就不知道怎么选择，更没办法做任何决定。苦恼的他为了弄清楚自己的问题，很可能会去寻求心理分析师的帮助。然而， 他现在的冲突，只不过是内心冲突积累到一定程度之后的爆发，想要解决问题，必须要继续探索下去，找到隐藏在背后的冲突才可以。 所以，此时求助，他注定要失望了。
（所以搁置了的小冲突最终会慢慢积累成一个显而易见的大冲突，这个大冲突解决起来是非常困难的。遇到事情不能回避，不能藏在心里，至少要有一个积极处理的过程。）
使我们产生各式各样的冲突的根本原因，就是最初的利己驱力和良心之间的对立。
（这种冲突困扰了我好多年，直到如今我才学会平衡它们之间的关系，然后才学会了要接受自己，要爱自己，以及怎么去爱自己。期间是无数次挣扎与困惑的过程，可惜没有早看这种心理学方面的书籍。不得不说，许多大师级人物的宣传方法都有问题，根本没有宣传出他们的伟大之处。）
亲近他人
不管面对什么样的攻击，他都选择了回避，所以他很郁闷；就算有自己的想法，也不敢坚持；明知别人是不对的，却不敢指出来；明明有表现自己的机会，却不敢那么去做；明明有自己的想法，却不敢去追求；完全没有命令和要求别人的能力。同时，他想做些什么却做不到，想享受一下同样办不到，这也是源于他以别人为中心生活而产生的郁闷。长此以往，他可能会产生这样的想法，不管是一顿饭、一场演出、一段音乐还是一处风景，反正只要是体验，必须得有别人参与，才是有意义的。就这样， 他将自己的快乐进行了严苛的限制，这使得他越来越依赖别人，他的生活也变得越来越没意思。
（放开自己可以解决很多问题，包括不想张扬又渴望获得别人的关注。）
如果不想对自己造成伤害，就不能把“释放”本身当成最终的目的。只有继续进行冲突的修通工作，最终才能达到整合患者人格的目的。
（要放开自己，但放开自己并不是目的，最终要寻求的还是心灵的宁静与舒适。）
抗拒他人
对抗型患者的行为就好像是因为不忍心看乞丐的悲惨遭遇就把乞丐赶出去一样，对于乞丐的要求，他可能会用完全不合理的理由来拒绝，甚至会破口大骂。对于别人的“温和”，他的感觉是既矛盾又复杂， 对于“温和”的人，他是看不起的，但也很喜欢 ，因为这种情况下他再去达成自己的目的，就不用有任何担心了。
（有时候厌恶那些表达同情的人，就是一种对抗行为。并不是冷血，也不是不善良，人性共有之处而已。）
“优越”这个词，容易被当成“目中无人”的近义词，不过它的实际内涵是将不具备的或者现在未体现出来的品质当成自己所为是假象，患者的这种优越感极为脆弱，所以迫切需要得到别人的认可和肯定。显而易见，如果我们自信自己拥有某种品质时，完全不需要让别人来证明，而如果实际上我们并没有，只是希望自己有，那么就会对此非常敏感，总是害怕别人提出质疑。
（太过爱晒自己的日常也是一种不稳定感。显示优越部分是本能，克服这个本能就是努力去实现自己想要实现的东西。过分的倾诉欲也是一样，认真地充实自己吧。）
理想化形象
理想形象可以被称作一种虚构的、幻想的自我。在创造理想化形象时，患者凭借的仅仅是自己的主观愿望。
（要清楚幻想与现实的自我。一味地相信幻想很危险，会脱离实际，变得病态。发展自我的最好方式，永远是那些光明正大的道路，比如努力、坚持、踏实、认真等等，而不是幻想中自己有非凡天赋所以不需要像别人一样付出努力，不是自己有文艺天赋就可以远离人群，把过分的孤独当成独特等等。这种对反常行为的美化，是人性中的一种出于自我保护行为的掩饰。但这种保护行为是退化的，逃避的。）
理想化形象的主观价值非常巨大，既然如此，那它的地位应该非常牢固才对，但事实上不是这样，因为它存在弊端。首先，这间装满宝物的“房子”里也装满了炸药，它随时都有崩塌的危险。患者实际上脆弱不堪，但凡遭到外界的质疑或批评，或者某一个举动与他的理想化形象不符，他内心的冲突就会浮现出来，他的这个“藏宝屋”就可能爆炸或者崩塌。患者只有限制自己的生活才能避免遇到这样的危险。他必须逃避没有绝对把握的任务，尽量回避得不到别人赞美和嘉奖的场合。
（陷入理想化世界中不自觉就会逃避现实，恶性循环。）
我们压抑或扼杀自己的重要组成部分，必然会与自己疏离，这种变化是在神经症的发展过程中逐渐形成的。而神经症的形成不易察觉，尽管它有着自己的基本特征。患者会丧失真实的自我，详细点说，他会遗忘自己的真实感受、爱好、厌恶和信念。他不知道正活在自己的理想化形象当中。患者失去对生活的兴趣，因为生活者并非他自己。
（压抑自己只能获得暂时的安全感，但长此以往是让人难受和危险的。活在理想化形象之中，会失掉对生活的乐趣。如果想要获得真实的生活感，首先看清真实的自己，自己真的想做什么，而不是为了获得他人的认同等而去做什么。当然这是对于个人生活层面来说。）
外化作用
患者将内在的变化过程感受为发生在自身之外，于是笃信是这些外在的因素导致了自己的麻烦。外化倾向同样是一种回避自我的表现，这一点与理想化形象没有本质区别。不同的是，理想化形象依旧是在自我疆域内，对真实人格进行粉饰和再加工，而外化倾向则意味着患者彻底抛弃了自我。简单概括，患者为了躲避基本冲突，于是创造了理想化形象，可当理想化形象与真实自我间的差距大到让他无法忍受时，他就无法再从中获得安慰了，所以他必须想别的办法，而此时唯一的办法就是把任何事情都看成是发生在自身之外，也即逃离自我。
（喜欢把不幸归因于外界就是一种外化，感受不到自己也是一种外化。）
过度敏感并不全部来源于患者对自己施加的强迫，很多情况下它还包含着猜测他人意图的成分，也即他有受强迫的需求，好将愤怒转移到他人身上，于是从他人身上寻找这种强迫。
（幻想别人对自己有敌意，或者拼命找到别人对自己有敌意的证据，是外化中的过度敏感，最终是为了掩饰理想化形象与真正的自我并不一致。）
有很多患者在意识到他们自身的某些问题时，就会迫不及待地把问题归咎于童年阴影。
（童年不幸确实会给成年后的生活带来一些阴影，但人是有自愈能力的，也会成长，所以不要纵容自己的一些缺点而盲目归因于童年。）
和谐假象和辅助手段
为掩饰理想化与真实自我的不一致性，
合理化：患者会通过推理来把自己的不一致行为合理化，例如对抗型的人一定会否认他是出于同情心而帮助别人，他会把自己对他人的帮助行为合理化为为自己的利益着想。
绝对正确：患者解决冲突的一把万能钥匙，毫无根据地断言自己永远正确。
超限自控：仅仅依靠理想化形象是无法实现人格统一的，尤其当理想化形象是由多个相互矛盾的理想组成时，它的力量就更加微弱了，所以患者必须付出极大的努力来达成统一。比如控制自己让自己忽视不舒服的感觉，告诉自己并没有任何不适感。
左右摇摆：没有建立起确切的理想化形象，也没能压抑住冲突中的某一部分倾向。比如时而富有同情心时而冷漠，说话讲不出真实想法等。
玩世不恭：否认道德标准，完全不会花心思去搞清楚什么东西值得相信。
目标及解决方法：
所有感情都是真情实感；卸下所有伪装；毫无保留地投入到工作、理想和感情中。
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