自己的不真实
写这篇之前自己在纠结中反复权衡,衡量…有很多的担心,恐惧…担心自己内在小孩的拳打脚踢,攻击性极强伤害到他人,恐惧这样的自己不被承认,理解与接纳。
但是还是决定曝光自己的阴暗面写给自己,而不再是单单的找自己认为信任的人去做功课,以求得被接纳认可,同时看到了自己的内在力量又加强了很多。
前几天和亚兰聊天中谈到共修群写觉察日记,聊天过程中跟随当下自己就被教练一翻,我谈到自己不想进共修群,是对群里的规矩,教条,按照老师的成长方式有评判,对抗,而且认为目前共修群对自己帮助不大。我是觉得自己当下需要什么支持,我比老师更懂得,更了解我自己。如果进入共修群对我有帮助,我也愿意去进入群,去遵守规则,如果不是没有我想要的支持,我会觉得不清爽反而累赘。就是尊重自己的感受,想进就进,不进就出来,彼此都是有选择的。我更坚定的认为,觉察日记是为清晰自己而写,而不是为了写而写,更不是为了老师而写,也不是为了成长而写。是在自己写的过程中清晰自己的过程中就会成长。所以,面对私下有人问我怎么从共修群退出来的同修,我也总是半开玩笑,半认真的回答,出来自由自在它不香吗?!不然,自己总像是被关在金丝笼中的小鸟,被主人精心喂食,喂水,还活的奄奄一息…还时刻担心恐惧自己不能如他人所愿,被评判,攻击。当然,我知道这里边有我的很多投射!但是我也只能看到,看着这些投射。哪怕是暂时的停一停,舒服一下,也是没有关系的。自己不想再被裹挟着而走…是自己给了自己很多的限制和牢笼。而自己把这一切都归罪于老师,群体…
亚兰:我想听听是具体哪些地方让你觉得被限制?
当亚兰问完我这句话的时候,我突然觉得是假,不真实。我自己都被自己吓到了。我脑袋里的东西和我当时那一刻写出来的东西完全是两码事儿,我惊呆了。自己都被自己吓着了。在说的过程中我竟然把自己说通了。不是别人不真实,是我不真实,假…不敢说出自己的真实感受,怕伤害他们!而且让我不真实,去迎合我又做不到!
亚兰:面对不真实,不能自由表达自己你有如何感受?觉得自己如何?
害怕得罪人,得罪人人家就不理我,需要支持的时候就没人支持我。我就孤单一人,没有关系自己就没办法存活。
亚兰:对自己不能表达,害怕表达有愤怒吗?会觉得自己没用吗?
没感觉!没有。
亚兰:想表达,又无法表达你的感受是什么?可以把自己带入这个场景里看看。
憋屈,恨自己,恨自己没用,这都不敢说,有什么不敢的,真怂…
亚兰:是的,这是你的向内攻击,恨自己,没用,真怂…当这个自我攻击上升到很强烈的程度,你自我容纳不了的时候,你会怎么办?
愤怒啊,向别人丢炸弹。认为别人的错,是别人支持不到我(傲慢)是他没用(惊吓)而不是我没用。
教练到这里,我对自己太无语了。头脑就是一台精密的计算机,算计的厉害。不敢表达自己真实的声音,担心自己想要的,要不到,失去支持。
回看生活中,自己也经常干这样的事儿。
(只要我对别人有所求,我就不敢发出自己真实的声音)这里画划重点。
看到这样的自己,自己吓一跳,我还以为我是个好人,此刻看到这里太尴尬,太恶心自己了。
挺无语的。
谢谢亚兰的支持,送花儿…
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