为什么有时越亲近的人会感到特别陌生? 为什么当有距离的时候，会感觉到心离得很近，当牵手时为什么会感...
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从小我们就被灌输这样的价值观念：有爱就可以化解一切，其实，真的是这样吗？我们在感情中的种种伤害，比如作、闹、甚至冷战，往往都不是因为不爱。要知道，两人距离太近的时候，注定有些界限是会被突破的，这时就会出现分歧和摩擦。
面对同样的情况，很多人对别人发的消息出于礼貌、得体都会回应，可是前任发的消息却装作没看到，或恶语相向。
是因为没有关系了吗？不是，恰恰是双方太熟悉了，分手了又不用苦苦维持关系了，所以就露出了隐藏在亲密下的狰狞面目（也可能是对曾经受到的伤害的补偿性回击）。
其实很多伴侣不是情商低，他们知道怎么和人用恰当、得体的语言沟通能够不伤害和得罪人——可一旦换成熟悉亲密的人，就总是忍不住脱口而出、说些伤害人的话。
我想很多人都有这个困惑并且想知道原因。
从人际关系层次的角度来讲，关系分为亲密关系和社会关系。
我们是处在一个从内向外辐射的系统中，内层系统就是我们的与恋人和父母的关系，向外是亲戚、朋友关系以及普通的社交和工作关系等等。
越是亲密一层，我们越是容易“放肆”。而亲密关系是我们最核心的关系。
我们的“情商”或者说人际能力其实都是一种自我防御，用于维护我们与外界的关系。
所以越是外层的关系，我们反而越需要自我防御来维护，因为不稳固。可能和同事说错一句话就关系闹僵，可和父母或者恋人吵再多架，再多矛盾，也没有那么容易分开。所以我们对不亲近的人反而礼貌、客气，会说好听的话让人舒服，对亲近的人却很苛刻。
在外部人际关系内，我们没有很高的情感参与度，我们表面上是更“在意”别人的看法和评价，实际上内心不是在意“那个人”，你对他们谈不上多深的感情，只是出于需要而维护关系。
而在亲密关系中，感情是天然有的，就像我们小时候会和爸爸妈妈哭闹，长大了会和恋人发发小脾气。这些都是情感的流动，我们不需要伪装，人只有在真正放松的情况下才容易产生爱。
所以还有很多咨询者说，我对ta那么好，生气和不满都不敢说出来，怕ta不高兴，为什么他会说对我没感觉，还是想分手呢？因为都是你单方年做这个做那个，缺乏情感的双向流动，你们在这段关系里都不是放松的。
在社会关系里，面对与你“利益”相关的人，你总得悠着点，观察了解对方的需求，遵守基本的社交规则。
然而，我们的“放松”超过了一定的度，就成了“放肆”。
所以很多感情中的问题其实不是沟通方式，而是界限问题。我们在关系中总是容易忽视对方个体的独立性。
将“你”“我”分开会让人觉得疏远、不够亲近，而不分你我，则更容易产生冲突，这意味着我们会将自己的意愿和想法投射到对方身上，而忽略对方的真实想法。典型的就是“内心戏”与现实的无法分辨。
亲密关系里，我们安全度和信任度更高，人的防御系统和戒备降低，同时我们对被爱和被关注的渴望，以及被照顾和被理解的愿望也自然的释放。
我们每个人身上都有负面的情绪，当我们感觉到安全（自己不会受到过度报复和伤害），我们发脾气的成本也就更低了，因为代价很小。
要真正享受一段关系，在对方表示不愿意的时候，我们的投射程度也需要有所收敛。因为只要是人，欲望和本能都很容易膨胀。越满足，期待越高。
甚至我们很多时候希望自己什么都不说，对方也能明白自己在想什么。这也是忽略人个体独立性的表现。
在我们婴儿时期的时候不会说话，养育者会通过我们的各种表情和声音来懂得我们的特殊的表达。这时候我们不用说，养育者也知道我们是否高兴，是不是生病或者不舒服，然后照料我们。
这就是“无条件的爱”的原型，我们渴望像婴儿那样得到无微不至的呵护，甚至我们不需要做任何事，养育者都会这样做。
长大成人后我们内心仍会留存这种潜意识的愿望：我需要你无条件的爱和包容 。
可我们总是忘记在成人世界里的交换原则。亲密关系里并不存在无条件的付出和无条件的索取。我们要真正维护一段关系需要的是平衡。
因为不是一个是大人，一个是小孩了。你们是平等的。
对你再好的恋人，心里也会想“我希望你能够用我对你的方式对我”。
我尊重你，因为我也希望得到尊重；
我照顾你，因为我也希望被关心；
我满足你的需求，我也希望我的需求能够被满足……
所以解决这个问题最有效的方法有两个，一：树立边界意识，二：换位思考。
边界意识是一种对于人个体独立性的尊重。也许你们三观很合，性格很像，可你们终究不是一个人。可能你们偏好不同，能够接受一件事物的程度不同，你们不是互为投影的关系。Ta是ta，你是你，你们的过去、现在和未来都不是百分百重合的，你以为的也不是你以为的。
树立边界意识，首先你要能意识到自己越过两个人之间的边界，把对方看成你自己的投射了。
在做每件事之前，如果你觉得自己是对的，事情就是这样的，那就是一种危险的信号了。
这种时候你应该马上暂停下来，去询问和理解对方的角度和想法。
比如你工作一天回到家又累又饿，看见对方躺在床上一动不动，也没有做饭或者收拾房间在做家务，对方躺在床上不动，你很生气，但在你怒骂之前，你可以先简单的问一下对方：你怎么了。
对方可能会说，今天感冒了身体不舒服；又或者ta今天也在外面忙碌一天，刚回家不久。
你就有机会知道，你以为的对方“很懒”，没有考虑你，其实是因为你也没有考虑到ta。如果真的是因为懒呢？
难不成真的要因为这点事吵一架？你可以把指责改成愿望：我下班很累，路上一直想回家就能吃到热乎乎的菜了，以后记得早点做饭。我现在好饿，我们出去吃吧。
也不是什么大事，你这样做对方还会感激你没有责怪ta呢，关系不是也更好了？
愿望与要求不同，愿望不带有强制性，没有压迫感。愿望代表：这是我个人想要的，但尊重你的选择。
当没有感觉到压力的时候，对方就不会对你产生敌意。
你要相信你越是要求一个人做什么，他的个体意志会越是抗拒，因为它们竭力想要生存，寻求自我的存在。首先，承认他个体独立的存在，听听他的想法和动机是什么，沟通才会真的顺畅起来。
这时候对方也能体会到你是关心和不安，不是出于对他这个人的否定，他对你也不会有恶意的回击，就不至于像大部分情况那样，彼此伤害，矛盾愈演愈烈。
我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，我们的动机是什么，我们沟通的目的是什么。
其实亲密关系中的两个人，就算表面上的需求看起来在冲突，核心需求都是一致的——爱。只是我们不懂得如何表达自己的需求，也理解不了对方的需求。因为太不同了。承认这个不同，才能实现真正的共存，或者或亲密、长久。
即使结果是对亲密的人产生了伤害，但“伤害”从来都不是我们的目的，我们只是想说——“我需要你”，
“但对不起我伤害了你”，
“最后，谢谢你的包容”。
然后你们依然可以互相“攻击”，你们都不会觉得被对方伤害了，只是我们不一样而已。你要是真的想伤害我，怎么会和我建立亲密关系呢？
其实也不需要解释那么多，你只需要给承受了你那么多负面情绪还没离开你的那个人，说声谢谢，然后，接下来的日子里好好珍惜对方呀！
因为有恃无恐。以为亲近的人就会无限包容，开心了就说几句好话，如果是因为和你无关的原因造成了不开心，对你也会态度冷淡甚至对你发脾气。别人没有义务承受你的坏情绪，发脾气成本太高。亲近的人不一样，因为爱你所以愿意包容，每一次听到那些伤了心的话都是自己下咽。但这是错的。对待自己的父母朋友爱人，更应该用比对其他人更多的耐心和关心，他们才是真正毫不计较地对你好。任何事情也是有限度的。先学会对最亲近的人保留最好的自己，不要活在别人的眼里，一次又一次的言语中伤只会让爱自己的人伤心，不管是谁，其实都没有义务承受你自己的情绪。那些爱你的人伤心和失望了，才是最无法挽回的。
其实很简单只要是人就会有缺点弱点，这就是人性，真正的人应该有的否则他就不是人，自古都是穷在闹市无人问，富在深山有远亲的时代，因为人是有思想的动物，只有在人性中才能得到进化人类才能不断进步，也就是说没有丑陋不会显示出美好的东西出来，以上的事情在我身边也有发生，但是因为有了他们的对比让我看到了好的一面，比如我的老丈人家家庭不是很富裕，但是家风非常好，老两口如胶似漆以身作则，重教育重品德，他们的孩子姐妹之间也是团结互助，相互帮衬而且还都十分孝顺，在她们身上我看了正能量我看到了满满的爱，所以我说被亲属伤害会是一件好事，他会让你看清人性本质，同时又会把你身边高大上的东西显现出来，这么看还是一件好事呢，想想放弃了不好的东西靠近了优秀品质的圈子，你想想将来对你的下一代教育和生活难道不是一件好事么。
因为爱，所以会放肆。也许你本就是一个容易发脾气的性格，但在不相熟的人面前，你会不自觉的穿上这样或那样的伪装。你的潜意识告诉你，你要合群，否则你就会被孤立。你骨子里是一个害怕寂寞的人，当然我们大多数人如此，从进化史的角度讲，群居能获得更大的生存机会。扯远了，再扯回来。在你相熟的人面前，你又会不自觉的脱下伪装，将你人性你的负能量统统表现出来。你会因为一点点不如意的小事而发脾气，你的潜意识告诉你，发个火也没事，你们关系如此亲近。可能这就是我们在成长的过程中不自觉就学成的自我保护机制吧。
一个人对陌生人和对亲人的期许是大不一样的，就算你完全占着理，这个世界上最乐意主持正义的陌生人也未必肯为你出头，而且完全情有可原因为没这个义务，更何况那些不明真相爱起哄的。但是如果连理论上应该做坚强后盾的亲人都不但不支持还拿着“他为什么针对你不针对我”这种受害者有罪论大喊大叫又冤枉又骂又扣帽子的，把麻烦的问题臆想得很简单然后责怪你“那么简单的事”为什么不去做，“不理这茬你就不能活吗”那实在太考验心理承受力了。嘴上说着为你好，做的事却是给伤害者送神助攻，亲人的大喊大叫比陌生人的问候祖宗十八代都不能忍，亲人一旦蛮横霸道起来是陌生人远不能及的，最蛮横的陌生人对别人的家事喊得再响也没有操作权限。
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