真的很抱歉，我不是一个合格的女儿
真的很抱歉，我不是一个合格的女儿。但我也很爱你。
刚刚和我妈拌了嘴，双方各执一词，互不相让，我说她说话太急躁，以偏概全，她说我说话不分大小，难听的要命。
再后来，老妈说了句：算了都过去了，不要再说了，然后转身回屋躺在了床上。
留下我一个人懊悔不已：真是死性不改，犟的像头驴，非得逞一时之快。那是你妈啊，又不是别人。回过头来真想给自己一大嘴巴。
二十多年，作为女儿，没有成为贴心小棉袄，却时常将她气的不能自已，我想，我一定是个不合格的女儿，才会任性的伤害着这个爱我如生命的女人。
我出生那一年是一九九三年，九几年出生的孩子都知道，那是计划生育抓的最严厉的时候，还在开着食堂的她狠下心来把我送到了外婆家，外婆带着我东躲西藏，背着几个月的我不停的走亲访友。
于是，我在外婆的篮子里长大了一岁又一岁，而她始终经营着大街上的食堂，支撑起家里所有的开销和我的奶粉钱。
那个时候，她对于我来说，不过就是提供奶粉的陌生女人， 而对于这一切她或许有难处，却不得不那么做。
三岁之后，我被接回了家，可我哭的死去活来非得回外婆家，她说，真是白生你了，连自己爸妈都不要了，无奈之下，只好让我和姐姐睡在了一起。
从此之后，我就再也没有和她睡过觉，原本应该躺在妈妈怀里的我，宁愿选择独处也不要她的怀抱。
那个时候我不懂母爱，只知道她从未给过我安全感，所以，我害怕。
七岁那年，她又和哥哥在县城开了一家服装店，我又一次被送到了外婆家。
记忆里的自己最开心的就是周末可以去县城，那意味着她可以给我一笔不小的零花钱，而我可以肆意的去小卖铺买我最爱的辣条。
我觉得自己是家里最多余的孩子，没有人爱，没有人疼，就像皮球一样被踢来踢去。七岁的我懵懂的觉得辣条比她还亲切。
我在外婆家度过了小学一二三年级。记得八岁那年，我和表妹吵了一架，原因是我俩抢东西，我把她推倒在地大声的嚷嚷着，凭什么我不能要，这是我外婆家。
表妹哭的很伤心，她说这是我家，又不是你家。舅妈赶紧来安抚表妹，嘴里絮絮叨叨的说着，我还没见过谁住在别人家里不走的。
原来，外婆家不是我的家，那我家在哪里？
外婆和舅妈吵了一架，然后她就赶回来了，把我暂时带回了自己家，而我却始终叫不出一句妈妈。
后来，我听姐姐说，那次妈妈和舅妈吵了一架，但我并不知道，而我知道的是很快，就又要和这个不熟悉的家分开。
十岁那年，县城里的生意结束了，她终于回了家，而我也终于回到了属于自己的家。
小学语文题目最常出现的是关于母爱的话题，那个时候我手上有好多满分作文本，写起来毫不费力，洋洋洒洒的八百字，其实都是编来的故事。
语文老师和她关系不错，经常把我的作文拿给她看，我在心里暗暗的想好好看看吧，这才是真正的母亲，谁会像你一样，总是偏心姐姐，连条裤子都舍不得给我买。
只不过后来，我听说，她拿着我的卷子总是眼底有泪。
时至今日我都还记得，那天因为一条裤子我和她生气躺在床上整整一天，都没有打动她，而她却和姐姐在外屋有说有笑的聊个不停。
我心想，果然我是捡来的，就是不亲。
13岁那年，我初二。中午放学时下了好大的雨，看着同学大部分被家长接走，我伸长了脖子也没见到她的身影，实在没办法，我只好一路跑回家。
落汤鸡一样的我回家看到她坐在凳子上有一下没一下的织着毛衣，瞬间就爆发了，你在家没事为什么不去给我送伞。
你姐你哥我都没送过，你也不用送，她头也不太的说着。
再提起这件事我依旧记忆深刻，可能是那时候自己太过失望了，以至于耿耿于怀。
15岁那年，我初三复读。她刚好去了深圳，开始了另外一个身份，奶奶。
和爸爸不愉快的相处，让我时常担惊受怕。复读前一夜，我和姐姐现在街头的路灯下，她说我要想开点，就一年，很快就过去了，而我除了哭，就是沉默，看着我的眼泪，姐姐也哭，她说，要不你去三高吧，这样你就可以离开家，不用再面对爸爸了。
微弱的灯光照着倔强的我，将那一年盛夏都铺上了淡淡的忧伤。
我不，我一定要复读。
不知道是为了自己，还是为了早日离开家。
17岁那年，我高二。十月份过完刚好秋收，周末回家，看着满院子的玉米，心里止不住的打鼓，不会刚好需要我下地干活吧。
谁知道，傍晚老爸醉醺醺的回来。逞强的他非得把玉米背到房顶，我试图阻拦，他却将我推开。
就这样，我眼睁睁的看着老爸从楼梯上滚了下来，大惊失色的我，吓得说不出话来，吃力的拉着他，却发现他一动不动。害怕的我忍不住放声大哭，恐惧的感觉笼罩着我，我不知道一动不动的老爸，到底还在不在。那个时候她不在家。
过了一会老爸醒了，看着我，嘴里说着，都不在家，只有我一个人，只有我一个人。
我把他扶起来，躺在沙发上，连忙拿手机去打电话，电话接通的一瞬间，我泣不成声，还没来的及说完，老爸一把夺过手机，狠狠的说， 你再说，再说，信不信我打死你。
挂断了电话，我离开了房间，站在无人的角落，放生大哭。
是吧，这就是生活，该你承受的你永远逃不了。
再后来，哥哥的朋友来我家帮我们处理了玉米，带着爸爸去医院他却死活不肯。
18岁那年，我高三。黑色的高二越走越远，焦虑的高三近在眼前。成绩永远排在最后面，吃力不讨好的我，想到了放弃。
她带着小朋友回来过完暑假又要离开，我们两个一边收拾行李我一边说：从小到大，你都没有管过我，我像野孩子一样长大，现在高三了，你又要走了，下次回来估计我都大学开学了，而且你不觉得，你老是偏心我姐姐，什么好吃的都给她，我就没有，我是不是路边捡来的。
我以为，说过就忘记了。却没想到姐姐告诉我，咱妈给我地电话哭了好久， 说着对不起你。
就像被钩子勾住了心角，疼的喘不过气，原来她也疼爱着我。
高三后半学期，她执意的留在家里，陪我度过了人生最艰难的半年。
你看，她心里还是我有这个女儿的，我也不一定是捡来的。
20岁那年，我大二。十一国庆，她说你去北京吧，你小姨在哪里，去哪里玩一玩。
于是，我第一次坐高铁，她在电话里不停的嘱咐我，什么时候下车，什么时候给小姨打电话，还交代我一定要懂礼貌，最重要的是注意安全。
我不耐烦的听着，迫不及待的挂了电话。
玩的太开心，以至于完全忘了她的话，她忍不住打电话给我，照片呢，我怎么一张也没看到，我连忙发了几张给她，她在电话那头一个劲的说着，哎，我闺女还是好看。
可我实在看不出肥肥胖胖的自己，有什么可看的，也只有她不嫌弃自己的女儿吧。
22岁那年，我大四。为了给自己争取工作的权利，我和她据理力争，透过电话，争吵的激烈。她不理解我，为什么好好的工作不要，非得找什么自己喜欢的。我不理解她，为什么一定要干涉我的未来。
她理直气壮的给我说：因为我是你妈，你得听我的。
第四次打电话的时候，她换了语气，只是依旧不同意我的意见，她说： 你也要理解理解我，我已经老了，帮不上你什么了，只希望你能有份安定一点的工作，你就不能为我委屈一次。
她所有的话语，都不及“委屈”两个字，最后还是我妥协了，不是吗。年迈的她说着委屈，我又有什么资格再和她争吵。
于是我们达成了协议，她不干涉我的感情，我选择听她一次。
是了，总是在不知不觉中我们就长大了，或许是时间苍老了她，也可能是岁月磨练了我，
24岁，我工作一年了。 前段时间我一直想报健身房，她总是试图阻止，说着浪费钱，还不如自己跑跑步呐。
我和她顶嘴，你总是打击我的自信心。
三天前，跑步的时候不小心摔了一跤，膝盖手臂都受了伤，她就不停的念叨我，就说了不要减肥了，又不胖，减什么。说着还下楼买了云南白，赶紧让我消毒消肿。
今天，她忽然和我说，我去看了看，那个五楼的健身房人可多了，你想报就报吧。
你看，这个女人，总是口是心非。
我不勤快，不会收拾，说话很大声，有时候又犟得要死，还总是说一些你不爱听的话，和你唱反调。
没学会做小棉袄，说不来甜言蜜语，不会像姐姐那样知冷知热。
就算想对你好，也习惯大呼小叫。总是骗你说，我买的衣服很便宜。总是叫着你和我一起去吃我爱吃的火锅和烤鱼。总是不耐烦的给你做着解释，总是在你做好了饭才慢悠悠的起床。
所以，这个女儿很差劲。
真的很抱歉，我也是第一次做女儿，不周全的地方，麻麻你一定会原谅的，对吧。
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