人生处处是修行-30多岁的人生感悟
最近在这些年，我渐渐尝到修行这个词的滋味，人生中的各种苦向我扑面而来。我希望自己淡然，从一些依赖的东西事务中解脱出来，察觉自己内心真实的想法。外公因病过世的时候只有60多岁。办葬礼的时候，外婆哭得昏天暗地、几近晕厥，几个姨妈哭得很伤心。唯独我妈，和亲戚们打牌打得不亦乐乎，甚至还有笑容，引起了我姨妈们的不适，觉得我妈“太冷血”，不应该在外公过世的时候打牌，这么悲伤的时刻不能有笑容。我妈后来和她姐妹的说辞是，外公是脱离了病痛的折磨去了极乐世界（外公信佛），这也是件好事。
当时我只有17岁，从小和外公的接触不多，我没有过多的悲痛。妈妈的乐观、坚强、豁达、看透生死的观念，潜移默化地影响着我，想必她也是想做个样子给我看，以后不管是谁去世离开这个世界，都无需过多的悲恸，她仿佛告诉我：生老病死就是人间常态，离别是始终需要面对的事情。
自从自己有了孩子，很担心无常的发生，怕自己不在儿子身边的时候，他磕着碰着摔着，怕他被坏人拐跑、被别人伤害。直到有一天，亲眼看到儿子因跑得太快，他摔跤将牙齿磕到了石头锋锐的边缘上，顿时两颗门牙内陷、鲜血不停地往外流，我和老公都惊呆了，一时举手无措地抱着他，孩子哭得撕心裂肺，我们则带着悔恨的心拖着失控的步伐不知怎样跌跌撞撞回到了家。次日送去医院，伤已经好了一些，虽然没有磕断牙，但疼痛肉眼可见。可坚强的儿子第二天却说已经不疼了。
想起我妈说我小时候皮肤过敏全身涨了很多痘，她心痛不已送我去治疗，说我治疗的时候鲜血直流，但我很霸蛮仿佛都不知道疼。我想我能体会她当时的心痛，那种疼痛是自己当妈了之后才知道。
抗拒生死离别是本能，不希望遇见痛苦是本能。因为拒绝痛苦，而一旦现实中发生了老、病、死这种折磨人的痛苦事，人的心就很容易被击溃。这猝不及防的痛没有按我们想象的剧本去写，想象的一切都是美好的：父母永远都是年轻的，亲人永远是长寿的，子女永远是平安长大的，自己则是永远一帆风顺事事如愿的。正因为本能的抗拒与不接受，与想象中的美好形成碰撞，让人变得异常痛苦。
怎么样从这种痛苦中脱离，那做好对一切无常的认知与心理准备吧。人生无常，无常才是生命的常态。父母会疾病缠身最终离我们而去，子女在成长路上会遇到各种磨难挑战，而自己则会经历各种心智磨难，不亚于去西天取经。可我们都是这样，每个人都必须经历这样的磨难痛苦。只有时刻准备着，才能在痛苦没有发生的时候，提前做该做的事情，在痛苦来临的那一刻，理性面对解决。
无常不尽在生活中，工作中也会面临各种变化带来的冲击。这十多年不长不短的工作经历，接触了很多猝不及防的人和事，比如处理了批量的裁员；执行了裁掉公司创始人之一的艰难工作；辞退某个同事让其当天办理交接；面临过签好的订单临时取消；经历了在职公司的破产；遇到过薪资恶意拖欠；体验过昔日战友的突然叛变；被卷入政治斗争。工作中的各种磨难与曲折，让人不管遇到什么时候，都能心平气和淡定地应对。无常便是生活的常态。
人的一生中，会遇到很多坏人，他们给你教训、记性、痛苦、不堪。这些令你生气、厌恶、仇恨、憎恶的人，同样无法逃离，仿佛生来就是必须经历一样。
过往如流水般，已经不复存在。五一假期和爸爸有短暂的两天相聚，期间聊天的时候他又提及他的好友某，那人却是我童年的噩梦之一。童年是黑暗的，直到现在，我的爸爸仍然不知道当年他的好友是如何亵渎了年幼的我。事到如今，我选择了沉默。我此生必定要去经历这些痛，但是我不会令我的父亲陷入痛苦当中。如果让他知道了我当年的经历，想必只会令他悔恨万分、痛苦不已、不知所措。我不愿增加他的痛苦，因为我已经安然处之了。那些经历已经不重要，比起令我父母安心开心，那些都不值得一提。
我时常想起高中那个为我打抱不平、受到牵连遭受校园暴力而被逼退学的女子，那个伸张正义的同桌现在不知去向，我们已十多年没有联系，但我的心中没有忘记她，她对我的关照与爱护，一直是心中一股不散的力量。我曾经一度认为，我涉世不深被险恶的人利用、遭遇了极为难以承受的事情，这是一报还一报。仿佛只有这样，我才能测试出一些人的居心叵测，才能挽回朋友对他们感情的重新审视。我感觉我有了一些解脱，我仿佛做了一件有意义的事情，虽然她不曾这么认为，虽然她还曾对我误解，但这些已然不重要。
我从这些痛苦磨难中吸收到营养和力量，照亮着后面的路，不管我身处多难的困境，我都能回想到，当时我是如何坚强地面对与重新振作。一切困难，都不会是困难。我现在的上级领导曾经问过我，你经历的最痛苦的一件事情或压力最大的一件事情是什么，以此了解我的抗压能力。虽然没有直接让我回答，但是我会用的工作去回答，用我的淡然去诠释，人生没有过不去的坎，也没有应付不了的困难。
在这条修行的路上，我以为自己做得很好了，那么热情、淡然、无所畏惧。但最近这三年，我经常借酒消愁去麻痹自己内心的压力与痛苦，让我不想去面对现实的压力与心中的结节。但是这不能真正解决问题，似乎是一种逃避。拥抱变化，做好当下，就是我能做到的最好事情。我应该庆幸我能清醒写下这些文字。
天长地久有时尽。再爱的人也会分手离别不能永恒地在一起，不论亲人、爱人、友人。
最近要和爸妈要分开一段时间，妈妈于是送我去车站。几十分钟的车程，她坐在我边上，几乎沉默无语，让我感受到些离别的滋味。她偶尔说了几句嘱咐我的话，要是之前我会懒得听或者觉得厌烦，现在我会听到耳朵里、应承在心里，这是最起码的对爱的回应。我想起了我大学入学时候，我的爸爸把我送到大学校门口就扬长而去，剩下我一个人拖着居多行李去交学费报道、开始适应全新的生活。虽然很多同学都是父母护送过来报道甚至陪伴安顿一两天后才走的。这种离别方式是令我觉得干脆利落不带伤感的。
我想我应该比较适应这种聚少离多的状态，我和爸妈很少待在一起。我知道他们对我的挂念，那我会用心过得很好，这就是他们的心愿。实现了他们的心愿，那离别便不是一件痛苦的事了。如果我过得不好，那他们在远方也一定不能安心。做一个让父母安心、放心的子女，是莫大的孝顺。所以这让我更加理性地看待离别这件事情。
再美好的感情也会有降温的时刻。被岁月冲刷剩下的，是去伪存真的感情。以前很好的女友，多年后，我们又重聚。感觉还是那么的熟悉，并没有因为离别多年而变得生疏。同样说的最心底的话，分享最隐私的秘密。曾经那一起走过的岁月，让大家在彼此心中都留存着一席之地，别人无可取代。分别的时候，没有拥抱、没有惜别，而是简单地说了句BYE BYE,然后彼此头也不回地走了，仿佛明天又能见面一样，留着自己独自等车来。十几分钟的等车时间，感受着这样的离别模式，也许我们可能再等7年后再见。离别已经带来不了痛苦了，有的人不必相见，但在心中天天见，因为有情在，这离别便是温暖的。
当我没有孩子的时候，当我的父母还年轻的时候，当我没有背负家庭的责任与压力的时候，我是那个任性自我的我。对于心中所求与所想，会有一种人有我无的撕扯，会极尽自己所能去得到、实现自己想要的。过程中有求而不得的痛苦和纠结。
欲望让人心中的负荷加重。物质上的欲望一方面让人更加上进努力，也会容易走向虚荣的极端。无欲则刚是好的，不在意物质的充盈，而在乎内心的满足。而感情上有所求，是一种弱者心态，会让人患得患失。如果没有什么所求的，那就不会有求而不得的痛苦，也不会有得到后求而不止的欲念。还不如做一个给予者，发扬着自己的光和热，去给予，去注重自己的成长与收获。去感知自己的心，了解自己的需求，给自己足够的爱与能量，只有自己才能治愈自己，而不是依靠他人给予能量。如果是这样，一旦失去了这个能量，就像器官失去了血液和营养衰竭而死。只有自己才能丰富自己、滋润着自己，不是靠物质或他人，是自己对自己的觉知、认可。
还没有经历至亲的死别之痛，不知未来的路将会是怎样，感谢上苍，现在我的父母健康、家庭完整、知己二三。想象后面必须经历面对的坏事情，再想想一些求不得的事情，便开始看开看淡了。因为除了生死，其他都是小事。
每天周而复始，明天太阳会升起。所有该承受的，照来不变，那就甘之如饴的享受，享受这样的人生过程。悲苦是蜜，全凭心酿。
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