自己的不真实
写这篇之前自己在纠结中反复权衡，衡量…有很多的担心，恐惧…担心自己内在小孩的拳打脚踢，攻击性极强伤害到他人，恐惧这样的自己不被承认，理解与接纳。
但是还是决定曝光自己的阴暗面写给自己，而不再是单单的找自己认为信任的人去做功课，以求得被接纳认可，同时看到了自己的内在力量又加强了很多。
前几天和亚兰聊天中谈到共修群写觉察日记，聊天过程中跟随当下自己就被教练一翻，我谈到自己不想进共修群，是对群里的规矩，教条，按照老师的成长方式有评判，对抗，而且认为目前共修群对自己帮助不大。我是觉得自己当下需要什么支持，我比老师更懂得，更了解我自己。如果进入共修群对我有帮助，我也愿意去进入群，去遵守规则，如果不是没有我想要的支持，我会觉得不清爽反而累赘。就是尊重自己的感受，想进就进，不进就出来，彼此都是有选择的。我更坚定的认为，觉察日记是为清晰自己而写，而不是为了写而写，更不是为了老师而写，也不是为了成长而写。是在自己写的过程中清晰自己的过程中就会成长。所以，面对私下有人问我怎么从共修群退出来的同修，我也总是半开玩笑，半认真的回答，出来自由自在它不香吗？！不然，自己总像是被关在金丝笼中的小鸟，被主人精心喂食，喂水，还活的奄奄一息…还时刻担心恐惧自己不能如他人所愿，被评判，攻击。当然，我知道这里边有我的很多投射！但是我也只能看到，看着这些投射。哪怕是暂时的停一停，舒服一下，也是没有关系的。自己不想再被裹挟着而走…是自己给了自己很多的限制和牢笼。而自己把这一切都归罪于老师，群体…
亚兰：我想听听是具体哪些地方让你觉得被限制？
当亚兰问完我这句话的时候，我突然觉得是假，不真实。我自己都被自己吓到了。我脑袋里的东西和我当时那一刻写出来的东西完全是两码事儿，我惊呆了。自己都被自己吓着了。在说的过程中我竟然把自己说通了。不是别人不真实，是我不真实，假…不敢说出自己的真实感受，怕伤害他们！而且让我不真实，去迎合我又做不到！
亚兰：面对不真实，不能自由表达自己你有如何感受？觉得自己如何？
害怕得罪人，得罪人人家就不理我，需要支持的时候就没人支持我。我就孤单一人，没有关系自己就没办法存活。
亚兰：对自己不能表达，害怕表达有愤怒吗？会觉得自己没用吗？
没感觉！没有。
亚兰：想表达，又无法表达你的感受是什么？可以把自己带入这个场景里看看。
憋屈，恨自己，恨自己没用，这都不敢说，有什么不敢的，真怂…
亚兰：是的，这是你的向内攻击，恨自己，没用，真怂…当这个自我攻击上升到很强烈的程度，你自我容纳不了的时候，你会怎么办？
愤怒啊，向别人丢炸弹。认为别人的错，是别人支持不到我（傲慢）是他没用（惊吓）而不是我没用。
教练到这里，我对自己太无语了。头脑就是一台精密的计算机，算计的厉害。不敢表达自己真实的声音，担心自己想要的，要不到，失去支持。
回看生活中，自己也经常干这样的事儿。
（只要我对别人有所求，我就不敢发出自己真实的声音）这里画划重点。
看到这样的自己，自己吓一跳，我还以为我是个好人，此刻看到这里太尴尬，太恶心自己了。
挺无语的。
谢谢亚兰的支持，送花儿…
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