女人“理性出轨的标杆
毛叔您好，每天晚上九点左右看您的文章，一直是我最期待的事情。虽然文中男女的故事不同，但总能从中收获一些相似的道理。
我今年36岁，已婚，有过两次婚外情，第二次还在进行中。暂时我还不是特别不解。即使我感到压抑，我也能自己接受自己的情绪，慢慢消化，因为我已经明白了道理。信纯粹是找个树洞说说话。
我出生在南方的一个小镇，独生子。我妈对我很严格，尤其是男女之事。我受到的教育很少。比如你有婚前性行为，就会被千万人看不起。比如，不管你还做错了什么，你还是妈妈的好宝贝，但是如果你敢越界，妈妈永远不会原谅你，等等。所以我大学毕业来到广东后，和男朋友偷偷尝过禁果，但最后还是分道扬镳了。虽然我外表阳光开朗，但内心却深深自卑。
我和我老公是在一个交友网站上认识的，当时我快30岁了，急着要结婚。老公比我大一岁，家庭条件，学历，长相都不如我。也许我是一个骨子里有自卑感的人，所以我尽量找一个近乎自卑的人，给自己带来更多的安全感。他的硬件不足，成了我自卑的最好挡箭牌。我知道，对这样的男人利用自己的优势，更有胜算，更被珍惜。
我老公是个什么样的人？他是一个我一开始就不喜欢的人，但是后来和他相处的时候我觉得自己很幸运。瞎猫碰上了死老鼠，碰巧遇到了能让我过上舒适生活的人。
比如他小气。刚开始约会的时候，我们一起去逛街，买单的时候，他可以平静地袖手旁观，看着我买单。在一起的第一个情人节，他在淘宝上买的娃娃花和实物反差很大，我直接扔进了垃圾桶。那种物质的味道让我觉得是我的耻辱。但是后来我们要结婚的时候，他把我们的名字写在了婚前付首付的房子上。
结婚后，他还是省吃俭用，但充分尊重我的消费习惯，尽可能满足我。比如我想看偶像的演唱会前排。他觉得太贵了，他会说：“要不我出钱，我在家带宝宝？”比如他给自己买了更贵的东西，他也会想给我买东西，不然他好像觉得很内疚。
他还是一个不懂爱的人。我们必须承认有些人天生敏感。为爱而生，和我一样，一生都被爱所困。而他，在感情的世界里，应该只上过小学。虽然他婚前有过几次恋爱，但从未有过一次恋爱。他一定没有过在感情世界里为了爱死而疯狂的爱生的极致体验，我也没有过。
但是他阳光开朗，乐观包容，多年来稳定的个人情绪给了我一个非常轻松，轻松，稳定的情感环境。让我的心有点残缺，让我的性格有点狂躁。单亲家庭长大的孩子，渐渐冷静下来，心被治愈。
他也是一个理解能力和思维知识水平较弱的人。有时候我们在听同样的东西，他不太懂。而且因为他几年前出生在一个没有水泥路的小农村，个人资质能力确实不足，他的思维模式和学识各方面都不优秀，这让我从女人到男人，从头到尾都没有欣赏和崇拜过他。
但是，小人物有小人物的生存法则。虽然他不能像某些商业精英一样，在享受体面职业的同时获得丰厚的回报，但这么多年来，他一直在努力，在进步，从未放弃对美好生活的追求。基础工作，外快，副业，东一点西一点，不会让我们的生活明显落后于生活圈的平均水平。
我和老公刚结婚的时候关系并不好，内心很多的不甘让我态度专横。
可能是我不够尊重他，让他觉得不开心。刚结婚的时候，他还在继续登录交友网站。我怀孕的时候，他出轨了他们单位的一个小姑娘。喧闹过后，他对我说：
“人生短短几十年。我来到这个世界是为了寻找快乐而不是痛苦。你让我很郁闷，一个男人的自尊在这里根本无从谈起。另外，你从来没有在性方面满足过我。如果我能同意怀孕前的三个要求中的一个，我会很感激，而我在怀孕后的最后八个月里一个都没有。我不能自慰，也没有过性生活。我觉得已婚男人经常遗精是一种耻辱。我根本谈不上对她的感情，但是我的生理欲望让我看到任何一个对我表现出善意的女人就想做。”
我只为此难过了一段时间，甚至第二天还能正常上班。不是因为我不够爱他，而是因为我怀了孩子，我不想陷入不好的情绪，对孩子造成伤害。其次，就人性而言，性是一种人权。我对他个人需求的忽视在这件事上负有很大的责任。
有人可能会说，一个在老婆怀孕期间出轨的男人不是自然死亡，你以为他老婆为你生孩子你就幸福了等等。但我当时真的原谅了他，也在网上买了情趣内衣用其他方式为他服务。说没有委屈是假的，但是婚姻还会继续，他也真心悔过，所以这件事就在我的自我反省和他与女方的快速断交下翻了出来。
我写这个不是为了给我接下来的两段婚外情找借口。说实话，我开始外遇的时候，完全没有想到老公的旧事，完全没有报复的想法。所以现在我觉得，如果你的另一半有了你以外的感情，真的不一定是你不够好，不必这么急着否定自己。可能只是Ta在诱惑面前不够坚定，也可能是Ta人性中的贪婪和不满足。你做的更好或者更差，都不会改变故事的发展方向。
当然，我并不是说我们不必争第一。让自己变得更好总是对的。毕竟实力越强，对对方的制衡就越大，Ta走那一步也会更加谨慎。
接下来，第一个出场的人，叫他s。
s是我们共同生活圈子里的朋友，离异，比我大7岁，话不多。她是一个敏感而敏感的男人秀男人。他是一个让我有了情感巅峰体验的男人，也是一个会为爱疯狂的男人。
我们那时候有很多美好的回忆，但是因为最后，他伤害了我。这种伤害不是爱的否认的伤害，而是可以让所有幻想的美好戛然而止的致命一击，让原本的美好根本记不起。
不知道从什么时候开始关注他，因为他总能通过我的朋友圈看到我的内心。还是从他偶尔的偶遇开始的？还是他骗了我的卡号后，几十万或者几十万的人往我卡里付款？总之，这是我第一次婚外情。没有经验，还没来得及想太多，感情就划掉了。
他真的很想娶我，也为此做了很多实际的努力。他对房子、车子、孩子、老人的赡养做了详细的思考和安排。我想我也真的动心了，因为我把他的事告诉了我父亲和我最好的朋友。一致反对是意料之中的，但这并没有击退我们的热情。
幸运的是，即使在我们关系的巅峰时期，我还剩下一点理智。我觉得太美好的一切都不是真的。我不确定是我觉得他好，是他真的好还是多巴胺在起作用。所以当时我说，我们先相处18个月吧。如果18个月后，我们在一起的愿望还像现在这样强烈，我们就谈谈。
但是多巴胺的作用并没有持续18个月，我也记不清持续了多久。简而言之，当滤镜被移除的时候，我看到了一个真正的男人：他有点古怪易怒，一生气就失去理智，不顾后果；没有追求。虽然经济条件比老公好很多，但是没有老公积极的态度，让人觉得很无趣，很难过。心胸狭窄，素质低下，他开车上路。如果他被吼了，他会故意把车开到别人前面，然后猛踩刹车吓唬别人，或者试图引起别人追尾。
慢慢的，我也不想和他在一起了，因为我从来不找钱，他转给我的钱都会转回给他。他给我买礼物，我会回赠，所以他的经济实力对我没有太大的吸引力。我曾经贪图的都是感情，好像特别缺爱。但是我不能再爱一个有缺陷的我不欣赏的男人，尤其是婚外。
随着我对他的感情突然一落千丈，我开始跟他说一些确实存在但不是最真实的原因，比如孩子太小，父母接受不了，丈夫没有大错不该承担这样的意外等等。
我态度的转变引起了他的恐惧，于是他做了一件我至今无法原谅的事。他约我老公出来，很坦白的告诉他我们在谈恋爱，希望我老公能帮到他。更别说那时候我还没那么爱他。即使我很爱他，我也不能接受他做这样的事。这是性格问题。我之前的感觉和判断是正确的。
自从我和他分手后，他一周瘦了十磅。他有一次当着我的面哭，去公司总部开会的时候，还得流着泪跟我视频。早上他开车到我家楼下阻止我上班，想给我一张80万的卡作为补偿.但是，这些对我有什么用呢？
回顾我和他的关系，我觉得在成人的世界里权衡利弊是日常的事情。我对他的感情曾经是真的，但最后即使没有摊牌，我也不会离开家庭和他结婚，这也是真的。因为除了感情我还有太多要考虑的。
婚外情真的很难修成正果，各方面缺一不可。不要以为他曾经迷恋过你就一定会娶你，不要以为他曾经花了很多钱就一定会娶你，不要以为和他睡了就一定会娶你。因为重新开始的成本太高了，除非你的综合素质和原来一样，否则靠一两个特殊才能取得最后的胜利真的不靠谱。
正是有了这种感觉，在我的第二次婚外情中，我以为我更好的调整了自己的状态。
第二个出场人物，姑且叫他x吧。
我和x属于青梅竹马的同学。我们很小就相爱了，分开很多年了，还是喜欢对方。
x是典型的狮子座男生，自信，阳光，坚强。他很聪明，在职场上也干得不错。我喜欢听他给我讲职场的故事，喜欢看他讲的时候眼睛一亮，喜欢听他给我分析事情的时候那种逻辑推理。是的，我对他有敬佩，有敬佩，有爱。
在我们开始之前，我想过无数种可能，但是我想说，无论如何，我们结婚了！套用毛大爷的火车理论，你想让一辆正在行驶的火车停下来，你也拦不住它。
虽然从一开始理智就告诉我，我们在一起的结果只会是一地鸡毛。在有了实质的关系，经历了一套婚外情的套路轮回之后，这辈子一直在远方朦胧存在的那个人，就永远消失了。真的值得吗？但即使想了一个月，所有的理由都告诉我，不开始是最好的选择。我还是踏入了婚外情的漩涡，醉人与罪人并存，不管不顾。
与S对爱情的痴情不同，X在情感上是冷静克制的，这是更好的文字固定方式。换个说法，我觉得我不够爱。
虽然他想到了我们刚开始的时候我笑着在沙发上睡着的样子。
他虽然按捺不住心中的喜悦，还是开车回到了我们共同的故乡，和认识我们的哥哥喝了一杯。
虽然过年的时候他会和儿子一起陪我度过难得的时光。
虽然他曾经建议和我拍婚纱照，买好看的情侣装。
虽然他见了我爸会说送什么礼物，见了我妈会说吃什么大餐。
虽然每次感情风波后他都回来和我和好。
虽然我们在初冬的街头会心地对视，深吻。
虽然他会在酒后给我发信息，说“老婆，我好想你，好爱你”。
但我知道这不是这段感情的全部。每个人都有对纯真爱情的向往，每个人都有柔弱柔软的一面期待呵护。但回到现实，有多少人能为了这一瞬间的柔情，改变自己走了几年的人生轨迹？
x的婚姻状况在很多年前就已经特别不好了。他和他的妻子已经分居了，他们住在不同的房子里，而不是不同的房间。也很有可能他很快就会离婚。但我清醒地意识到，他走不走，不是因为我，而是为了自己余生的幸福。
x很少跟我说他和老婆的矛盾，也从来没有说过离婚后要和我在一起。说不亏是假的。
我从现实的角度分析过这个问题。首先，我有两个孩子。如果重组家庭，我至少要带走其中一个，因为另一个而和他们的父亲保持联系。而且毫无疑问，他的孩子会被妻子留下。感情上他可能很难接受。
其次，从他过去的择偶和交往来看，他本质上是喜欢那种被逼高的女人。而这两点是我无法改变的。孩子是我身上掉下来的肉，我离不开他们。他的工资是我的10倍，我也找不到快速提高强迫感的方法。
不知道他在水下还偷偷观察到了什么其他的不协调。
我不想为无解的事情而暗自沮丧。
另一方面，一段婚姻最好一开始就有很多很多的爱，这是日后面对困难和矛盾时选择包容的基石。其次，婚姻一开始阻力越少越好。在正确的时间出现在正确的地点可以让事情更成功。而我们，从一开始，他就没有给我很多的爱来填补我的情感空洞，反而有那么多的抵触。
空洞的承诺和轻率的决定对双方都是不负责任的。我感谢他在实践中对我的坦诚，虽然他对此只字未提，也就是没有欺骗我，没有给我幻想，没有给我坏的承诺。
退一万步讲，如果有一天，我和X提出结婚，我会答应吗？(Ps:一个共同的朋友曾经向我透露，他有离婚后和我在一起的想法。)
说实话，虽然我也猜测过他到底愿不愿意娶我，虽然现在他在我心里的地位特别重要，但是我觉得我的答案是否定的，因为我爱他，所以在我看来，他能幸福比他能和我在一起更让我幸福。
我曾经在夜深人静的时候替他想过，如果他离婚了，他再找一个人会更幸福。找一个年轻无子女的女孩，一个健康活泼的孩子给他们俩，让他安心的过正常的，或许平淡的，幸福的生活？还是找一个能让他欣赏和爱很久的高能女人，在以后的生活中不再想看窗外的风景？还是找一个各方面都不如他，却能把他当成自己的天地，爱他，尊重他，给他温暖的大后方的女人？或者再找一个情商高的女人，在他狂妄自大得罪人的时候帮他化解矛盾？如果婆媳能好好相处，处理好和他孩子的关系，会是很大的加分。
是的，我希望他幸福，哪怕他的幸福与我无关。
如果我的判断是错的，他比我想象的更爱我。或者说，以后他会越来越爱我，从而达到我对爱的高需求。我想和他在一起吗？
我想我愿意，但前提条件必须是他态度坚决。他能想清楚父母和孩子未来的关系和利益，做出双方都满意的安排。只有这样，我才敢想这件事。毕竟，只有他的态度更坚决，决心更大，期待和欲望更强烈，我才更有可能幸福。
以上是我这些年对自己感情世界的思考。有时候，即使觉得自己只是一个被爱情困住的恶业之人，也不得不承认自己的行为相当恶劣，伤害了已婚的丈夫，也是对家庭的不负责任。根据能量守恒定律，我悲惨的人生还在前面吗？
希望过几年不要再给毛叔叔写信了，题目是中年离异女性的人生自白。
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毛叔叔的评语是：
看了自述，我开始怀疑能量守恒定律。
首先，经理在怀孕期间对丈夫不忠的处理非常妥当。
很多女人在怀孕出轨的时候把丈夫钉在“十恶不赦”的坏人名单上，用道德、良心和责任的鞭子抽打他们，给他们戴上禽兽的帽子，把离婚的匕首架在他的脖子上。说实话，其实我也不太认同，只是不敢反驳。现在有了这个自述，我知道女人是理性的，我敢说两句客观的话。
客观来说，老婆怀孕，老公出轨，可能是对老婆最大最不能承受的打击，因为我痛苦，你却去皮。你讲良心，讲道德，讲责任？从这个女人的感觉来说，是。但从男人的角度来看，也许这是最微不足道的出轨，因为他就像走在沙漠里一样。他太渴了，遇到一泡尿就想喝。能和天山圣水比吗？所以，男人在女人怀孕期间出轨，往往只是解解馋，太纯洁了，拿个肾。
知道了这一点，如果你作为怀孕的妻子发现老公出轨，你一定是认真的，但是你却冷笑，取笑，嘲笑：没出息的东西，贪吃的猫！不管怎样，吓吓他就行了。做第三方呢？你得权衡一下。你以为你老婆怀孕了会上你。这是真的，但实际上这只是在利用你作为一个出口。
我觉得她背后的出轨并没有表现出太多对老公的愧疚，这和老公出轨有关。老公出轨，就像她在银行存了一笔钱，没有马上用掉。她反而等到属于自己的机会来了，拿出来安心度过。所以即使S后来恼羞成怒，去找老公，她也只是觉得S人品不好，但对老公没有太多感觉。只是她欠了一屁股债就消失了。
其次，对S和X的处理非常恰当。
你不能拿几十万，但你不能拿。如果你吃了它们，你的愤怒会很短暂。所以在钱的问题上，如果你不想纠缠不清，退掉是对的。
最正确的做法是，通过观察S，找出他性格上的缺陷，从而冷却自己的情欲，撕碎自己对未来的想象。
同样对待X。在享受了一个男人恋爱初期的善良后，开始挑剔他的缺点，尤其是拿他和他老公比较。如果真的住在一起，还不如你老公的婚姻舒服。
例如，在今天下午的聊天中，经理坦率地说：
“对S来说，他离婚了。他想结婚，但是因为我结婚了，我的意志自然没有他的强烈。那时候我对他有很深的感情，他也做了很多浪漫的事，让我这种从小学就早恋的人，有了第一次恋爱的感觉。但最后，让他走是最容易的。第一，我不能接受他自身的一些缺陷。就我对他开车的关注，有一些小细节。我觉得他人品不好。最终，他跟我老公摊牌了，这也印证了我对他的判断。
我觉得我是一个人性包容的人，比如你自私不自私。我不认为这些东西能上升到人品的高度，我能理解和接受。但是我这一招让我立刻觉得恶心。所以感情很快就被抽离了。
对于X来说，他其实是一个很好的男朋友，有外在条件，有经济水平，有装逼的能力(问题是装逼不讨厌)。我在一线城市年薪20万，他在三线城市年薪是我的10倍。但他基本没有什么积蓄，所有的钱都用来享乐，对我也很大方。你觉得和这样的人谈恋爱好吗？酷毙了。但是这么多年他和老婆关系不好，家里也没人管。如果我和他在一起，我会带他回学校。我真的对自己没信心，也不想给自己找麻烦。
第二，因为工作的原因，加上他缺乏自律，他喝多了，我心里很讨厌。无论是养生，还是臭而长的酒局。
第三，我和他是初中同学，我很了解他。他是个花花公子，但却是个长情的人。我想如果我嫁给他，我会很累。嫉妒，吃醋，为爱痴狂，这个年纪真的承受不起。"
给我总结一下，我说：
“你们有一个思维，就是你们又痴情了，你们都用‘结婚了会怎么样’来思考未来，对吗？当答案对自己不利时，你的放弃之心就会上升到冉冉。不管他的话有多甜，他的话有多甜，他的工具有多大，他的生活有多好，你都是果断的，对不对？”
理查德惊呼道：“对，对，我自己都没想到。你总结出来了！”
但过了一会儿，丽丽进一步分析自己说：
“应该说，首先我是一个自私的人，最爱自己。无论我选择哪个男人，最终都会服务于一个关键点，就是和我一起生活，让我舒服。”
嗯，在我心里，我也对丽丽竖起大拇指：自私是“感性与理性共存，躁动与和平齐飞”局面的基础。
最后总结一下，管理“理性出轨”的婚外情经验是：
第一，丈夫先错，女方不着急报复。
其实李丽有一个特别的解释，说她发现老公出轨，她真的没想过以后会出轨，只是觉得“这个时候真的翻脸不太合适。等她冷静对了，她会努力提升自己，增强经济实力，准备生完孩子离婚。”
第二，要自私，关键是“我能不能活得舒服”。
第三，婚姻和婚外情区分清楚。
在思维方式上，李莉完全是一个大男人的思维：一切都由我主宰，我只掂量自己，不掂量别人。套用一句著名的古文，可以提炼为：
不喜欢他，不自怜，婚姻内想着自己的安宁，婚姻外想着自己，不贪图身外之物，不爱身外之情，这样两全其美！
你具备“理性出轨”的条件吗？没有就不要轻举妄动！
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