多严重的抑郁才能算抑郁症？ 抑郁多久以上算抑郁症
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10.Jay D.,et al; A Randomized, double-blind,Placebo-controlled trial of oral Chamomile extract therapy of generalized
anxiety disorder, J Clin Psychopharmacol, 2009 August; 29(4):378-382.
\u4e34\u5e8a\u8bd5\u9a8c\u673a\u6784\uff1a\u6cd5\u56fdRennes\u5e02Proclaim\u7814\u7a76\u6240\u8fdb\u884c\uff0c\u6570\u636e\u5206\u6790\u7531Nancy\u5927\u5b66\u884c\u4e3a\u795e\u7ecf\u5b9e\u9a8c\u5ba4\u5b8c\u6210\u3002
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\u901a\u8fc7\u4e0a\u8ff0\u65af\u7279\u9c81\u666e\u548c\u51b7\u52a0\u538b\u8bd5\u9a8c\u80fd\u8bc1\u5b9elactium\u80fd\u4f7f\u8840\u6db2\u4e2d\u76ae\u8d28\u9187\u6d53\u5ea6\u4e0b\u964d\uff0c\u8bf4\u660elactium\u662f\u4e00\u79cd\u6297\u7126\u8651\u4f5c\u7528\u7684\u4ea7\u54c1\u3002\uff08\u6291\u90c1\u600e\u4e48\u529e\uff0c\u80fd\u6cbb\u7597\u6291\u90c1\u5417\uff1f2020\u7248\u5065\u5eb7\u987b\u77e5\uff01\uff09
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这里最严重和最危险的就是自杀，病人是真真正正的想死，而不是说说算。而且是有计划和目的的选择夜深人静的时候实行。因为是重度，病人丧失作为支撑的最后一丝意志力。这是需要亲朋好友特别需要留意的时候。说到底就是抑郁症不管轻重，必须值得重视。
有抑郁状态，听觉味觉嗅觉特别敏感，一点躁音就要命，唯独对京剧唱腔不反感，老祖宗留下来的东西真是好。有睡眠障碍的人一定要把睡睡问题治好，睡眠不好就会进入恶性循环，越着急越睡不着，抑郁所有症状就会出来。
我是14岁第一次重度抑郁 因为家庭原因和学习压力 然后去看医生 医生给我开了药 吃了半年 慢慢停药下来 再加上活得开心 就开始很快恢复了 恢复之后 感觉人生就像是开了挂一样 人也变得开朗了很多 皮肤也变得很好 人也变得漂亮了 但由于抑郁的原因 成绩由优等生变成了中等生 就上了一个普通高中 然后 一上高中 同时有人追我了 但 我不喜欢那俩个人 却又天天被同学起哄逼迫 还被人挖苦 讽刺 天天听那些疯言疯语 也许是同学们的嫉妒吧 我第一次尝到人心的险恶 终于 我又一次抑郁了 ……当我还没察觉的时候抑郁这个恶魔已经将他的魔爪伸出 潜伏在我身后了 慢慢的 他掐住我的脖子 让我既哭不出声来 也无法呐喊 呼不出救命的信号 感觉自己快死了 整天一睡不起 昏昏沉沉 成绩也一落千丈 对什么都不感兴趣 慢慢的追我的男生们都以为我之前的漂亮是化妆的功劳 全都用异样的眼光看着我 后来 还好 我把我的情况告诉了妈妈 她联系之前我去就诊过的那家医院 ——昆华医院 继续给我寄药过来 我吃了两个月半的药 后来慢慢开始减药 然后逐渐停药 到现在好很多了 只是偶尔会觉得心情压抑 四肢无力 有些躯体症状包括 头疼 身体发冷 冒汗 眼睛花 长痘痘 脚上起泡 脸色暗沉 有时候会肌肉抽搐 ……但真的好多了 我在想 究竟什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离呢，，， 也许“好死不如赖活着”这句话很有道理 我就是靠这句话支撑意念的 等我好好恢复了之后 一定要谈一场风风火火的恋爱 不辜负自己的花季青春……全力以赴 你会很酷! 现在的我看事情看得可开了 做什么事不要让自己为难 不想做的可以拒绝 办不到的不要逞强 人生在世只有自己才最了解自己 熬过黑夜 你就会看见白天!加油 也许下一个夏天我就能恢复得像以前一样漂亮了 所以 现在的我不能放弃 不能忘了 我曾是班花……倔强一点 做个温文尔雅的女生 愿你能不惧孤独 不怕离别 ……
.我就很奇怪，我没有求生欲
我一直在试图自虐（心理的）“啊，反正已经这样了，更坏也没关系了吧”然后就从不渴望被理解。
....也不解释？不追逐光明还走向黑暗的人谁能救得出呢，哈，中二（咳
就是很欠啊...明明心里抱怨着“他们都不理解我！世上没有人能理解我，我好孤独好寂寞啊”
可是有人来包容我，来劝解我时我又不会相信“他们只是嘴上说说，为了自己的伪善形象而已，怎么可能是了解我？”..........这样的
反正是一种“全世界都是坏人！”的诡异想法（当然我自己也不是什么好货色，把这段话发在这里我不就是在渴求所谓的同情嘛
.......
我从小喜欢装疯，有时候听说“边哭边笑”是一种疯癫的感觉，所以在一次不记得什么事把我惹哭了后突然哈哈大笑（。
就是父母在床边，训斥我？然后我趴在床上大哭然后又接哈哈大笑的那种的诡异感觉（.....
不过我觉得自己演的很真，因为我记得我这样会有一种窒息感，可能是笑得太用力了...所以搞了一会儿就骤停了下来（当然是突然停啊...因为哭过了笑过了就没感觉了，缓解情绪其实还挺好使的咳咳
.....然后我就说“你们别管我啊，哈.......我缓一会儿就好了，你们先去吃饭...（正好晚饭时间），一会儿我自己过来..”
.........然后他们就走了。
“都不关心一下的吗....”我这么想着，然后默默流泪。“不，不能这样想”因为经常有人跟我说不能把错都推到别人身上，要先找自己的问题（虽然他们自己都没做到，.....也可能是实在不觉得自己有错？）总之......明明是我自己叫他们走的，转过来又一副他们故意抛下我的样子实在是.........
实在是什么？
不知道，反正不是什么好词
啊....默默流泪那一段有点矫情？我已经尽量避免这种感觉出现了吧....但这不是我能控制的。
说真的，我流泪有时真的不觉得有多难受，就像是日升月落，吃饭喝水一样自然，没什么感觉，脸上就湿了（....不会是什么眼部疾病吧其实？？.......应该不是？）
完了，感觉自己一直在矫情.....！那就这样吧
啊啊啊啊啊啊无所谓了
先往后说吧，说了那么多其实我并不觉得自己有抑郁症....
（那你还搞那么多干嘛！
......为了博同情啊，我之前不是说了？
我有着一点据说是养成抑郁症的经历。
出生一般（就是住在上海，有自己的家，不用租金的那种，然后现金也才几万资产，连付我不知道怎么考上的好民办中学｛我初三｝和补习班的钱都不够）。父母都50几了，母亲退休，父亲领着每月5000的工资，养着一个不听话喜欢顶嘴成绩还不好长得也.....的小孩（啊真惨）。然后那个小孩最近越来越不听话了，喜欢把自己锁在房间里，不好好吃饭，作息不规律，连理一下她的东西都要被她说，一点都不理解自己的苦心，还总莫名奇妙的说想看心理医生.....
好吧，这样说果然是父母更惨，而那个不懂得孝顺的孩子还是枪毙掉好了。
.......................废话真多（呸）
我记得
“小孩子不就那么点事吗，好好学习就可以了，又不工作赚钱，又不买菜做饭，有什么好抱怨的”
有道理啊，我的确什么事都不用干连家务都不做。
（..可我真的觉得学习就很累了
“怎么？有东西吃就不错了，还挑三拣四？我跟你说，我们那个年代，天天吃粥，连鱼、肉都只有在过年的时候吃，有时候还喝水一样的粥，你现在天天吃肉，还有什么抱怨的？你现在就是生在福中不知福！”
有道理啊，我的确是吃的大鱼大肉。
（..可我吃那么多肉已经想吐了
“心理疾病？我告诉你，这可不能乱说！真有心理疾病可是要退学的！不许瞎想八想知道吗！啊？有事也赶紧给我憋回去，小孩就是心理脆弱”
有道理啊，我的确是心理脆弱
........心理脆弱
所以我根本不能承受他们给我的期盼，明明只想做普通人.....为什么要做大事赚大钱？为什么一定要考上四大八大？为什么要上好大学？明明我的成绩已经这样了，为什么还有这么多...期望？
...........哈，这个问题太简单，
因为他们花了很多钱
就像.....你花了大钱去买了一样玩具然后发现这不是你想要的，而且还需要很多钱定期保养，花钱供养。...你可能会先想扔了它？但它以前是你喜欢的样子，而你为了让它变成你想要的，那不还得抢救一下？再花点钱....再修一修...说不定就好了？因为它以前真的很可爱，很美好。
然后，它就变成了一个昂贵的废物。
那更不可能扔了它了啊....都这么多钱花下去了，不可能一点成效都没有。
尽管你知道，真的没有。
......不，前面是自我调侃咳咳，不知不觉开始卖自己的家底了.....
.............
我还想说下去，当小说看？我知道，“人的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹 鲁迅大大说的！”
我有一个姐姐，她死了。
这是对死者的不尊重？也许，我没有明确的三观
说个诡异点的
我的生，是建立在她的死之上。
父母年轻时有了第一个孩子，我的姐姐，她很好，听话，可爱，学习好，上进。他们都很爱她。但是，在只有十岁时，她生了脑瘤
................
他们用尽了全部财产，用尽所有办法。
没有救过来，她在她最美好的时光里死了，留下了无尽的遗憾。之后一年父母亲都郁郁寡欢，不再想要再有一个孩子了。然后我的外婆，她叫她们再生一个吧，也好有个人送终，然后他们就生了——我，一个和姐姐完全不一样的人。
我从小就很皮，不过听话，只是闹腾，她们也喜欢我（...吗？）反正她们肯定对我抱有期望
但是，我越长越歪，我变得没那么听话，我成绩没那么好，我逐渐不讨人喜欢。
也许养过一次的原因，她们对我非常不耐烦，对我的幼稚嗤之以鼻。可能她们希望我壳子底下是一个20岁多的成年人？
我有时会听他们说“你姐要是活着肯定比你成绩好”“你姐要是活着比你不知道听话多少”“你姐要是活着因该已经赚钱养家了..”
“你姐要是活着”
啊.......可惜她死了
我曾不止一次怀着丑恶的念头在心里这么回答，我也怨恨过她，她让我活在了她的阴影下，明明.....她都已经死了。一切以我这个活着的为主不行吗？为什么总是提起她？
.......但这和她没关系，我甚至觉得我还活着可能有她的帮助，比如她可能帮我挡了小病小灾，她可能默默地帮我赶走了霉运，她可能阻止了让我的人生变得更加坏的可能
.....尽管我感受不到，但也许我的人生本可能更凄惨呢？.....要感恩
我不知道这是种什么想法，反正我总是喜欢幻想
啊，感恩
突然想起了外婆，那个使我存在了的人
在我还没有生死概念的时候她就一直跟我说“你本来不会出生的，是我跟你爸妈说了，你才会出生的，你要记得对我感恩”
........但我从头到位都没有感恩
在我还不知道生死多重要的时候，我不明白为什么要感恩。在我逐渐知道了以后，我却对这种迫切希望我感恩的情况表示厌恶，我不明白她想从我这里得到什么，难道是希望我觉得“你这条命可是我给的，所以你什么都得听我的！”这样的类似？可能是我往坏处想了吧，抱歉，但我还是这么觉得
切一下话题，我有点语无伦次？因为我想到哪说哪
用一下前面的比喻
你用了同样的材料做了一个完美的玩具，......但她意外的坏掉了，你很悲伤，她在你心中占着很大的位置，你不想在造一个了。但你的母亲希望你再造一个。你造了，用了同样的材料，
.........结果却造出了一个完全不同的
你不知道哪里出了问题（...也可能知道？）但你用了很多钱去改造———
后续你已经知道了。
反正我就是那个在阴影中出生的小玩具。
而且我还不想出去（如果你忘了，我开头说过的..？）
然后
我觉得我应该开始变疯了？毕竟我那么脆弱
所以我开始用尽办法装疯，自闭，神经。
.....这样做是会习惯的，然后我就享受起来了
我喜欢那种发完疯后有人安慰的感觉，会让我觉得我是自己。
.....虽然还没成功过，所以我只在书中见过那种美妙的感觉
我记得最重要的一步是死
所有的疯癫，最后的归宿，永恒的终结
死
我懒得去研究哪种死法好看不好看
我只希望割腕
但我怕痛呀，虽然在看到各种刀时会想想哪个锋利一点但从未上手试过。（话说菜刀说不定把手直接剁了？）
血液流逝的感觉是让我期待又害怕的
我怕死，又无所谓死
（矛盾似乎也是一种诡异？）
我的确不在意死或不死，如果有人给我美丽的安乐死那再好不过了，可惜没钱
我没有什么所谓的抱怨，仇恨，报复，我只是活着无聊
可能有人说“活着不无聊啊，这么多美好的事物，美好的世界还等着你呢！”
可我活着又看不到
我只在我能触碰到的地方苟延残喘，那有什么意思？我放弃自杀难道就能看见美丽的新世界了？
不还是和之前一样吗
说不定死了变成鬼反而没有约束了（不对，这么多鬼，也该有生活制度吧..？）
我活着的理由很简单
1.怕疼
2.最近的一本小说还没看完，喜欢的作者新坑还没填完，上次想吃的炸鸡腿父母还没同意我吃.....
差不多就这种？毕竟小说没看完的悬念是真的让人不甘心的。
我觉得我抑郁但也可能不只是抑郁..？
因为我也不知道我装疯装出了个什么诡异玩意儿。
啊....打字好累，我居然有闲心打完了这么多字，只是为了博同情？
反正感觉挺舒服的，那就这样..？
结束怎么结啊....不会写结尾
那就这样吧，反正我小说还是看不完的
—————The End？
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