为什么分手之后，不想恋爱了？
大致总结有四类原因：第一，你还没从上一段受伤的感情中恢复，没准备好进入新一段恋情。
比如，忘不了对方或对方还在纠缠；
对新感情没有信心，害怕下一次还会受伤；
因为之前的经历，觉得恋爱很麻烦。
或许你因为失去对方，心里好像缺失了一块，但不要放大失恋的痛苦，它总会过去，不要深陷自怜中不能自拔。
就像《失恋三十三天》里，一向毒舌强势、内心又端惴敏感的黄小仙，经历闺蜜插足，相恋七年的男友背叛，生气、痛苦、无论如何也不能忍受，像是失去了活力的布娃娃，躺在浴缸里昏睡过去。
她会试图挽回，也曾感到撕心裂肺，但地球并不会因为某个人的失恋而停止运转。时间最残忍也最让人清醒，它会让你真正告别，并看得到真正适合自己的人。
如同黄小仙在没有了爱情的时间里，发现了很多以前根本不会去注意的东西，失恋也可能是下一次浪漫的噱头。
第二，麻痹久了会“麻木”上瘾。
都说“情场失意，职场得意”，这可能就是有人为了逃避情感问题，把注意力放到工作中，借此麻痹自己。短期内可能有效，但长期下去会让工作占据自己太多时间，经历，反而没有发展新恋情的空间。
爱情不是生活的全部，工作也不是啊，要妥善安排好自己的人生。
第三，分手后恢复单身，很快习惯了一个人生活。
两个人在一起有很多幸福的时刻，一个人也有很多自在、舒适的状态。吃饭、睡觉、看书、看电影，都拥有了自己的节奏后，生活中即便出现新的人，好像也没有那么快想要重新投入二人世界的感觉。想必很多人都曾有过“享受孤独”的状态。
尤其在日本，每周有一半日子的三餐都是自己一个人吃的人达到15.3%，这个比例还在上涨。据最新推算数据显示，到2040年，独居家庭将占日本总家庭数的四成左右。
于是，有人害怕“孤独至死”，有人提倡“及时行乐”。
其实，我们结束或者开始某一种状态，既是主观选择也是生活际遇，永远不要“放弃（自己）”就是了。
第四，正在追求自己的人感觉上并不合适。
“感觉”是个宽泛的词，但很多人喜欢用在择偶上。“我对某某没感觉，一句话都不想多说。”
这不算是什么问题，但你自己要清楚，这个“感觉”到底是什么，不要成为别人靠近你的阻碍。但如果是真的不合适，那也无需着急。
感情本来就是一件急不得的事情。
如果你分手后长期单身，又困惑于此，不妨想一想自己的问题所在，如果是其中一种，那就对症下药，先解决好问题，才有可能遇到新恋情，不然就算遇到某个人，也很容易无疾而终。
我们真的可以“等”到好爱情吗？
那么做好了准备，我们是否要“等”爱情上门？
有的人好像是如此。
我有一个刚刚新婚的朋友，他和太太相遇、相爱的过程已经在我们共同的朋友间撒了好几次狗粮。
我认识四郎是工作关系，他曾在百度、京东等公司工作，后来因为热爱美食、喜欢做菜，成了一个创意菜美食博主。几次采访后，我们慢慢变成了朋友。他有一个写失恋治愈菜走红的公众号，后来熟悉了才知道，写这个系列的初衷就是为了治愈自己。他在上一段感情中受伤很深，有很长一段时间内没有新恋人。
隔了很久，他才在一次偶然的“合作”中邂逅了现在的漫画家太太。两个人并不属于一见钟情，而是通过共同做一件事慢慢了解了彼此，感觉到对方的可贵和有趣。一个热爱美食，一个喜欢画画，都爱好文艺美好的事物。
他们也都热爱旅行，一个去过英国、德国、法国、瑞士、荷兰、西班牙，一个跑遍美国、意大利、马尔代夫、韩国、日本，两个人熟悉之后，旅行的脚步更齐整。
朋友太太在两个人确认关系前，因为是合作关系，曾从长沙飞到北京谈事。朋友负责接机、招待，一路照顾得妥帖。她感受到他的用心和温柔。同时，也表达出愉悦和高兴。
在离开北京的前一天，他们俩在一起了。到现在两个人都很庆幸，当时表达出了自己的心意，因为遇到一个合拍的人那么困难，好像永远有说不完的话，聊不完的天。
说起来，他们对爱情都属于“等待”型人格，但真正遇到时又能主动靠近。
从一开始认真对待彼此的见面，到后来珍惜对方的付出并及时给出反馈。这都是呵护一段感情成长的必要条件。所以等待是一个动作，而不是一种简单的状态。当爱情缺席时经营自己，当爱情来临时拥抱彼此。
现在，他们的爱情已经开花结果，婚后两个人各自离开原本生活的城市，定居大理，开了一间有趣的民宿，继续经营他们的幸福生活。
如何破除“恋爱恐慌症”？（划重点）
上述情况有点“幸运”，那么调整好状态、主动出击的女孩运气也不会太差。
分手后长期不恋爱的人，很容易患上“恋爱恐慌症”。这个病症听起来有点恐怖，实际上表现形式还算亲民，比如，害怕失去，害怕被拒绝，害怕陷进去，害怕失去自由等。
那么如何调整状态呢？
第一，放轻松。
正确认识自己，也正确看待一段恋爱关系，不要因噎废食。
第二，要尝试。
真心想要谈恋爱、结婚的话，不要为长期无法进入下一段恋情找借口，主动试一试会更容易转换状态。
可能一开始约会会有不适应，觉得紧张、害羞、浪费时间，但世界上没有百分之百浪费时间的事，哪怕发呆也有其作用，所以，放轻松去尝试就好。
尝试也分两种，一种内心上的接纳，要愿意有人走进你的生活。另一种身体上的行动，出门寻找。我觉得它有积极的价值和意义，至少是某种开始。
第三，可以主动一些。
其实，主动权在自己手上，可能会让患上恋爱恐慌症的人更有安全感。
最近，我另外一个女性朋友，为了找到适合的男朋友，做了一个小型社会实验，并把寻找过程中的感受记录了下来。
刺激她做这个决定的瞬间还挺有趣的，就是天冷了，她下班回家，路过天桥的时候，冷得一哆嗦，心里想：“啊，好想有人一起去吃火锅啊！”
她突然意识到自己想要谈恋爱，想要拥抱，想要有个相爱的人，并有的放矢：
①分析了自我需求
②梳理清楚心仪对象的条件
③开始有意识的拓展渠道，尝试认识更多的异性
不管是靠谱朋友的介绍，还是参加更多线下约会活动，她都在这个过程中收获了一些东西，甚至在跟前任的沟通中，都更加清楚了自己在上一段感情中出现的问题。
谈恋爱，是一门实践课。
李宗盛说：情爱里无智者。但是可以做个有心人。
朋友因为边实践边思考“为什么恋爱”、“到底喜欢什么样的人”，对自己的内心感受有了更明确的认知。
• 比如，她不喜欢还不熟悉就发语音消息的男性，好像没有边界感。
• 比如，在前任时隔许久发来一句“我想你了”之后，她恍然懂得“他不爱我，不是我的问题。”
• 比如，发出想要恋爱的信号后，真的会比平时收到多得多的积极反馈。
人一旦走出原本熟悉的区域，还是会有很多成长的。
一个人要真正想清楚自己到底需要什么样的人陪伴，才会不浪费彼此的时间吧。
这是一种找寻恋人的方式，不过也有一种情况是，出现一个完全不符合期待的人，你却觉得今生就是ta了。
千人千面，这并不可怕，重要的是你是否认真对待了恋爱这件事情。我们反复强调，在没相遇之前，要先爱自己，照顾好自己，就是因为做好拥有爱情的准备，走出自己的小圈子，或许更容易遇到那个合契的人。
遇见爱情之前的三点准备
其实不管是否恋爱、处于何种状态，说到底还是自身内心的认同问题。
所以有几点小建议，帮你调整好心态，从容面对一段爱情：
1. 不双标。
“好想谈恋爱”没有问题，有问题的是把它当成上升通道，借恋爱的幌子，做价值交换，然后怪别人太世俗。你决定踏入婚姻市场，就已经把自己放在秤上了。所以，别双标。要么别玩。
2.不唯结果论。
爱情，让人有安全感，又没有安全感。愈害怕失去的人，愈容易失去。或许人生的意义在于无论结局如何，都要勇敢地经历过程。
如果担心无法结婚就不谈恋爱，那每个人的终局都是死亡，那是不是从现在就开始什么都不用做了呢？
3.打开社交圈。
想恋爱的时候为什么一定要等呢？不要顾虑太多，多多创造自己认识恋爱对象的机会。多出去走走，多social，否则你只能从快递员和外卖小哥的日常中邂逅爱情了。
值得警惕的是，不管你是单身还是已拥有爱人，都不要希冀爱情来拯救自己，每个人都不完美，对方也是个存在某种缺失的人。不要曲解了爱情，才能更靠近爱情。最后把导演钮承泽的一段话分享给大家。
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