男人们的爱情底线是什么
男人们的爱情底线是什么
男人们的爱情底线是什么？在两性关系中，彼此吸引是前提，在相处中双方肯定有一定的底线，在底线范围内两人可以很好的发展感情，但是每个人的底线是不一样的，那么我们来看看男人们的爱情底线是什么？
男人们的爱情底线是什么1
婚姻生活中，男女都有自己的底线标准，底线如同内裤，不会轻易露馅。因此我们要把握度，有度才美。
1、恋爱底线――坦白从严，抗拒从宽
几乎没有男人会在乎女人曾经和谁接过吻，但一定会在乎女人把“第一次”交给了谁。
建议：谁都会有自己的过去，别天真到以为揭开伤疤的真诚可以换取男人更深的爱。对此，你甚至可以以攻为守，最保守的办法也应该是《甲方乙方》中葛优交代的：“打死也不说”。
2、情感底线――男人不是吓唬大的
男女相处，分歧和矛盾总是难免的，别动不动拿分手吓唬男人。
建议：在女人看来，分手可能只是一种态度，而对于男人则可能是一种威胁。没事可以打114求助，可千万别打110或119报警。
3、家庭底线――欢迎放养，谢绝圈养
放养的动物肉质鲜美，圈养的动物看上去挺美，吃起来味同嚼蜡。
建议：信任是两个人相处的基础，没有男人会喜欢枕边躺着一个侦探，那极大的影响睡眠深度，影响做爱质量，影响身体健康。
4、性趣底线――可以很黄但不能很暴力
在床上男人可以为所欲为，女人也可以风情万种。至少，男人在性生活中需要的不止是一个具有高尚献身精神的“尽义务”的“义工”。
建议：床头如战场，当然很欢迎女人的擂鼓助威，但男人也不可能是常胜将军，绝对容不得怀疑他的能力。夫妻性生活，用当今流行来话来说，可以很黄，但不能很暴力，包括不让上床之类的冷暴力。
5、道德底线――趴墙头都行但不能出轨
中国男人最怕的就是戴了一顶绿帽子。网上曾经有过一个调查，假如丈夫发现妻子劈腿，能忍受的最大底线是什么？99%的男人答案是：只要没有性关系。
建议：男人有外遇后回了头，周边的人还会赞美他迷途知返。女人有外遇被发现，百分之九十九以离婚收场。如果不是铁了心不想过了，这是绝对不能碰的警戒线，对此，所有的男人都会咬牙切齿：是可忍，孰不可忍？
6、经济底线――无产阶级最革命
钱是男人的胆。没错，男人胆子大了容易冲动，但是，胆小如鼠就活得没啥劲了。一个爷们的自尊很大程度建立在私房钱的多寡上。
建议：天底下几乎没有男人没几个私房钱，为了家庭的和谐稳定，可以假装没看见。逼急了狗都会跳墙，何况男人乎?
女人的底线，在男人的冲击之下，犹如女孩子的裙子越来越短，旗袍的开缝越来越高，不断地被超越。从“执子之手，与子偕老”，到“你吻了我，你就要娶我”，再演变成“爱我，就和我上床”，现如今“一夜 情之后还记得回家”，据说将要发展到“换 妻游戏”。这底线一退再退，直至退无可退。
请记住，男人就这么个坏东西，别看他对女人的底线嘻皮笑脸地屡屡冲击，却总以为自己的底线神圣不可侵犯。
男人们的爱情底线是什么2
关于爱情与婚姻的心理学忠告：婚姻的底线是忠诚
有的女人的婚姻更像一种职业，而不是生活，在家庭中以能否吸引、安慰、照顾丈夫来衡量她作为妻子贤惠与刁蛮，高尚与卑鄙的标准。她没有沐浴在满足、充实和肆意畅然的温柔中，反而浑身上下被歧视和冷淡等等成千上万条绳索死死束缚，她自感无能为力，满心忧闷怨恨，却又要装得包容和充满爱心。
不管这个世界曾经给了我们女人多少掌声，都不如我们爱自己来得重要。爱的尊严就意味着你必须先站着，而且是亭亭玉立，才会气定神闲。否则就仿佛是飞蛾扑火，成了爱的乞丐，你能指望谁来尊重你呢？
女人的依赖似乎显得没完没了，直到把男人累得逃跑还未必能醒过神来。其背后就是因为有一颗紧紧张张、颤颤巍巍的心。世事无常。在这个世界上没有永远的靠山，只有永远的自己。我们永远的靠山就是我们自己那颗永远的`心！
两性关系的一个误区就是：一方已经没感觉了，可是另一方就是抓住不放手，仿佛自己全部的幸福都在对方的手里。被抓住的人因为内疚或者负罪感而不敢把离去的步子迈得太狠。一步一步地回头观望着，惟恐对方做出出格的事，令自己不安一辈子。于是，俩人都没有真正的幸福可言。
虽然分开的一方拼命地想令对方好受一些，但是如果被动的一方常常因为不愿意接受分开这一事实，就会痛苦万分以至于死不瞑目。但是无论是什么原因，在恋爱期间双方都有继续和分开的权利
放手其实代表的是一个人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那里拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因为他要把自己的价值放在对方对自己的认可上，而不是自己对自己的认可上。因此，一个越清晰地知道自己的人，就越能对爱情收放自如。
恋爱之中，一个人对另一个人可能照顾得非常“周到”，但是婚后则会变化。女人喜欢索要男人不变的承诺，但是，尽管他负责任地给了你这个承诺，但是婚后如果他过得不幸福，依然会变化。
人们往往在婚前，会很努力地完善自己，但是一旦与喜欢的人确立了关系，就会认为已经拥有了对方，目的已经达到，剩下的就是要求对方对自己的忠实了。如果对方没有能够忠实于自己，那么都是对方的错，大逆不道。或站在道德胜利者的位置上予以口诛笔伐，或仰天长叹：“这个世界上还有真正的爱情吗？”一脸无辜受害者的样子。
德的功能本来是维系爱情和婚姻关系稳定的，但是如果人们认为手中有了这把利剑就可以疏于完善自己，懒于细心地经营爱情，那它就成为损害爱情的腐蚀剂了。这正是很多爱情和婚姻悲剧产生的根本之所在。爱是要求不来的。如果你深深地爱着对方，那么你就要不断地完善自己，让自己更加值得对方去爱。
男人游离的心回不回来，不取决于他，而取决于你的做法。如果你想挽救婚姻，过去做错的，你就反过来做。你还要有耐心，给他一个时间慢慢地回心转意。你好好回忆你们家庭关系和谐时，你们都喜欢些什么，想象着现在什么事情都没有发生，把家庭气氛尽快恢复起来，逐渐给他一种感觉：这里还是他的家，日子还是能够过下去的，而不是彼此给对方臭脸。不论谁的错，那样的日子谁也过不下去。
婚姻的底线是忠诚，然而拿什么相信彼此的忠诚？夫妻之间，爱情总会平静，责任逐年沉淀，对忠诚的“问责”，与其问对方不如问自己，自己是否还有爱？本身是否尽到责任？与其问谁比谁爱得更长久，不如想一想：谁比谁付出得更长久？
我们最大的误区是：一个人结婚了就意味着他（她）成熟了。然后，把婚姻和快乐画上等号，仿佛你进入了婚姻，就意味着享受快乐。对婚姻，过多的期许带给我们的是惰性，过分的憧憬带给我们的是失望。人生的生、离、死、别，我们都要一一挨过，这些痛苦不可能靠婚姻来消融。我们失望一次，也就会成长一次。
夫妻想法不同，发生争执，每个人都想自己是对的，让对方认同自己，夫妻这样沟通是会失败的，很多夫妻的核心实际上就是“谁听谁的”问题，即在婚姻中有意识无意识地争夺一个支配权，而不在于这个事情本身对不对。夫妻的分歧应该跳出“谁对谁错”的观念，否则就会越来越顶牛。矛盾出现了，我们应该尽快了结，而不是分出谁对谁错。
相敬如宾的家庭未必都是好的。大家有不同的价值观，什么问题你做主，什么问题我做主，制定一个“妥协”的协议。自己压抑久了，发泄出来，看起来不好，但是夫妻是应该吵架的，因为通过吵架这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法，也让对方知道你的个性、喜好等。于是，对方会发生改变，这是“积极的冲突”。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情况下会慢慢解体的。
女人遇到婚外情感的诱惑，就像逛商场遇到一件套装，虽然很漂亮但是要10万元，虽然喜欢但负担不起。想要是正常的，但是理性却会要你放弃。他不是你结婚的对象，也不是理想的丈夫，你这样下去对自己没有好处。自己不愿意受到伤害，也不要伤害自己的丈夫。要联系，可以发短信，但是不要经常见面，不用挑逗性的语言，避免暧昧的见面场所。多参加运动和社团活动。要随时鼓励自己，你有义务让自己成熟起来。
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