绝对干货挽回回避型怎么做操作篇
绝对干货挽回回避型怎么做操作篇
平常心对待他们的逃避行为
回避型依恋之所以难伺候，是他们本身否认抗拒自己的情感。
当回避真的爱上一个人，箭头是指向相反的方向。一旦他们发现心里爱上了，会丧失安全感，做出一些反复的举动、各种逃避说自己没那么喜欢，想一个人静静….其实不是想证明自己不爱你，而是用拒绝来验证你有多爱他，以此判断他是否能够去爱你。很多缺乏安全感的女生就是此类做法。
很多时候回避型的情感,无法正确地表达出来,或隐瞒,或远离,甚至能说服自己不需要,让自己对痛苦麻木。
即使被回避型依恋伴侣说了”我其实没那么喜欢你”也不要冥思苦想，试图分析那么一二三点然活吧啦吧啦和他想要验证他的真实感受。— —这是不行的。
无论你分析是他爱你，还是不爱你，呈现出来的都是你自身纠结态，反馈给本就退避的他来说——你不理解他也不确定要不要爱他，那么他会更退一步。
对待他们的情感回应，要难得糊涂。最好的就是，风雨不动安如山，听了不多想，或装作不多想，点点头告诉他“嗯嗯好，知道了”。心中实在苦闷去打几局游戏，和别人吐槽下，外力能够帮助快速调节心情，就不要找他宣泄负能量。你就算是在我评论区抱怨几句，老师也会摸摸头，给你走下去的力量。
难得糊涂的资本是，你得很清楚认识到他本身是个矛盾体，说的话得多掂量。
如何让回避型依恋接纳自己
50%回避型排斥恋爱，40%在恋爱初期都不愿敞开心扉，剩下9%是后期都不敞开心扉的，只有1%愿意承认自己是回避型依恋并且和伴侣诉说自己渴望远离的感受。
(所以你发文章告诉你的伴侣他是回避型依恋，大部分都会得到他们的否定)
显然最后一种被人们羡慕的，回避型一旦有了自我觉察的意识，自我寻求改变是比你引导容易的多的。但不要把希望寄托在对方身上，那对你来说是侥幸和惰性。
如何应对回避跳过情感话题(重点)
回避型大多数时候掩饰并不等于主观上欺骗，更多在于他们想要用不实的话语和你传达什么。
应对方式是鼓励他继续表达他的想法，不管表达是否到位，不管是否真实，只要他肯说，都比沉默好，给予正面的反馈。
这和心理咨询”只探寻当下的真实”是很像的，这个方法让回避型在沟通中相对感到舒适。如果想表明自己意识到他状态，不能“嗯嗯”“确实” “你说得对”，而是概括性总结他的发言，单纯换一个句式描述他感受来接上他的话，也是会让他感到被理解尊重的。
当然能真的理解是最好的，他表达了你觉得不好的意思，也要往正面的方向引导，而不是只听他说了什么，而否定他这个人。
比如，他说自己就是自私自利冷漠无情，，你不要被他套进去，你可以举过去的某个具体的例子，证明他其实是很有感情的，把他往好的方向分析，赋予他你期待的人格，长期下去，他也会慢慢真的变成那个样子。
回避型的伴侣一般要为此付出巨大努力，才让回避型敞开心扉，愿意学习接纳自己，甚至是接触心理咨询师改变自己，以维护这段情感。而你直接告诉他，他是“有问题”的，他能感受到的只有你的不接纳，会感到更加羞耻而抗拒接纳自己，更别提改变。
回避型依恋喜欢给自己营造人设、或者依赖于外部评价的认同，难以面对真实的自己，情感上是会撒谎的。
他们作为你最重要，最熟悉的人，一旦改变了说话语气，斟酌而谨慎，你是会隐约感受到有时候就是要需要“无根的相信”，自信或者选择信他。没必要逼问是不是在撒谎，一个人掩饰久了也会认为面具是自己的脸，过多的关注内容传递出不接纳的状态，反而会影响你们的情感。
很多人爱一个人无法接受，那个人隐瞒和心口不一，但世上没有绝对真诚表达全部自己的人。这其实也是分情况，看是否是恶意，是否剥夺他人利益。如果他掩盖的是自己的脆弱呢?
人是会逐渐被洗脑的，前提是，你不要被他各种乱七八糟矛盾的言论洗脑，你才能掌握感情的主动权。
下一阶段才能探索被他自己所忽视的体验。当回避型依恋认为被理解，在向伴侣述说的过程中就会进一步剖析自己，才会愿意去反思自身，慢慢放下防御，承受自己的感情方面和他人确实不一样，最后战胜心理阴影恐惧去接纳拥抱你。
在这个过程中，作为伴侣需要渐渐脱离以自我主导的思维方式，看到人的多样性，能站在他们的视角，了解、察觉、接纳另一种依恋类型对待情感的所思所想。
如何应对回避不认可你的情感
如果你们因为不良相处，已经走到了两个人都非常痛苦想结束关系的地步，你也可以问出：“具体说说是发生了什么事情让你不想继续了呢?”这句话会把表明态度立场引导到寻找情感如何出问题的方向。
如果他还在乎，会思考会讲述——哪怕是”我觉得我们不合适”这样的理由。哪怕他并不能具体总结哪里不合适也能举出一段段相处不怡的细节，更多地倾听故事、讲述故事，便是一般人交流最好的方法。到了我们这样帮人解决问题的层面，才需要总结给出指导性建议。
直接翻脸的不理人的，也莫强求，他冷你不要忍着去哄他。他没有要求你这样做，让自己卑微是增加自己的怨念而已。网上对于回避型的怨念，也多是因为付出得不到回报，让自己有太大的牺牲感。
如果你有牺牲感，就别去付出，因为你还做不到成为太阳，和对方比谁能冷的时间更长就行了；自愿付出了，那就有个得不到回报的心理准备，不要整的怨念缠身。
前述是挽回回避型如何建立信任感，随后引导也要注意两方面：
1. 避免他对于回避型依恋的强化。
2. 帮助他摆脱对情感的恐惧。
避免他对于回避型依恋的强化。有人问，让自己没有威胁性、侵略性可以减弱他们的回避倾向么?
答案是：只能帮助回避型依恋短期放下戒备，可以互相信任，可以保持安全距离，可没有特别的付出回报交换，是很难有爱情的，也很难让他们停止回避的习惯。
有那么多朋友会愿意关照回避型的人，多一句温暖的话语，节日给寄点小礼物，偶尔线下约，朋友圈放出聚餐照片。这恐怕是回避型依恋最舒服的状态，没有人扒着他要他的回报。
那你又为什么是那个特别的?
你得是有资格拉他一把的人，身份与时间足以去影响他，首先要成为客观上很重要的人。
总有一天到了他完全封闭自我，到了他也觉得和正常脱节的时候，无论是你还是他都会因此爆发。
目前新的对待情感类型分类有一种为成长型，培养取向(成长型)的人纵然有更大几率获得长久、稳定的关系，因为相信矛盾可以解决，伴侣可以成长。
感染到回避型依恋也开始相信美好未来的可能性，能帮助他们陷入回避再回避的死循环。不过警惕盲目乐观，算是小小的提醒。
那你又为什么是那个特别的?
你得是有资格拉他一把的人，身份与时间足以去影响他，首先要成为客观上很重要的人。
之后才能谈到调整和他的相处距离和相处模式，他给你展现的框架本身，就是虚的。(还记得我提过“伪”框架吗?)，漫无目的一味满足他，就要警惕自己讨好被打压的可能了，这么做不仅帮不了他，还会强化他回避是为了舒服的逻辑。
总有一天到了他完全封闭自我，到了他也觉得和正常脱节的时候，无论是你还是他都会因此爆发。
目前新的对待情感类型分类有一种为成长型，培养取向(成长型)的人纵然有更大几率获得长久、稳定的关系，因为相信矛盾可以解决，伴侣可以成长。
感染到回避型依恋也开始相信美好未来的可能性，能帮助他们陷入回避再回避的死循环。不过警惕盲目乐观，算是小小的提醒。
避免回避强化的办法(重点，字多抱歉)
“即时满足”回避型依恋的回避需求、“延时满足”他们的情感，这是缓解他们回避的一个重要手段。
回避举动只会让他们舒心一会情感满足才不会让他们怀疑自我。注意，这有时间上的顺序，前期要适当留出回避型依恋所需要的空间。当信任感到达一定程度，他意识到自己需要弥补内心的情感缺失，你可以感染他做出“延时满足”的决定。
强调长期关系的重要性，把幸福可视——有人在家中永远会留一束灯光、想买奶茶第二杯半价有人搭伙，问问他谈恋爱的初心，发掘心动与激情等等。
如果他想要“即时满足”回避欲望太强烈，还可“替代奖励”。
人下决心，不一定能做到，会随着时间衰减。简单来说，回避型依恋人群就算知道情感维护很重要，也可能会更忍不住自己想要退缩的念头，即时总是有更大诱惑。
寻找他们回避需求的可替代品。用同等舒适的感受来转移他们对回避需求。这方面各人不同，可以是求知欲、好奇心、工作……对“有你在“的习惯，也可以消减一部分回避的想法。
对情感部分的触及需要循序渐进，减少引起强烈回避反弹风险。
和回避型说明你的底线，让他大大方方地伸出触角，只要没有触到这里都不用怕，你不是定时炸弹。
回避型依恋退缩有时是为了保护你。他们经历了太多需求不能被满足的绝望时刻，明白没有任何人能够满足你自己的道理，要独立强大才能活得更好。这也是他们一直被教育且认可的“为你好”的公式。
但他们并没有形成满足自己需求的能力，只学会了压抑自己的需求，想要却给自己洗脑说不需要。
总而言之，如果你伴侣是回避型，你就得气场强大，不被他带着走，让他慢慢发现真正属于你自己的人格并且爱上你。
帮助他摆脱对情感的恐惧
作为回避型依恋人群痛苦的万恶之源，幼时环境培养出对情感的冷漠与恐惧，这是他们要在接下来漫长人生中不断对抗改善的。
脱敏法：帮助你的回避型依恋伴侣了解情感不是什么洪水猛兽。
这篇文章是希望能够治标也治本的，从具备让回避感到舒适的能力到帮助回避面对自己的人生困境。
文章第一步是深挖回避型依恋对待感情，了解人、与人沟通、与自己沟通是必要的，为什么会认为情感不值得重视?是真的感受不到意义，还是经历导致了无法正确面对情感?接触时候是恐惧还是麻木，这个感觉都要去深挖。
目的其实就是去看清楚，他们过的是什么样的生活，是由什么造成的，什么指挥了所有行为，这些行为到底当事人是否意识到。当那个人在你眼里透明的时候，你才是真的理解他了。
回避型依恋也是需要改变的，伴侣和他们是互利互惠的状态，让回避型了解到过去如何花这些精力掩饰自己情感缺失，因为恐惧而逃避是种不正确的状态。对长期亲密关系的才是有益的。
帮助他们,摆脱对情感过敏是可行的。与生理过敏不同，心因性的往往可以通过长期训练跨过那道坎。
做法
以一层一层不同强度的情感模拟为场景，牵手，互相说爱你，怀抱，交换信物，承诺等等。找出这些模拟中进行到哪一步回避型依恋的开始焦虑退缩了，而哪些又使他觉得没那么恐惧，把这些因素分别整理出来，并利用这些因素来制订不同强度的暴露练习场景。
帮助他摆脱恐惧的具体操作
例子:比如说他以”我觉得我们没有必要说什么爱”为由拒绝“互相说爱你”那一步的模拟，他对此就是有心结的，会有些影响因素包括：是否有他人知道你们互相的示爱，说了爱后要承担的责任，他对你的信任程度，甚至包括从未说过相关话语的羞耻程度。
回避是对感情恐惧症的一种应对情兄，上述部分因素是可以通过改变其中一种或多种来调整暴露场景的强度。
意识到恐惧场景中那些使回避焦虑的特定因素可以增加他对情感的控制感也能加速他脱离逃避的进程。
如果从某一步跨到下一步时觉得有困难你可以在其间再加一步来引导他。
还拿表达爱举例，比如他从有意向但有顾虑说不出“爱你” 到自然地说出”爱你”是观念上的巨大改变，很难一步达成，你要做的是提出”我爱你，你也爱我”，让他先了解他也是有爱这个能力的，稳步推进。
这里已经可以看到胜利的曙光了。理解与交融，这永远是维系长期亲密关系的要因。回避是每个人都有的心理防御机制，回避型只是这特征稍微明显一点，我这篇文章已是针对最严重的回避了，涉及专业心理治疗技巧，大多数程度都是要更轻的，你可以对你们的未来有信心。
再多人劝，跟回避型谈恋爱辛苦，你们关心的还是“我要怎么样才能跟他好好在一起” 。聪明人才不会像回避型那样，看起来只考虑自己又可以那么不考虑自己；聪明的女生，也不会在这样性价比不高的回避型身上犯傻。
回避并非意味着“渣男”，任何性格的人都有人品好和不好的，也分素质高低。我倒认为回避型是普遍素质较高的伴侣。由于对亲密关系需求低，不会找多的备胎;
由于不好相处，能找到对象的回避型一般性格独立能力强，除了情绪价值各方面都很优秀(尤其事业)。如果你的感情核心需求不是感情高互动，那他们没有丢失根本上吸引你的点，只是对你不够热情，你确实没有足够动机放弃他们......
你看，回避型的伴侣也不是圣人，大多数回避型找的伴侣还是一样的普通人。在比较日常的恋爱里，你很难找到没有经历过任何成长挫折，相处起来毫无障碍的人。
这不还有焦虑、抑郁、自负、暴躁、洁癍等等相处起来可能让人觉得“麻烦”的人性特质，良好的关系能够重新塑造一个人，我们都会愿意为了爱的人改变。
你们少些纠结行动就好，回避型伴侣没那么难攻克，他们也只是不擅长坦诚和表达的人罢了，不要被吓到。爱错人不可怕，再换一个，倘若错过了爱的人呢?到了你真的无法接受的那个点，放弃也不需要纠结了。
最后的最后我虽然说对回避型要有耐心，但“耐心”不代表”拖长时间”,如果你们的关系一直以来都不温不火甚至变差，那不代表你有耐心，你的方式肯定出问题了。
其他情况也是差不多处理，这边学问很多，实际操作和理论有些差别，可探讨。
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