你曾经有过恨父母的时刻吗？ 你曾经有过那么一刻埋怨过父母无能吗？
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曾今有一句老话“子不嫌母丑，狗不嫌家贫” 。这一句话也一直被长辈，老师用于教育下一代和学生，告诉他们做人不能忘本，因为一个人是不能选择自己的出身和家庭，不管走到何时何地，都不要忘了自己来时的路。不忘初心，如是本心。
而之前就有这么一位10岁的孩子，嫌弃自己的父母，他的言论刷爆朋友圈——
这位10岁的男孩说，父母不配拥有他这样好的儿子，因为父母没什么钱，只开得起十几万的日产车，同学都拿iphone7，他只有儿童手表，而他很聪明，奥数、围棋、轮滑都好，全班考试第一，英语口语也棒。
父母打算要二胎，孩子说不是瞧不起他们，都这么穷，坑了他一个还想再坑另一个。父母说这是让他在这个世界多一个亲人，他说人要先爱自己才能爱别人，父母给他的本来就很少，为什么要求他再去分享呢？
听了这样的言论显然这个孩子在成长道路中一定是没有成功的爱的教育和积极正面去看待生活中种种挑战和磨难，反而是以一种悲观负面的情绪甚至对父母多少产生了对立。当然可能有人说童言无忌，但是十岁是一个分水岭，这时候孩子已经对世界开始了本能以外的自我认知，很多受着外界的世界和人的影响，在这个情绪和想法出现伊始，如果可以很好的引导，可以最大程度的打消学生的负面情绪，给予孩子一种正向积极心理，为他们的内心注一剂强心针，让他们的内心充满阳光。否则如果带着恨意的成长，以后长大即便事业成功，也是一个对人生，对周围人异常冷漠甚至残酷的人。
与此同时，泰国的几分钟的最暖心的教育短片刷爆全球，没有明星，没有很大的宣传。有的就是真实的生活写照！以情动人，扣人心弦！一开始就打出字幕：人生的价值要用什么来衡量？为那些爱我们的人而活着就是人生的价值！
永远不要因为别人的问题怀疑自己和指责父母！谁都不欠谁的，职业不分高低贵贱！每一个在平凡岗位中爱岗敬业的人都值得尊敬！每一位给予孩子爱和奉献的父母都值得被歌颂！你觉得对，就坚持！只要不去影响不认同你的人的生活！不管有多少人质疑你，否定你，打压你；你都要相信自己！像耶鲁大学的校训一样：要自信，绝对自信，无条件自信，时刻自信，哪怕是错的时候！对啊，连错的时候绝望的甚至要怀疑人生的时候都要自信，更何况爱和真善美这种人类永恒的主题有什么不对的？
请所有人停下来想一想：
你曾经暗自抱怨过自己的父母吗?
抱怨他们没有给你更好的环境
抱怨他们让你过得比别人辛苦
抱怨他们寒酸的外形让你在别人面前抬不起头
但是你知道当你抱怨他们的时候，可能社会的现实已然压弯了他们的腰，却没能击垮他们，但是子女的埋怨和轻视却会让父母的心碎，因为那一刻他们失去可活着的力量和勇气。
在这个几分钟的教育短片中，几个家庭都是来源于社会的最底层，生活艰难，但他们的故事直戳人心。
与一般家庭不同的是，这个短片中的家庭可能更为艰难，因为以前坐过牢，留过案底，所以找工作处处碰壁，为了养家糊口，做起了开摩托车生意。每一天辛苦工作，起早贪黑，一想到孩子的生活就变得自责焦虑，寝食难安，总希望给孩子更好的生活，也害怕因为自己的坐过牢或者因为自己的工作低贱让自己的女儿受到别人的歧视。
但是在女儿心里，爸爸其实是个很厉害的人，为了养家糊口，拼命工作，女儿希望他也能像照顾家人一样，照顾好自己。并对爸爸说了一句平常没机会说出的“我爱你”。
另一个家庭的母亲，每一天就是靠给人缝补衣服赚钱，生活困难的时候还要借外债，但是尽管这样辛苦母亲从来没有埋怨过，只是责怪自己没有给女儿更好的生活和担心女儿考上优秀的学校因为学费没有钱去上。
但是在女儿眼里，并不希望妈妈觉得自己出生在别的家庭，当别人的小孩会更好。而且妈妈为孩子做的已经很多了，在女儿眼里，妈妈一个人撑起了全家的生活，“我妈是世界上最伟大的人”。
第三个家庭的妈妈，妈妈是先天性的残疾人，生来就和别人不一样。因为这样的天生残疾没有办法做到体面的工作，时常担心给自己儿子丢脸，更把儿子所有的苦难都归结到是自己身上。但是当工作人员拿出儿子对妈妈说一番话时，让妈妈激动到泪流满面。
儿子说母亲跟别人不一样又怎样，她辛苦地将我养大，再苦再累却从没有抱怨，她是孩子眼中最完美的英雄。在这个物欲横流的社会里有些人也许会埋怨教育更加功利，社会更加冷漠。都觉得赚钱最要紧。但是人是靠感情支撑，我们相信几个子女那样的回答在父母心中真的是超级暖心，也是千金不换的。
当一个人冷漠无情习惯了，社会的不安分因子就会多。你有钱又怎样？还是会担心害怕，越有钱越害怕。因为人与人基本信任都没有。也不用说互帮互助，更不要说契约精神。金钱只能解决吃饭问题，它是赢不来真正的感情，信任和尊重，当社会文明发展到一定地步，钱真的变得不再那么重要了。起码肯定不是最重要和唯一的财富标准。
内心的富有和丰盈才是真正的富有和幸福的源泉！是快乐之本！而这一切不只是家庭教育，学校教育能完成的，必须靠社会教育继续接力，如果社会环境好了，只要人人都献出一点爱，这个世界将变成美好的明天。离开爱的教育的教育永远不能称之为成功的教育！因为只有爱，才能拯救这个世界！相互爱着，心才完整。没有爱就没有教育！
先说结论：有！恨的很厉害！ 以下是我的亲身经历，当作故事讲给你们听把，刚好现在很压抑
可能和你们相比，你们算是幸福的，从小被父亲打，喝酒就打我和妈妈，就算是清醒的状态也打我，小到做饭时拿错油壶，小到小学五年级数学考52分，我被打得鼻青脸肿，鼻血止不住，后来父亲每次醉酒就打我，以至于拿着菜刀追着我在村子里跑，拿着砖头一瘸一拐的扔向我，半夜父亲醉酒回家后，殴打我和妈妈的声音，响彻了整个村子。我和妈妈在村子的大街小巷奔跑，躲着父亲，躲在邻居的家里，躲在邻居的床下，在之后的日子，有一次父亲喝醉出了车祸，后来变成了残疾，还是继续殴打我，导致妈妈在我很小的时候就被殴打致停经，随后我上了初中，搬了房子，进入了叛逆期，会给父亲回嘴，在他喝醉酒准备动手时，怒视他，还是一如既往的追着我打，有一次初三中考之际的晚上，是下着鹅毛大雪的寒冬，我被打出了家里，母亲拦着想要动手的父亲，让我跑出家，去叫邻居帮忙，我怕父亲追出来，我连忙躲到了地下室的配电屋内，将门反锁，等父亲出门追我的脚步走远后，我开始出来找邻居帮忙，说完话，我当时就穿着夏天的短袖篮球服和篮球裤，独自在下着雪的大街上，走了几公里，到我发小家借宿一晚。我早已习惯这种天天躲着父亲的日子，所以我念完初中，考上了一所远离家乡的高中，一年只在暑假回家，我很喜欢那种离家很远的感觉，无拘无束的感觉，家中就留下了我母亲和父亲，父亲的“习惯”依旧未改，母亲每次电话也只是关心我的身体，从不向我透露家中的事情，其实我透过母亲泛紫的脸颊我都懂，只是我不想在电话时再次戳痛母亲的心，我妈妈本身有高血压，心脏病，随后高中的一次回家中，由于没日没夜，三天两头的被家暴，我发现了妈妈已经患上了心梗，我便向妈妈说去离婚，但妈妈原先一直不离婚的原因是考虑到我小，离婚会对我造成伤害，可能后来妈妈也想通了，把重心放在了我的身上，我便成了妈妈唯一活下去的希望，在我高三高考之际，他俩起诉离婚了，我当时也很高兴，可事情并不像我想的那么好，父亲还是一如既往的缠着母亲，去我母亲的单位闹，母亲的同事也都见怪不怪了，当时母亲是我们村子小有脸面的医生，母亲的脸原先在村子中被丢光，现在在单位也没了脸面。母亲顶着巨大的压力，一步步的，一手手的就在这种环境下将我养育成人。后来我考上了一所不错的211大学，我大学四年的学费生活费，住宿费，全是我母亲给我的，我虽然也会在寒暑假去当家教，送快递，做兼职挣钱，但是大学四年，我母亲她一点也没有“亏待”我，没有让我在同学面前抬不起头，父母起诉离婚后，父亲甚至没有给过母亲一分的抚养费，甚至还问我母亲要钱，我的大学学费，生活费，都是问我母亲要，然后给我的，其实这些我都知道。在大学期间，我谈了一个女朋友，起初挺好的，但是时间久了，彼此了解以后，每次吵架，我就会克制不住自己的情绪，会冲她怒吼，有时会有身体接触，有一次她在大街上冲我发火，我觉得我自己颜面扫地，我便拉着他远离人群，没想过会把她弄疼，没错，最糟糕的事情还是发生了，我身上开始“浮现”了我父亲的“影子”，开始变得狂躁，易怒，有时候喜欢“动手”，我原本最讨厌这样，我不想成为像父亲一样的人，可是我终究还是"难逃一劫"，随后向对象解释清楚以后，她开始慢慢引导我，我开始变得不是那么狂躁，易怒，脸上也逐渐开始有了解开面纱以后般纯真的笑容，我的笑容不再像刚谈恋爱时那么”虚假“ ，我开始慢慢走出了这种”墨镜“，但是每当提起父亲时，我心中的恨意涌上心头，我满脑子都是父亲对我的不好，我想不出父亲对我的好，如果有，那就算是小时候给我做了一把木头手枪吧······以至于我上大二到毕业都没回过房子，家，现在对我来说就是有母亲的地方就是家，所以母亲每次都是来看我，我未主动一次说去见父亲。
以上是我的故事，如果你有幸能读到我的故事，我想告诉你：做一个真男人，而不是做一个”真“男人，无论你是父亲还是儿子，担起你在家中的责任，挥拳谁都会，但请别伤害自己的家庭！童年的阴影真的要很久去治愈········
从小挨打过来的，扭大腿，拿鞋底扇，扫帚把抽，小时候农村上学老是被欺负，丢了什么东西也不敢说话，回到家被父母知道就是揍，也不问理由。那时候也没有恨，可能因为小，那是怕！并且他们重男轻女，为了要我（三个孩子，一哥一姐），把姐姐送到姥姥家了，所以可能因为这个关系我对我姐特别好，这是骨子里的东西说不上来。
从高中开始我就在学校住，一直到工作也很少回家，也就是逢年过节回去，回去就问赚钱了吗？别创业了，找歌班上吧，你看人家谁谁谁在银行上班，还有谁谁谁创业一年多少千万....天天就是钱.......
我哥家一个男孩子，当时刚要的时候就让父母来看，跟嫂子闹的关系挺不好的，回来就对我说嫂子这个人不行，怎么样怎么样的.........
我姐结婚，家里介绍的她没有原因，自己在单位找的，他们就很不高兴，说要多少多少钱，养你白养吗？ 就因为钱的事弄的我姐结婚的时候都是哭着走的，后来给他们钱了，对我姐的态度才慢慢好点！我姐跟婆婆关系弄的不好，我父母不去好好安慰，反而怪我姐不会为人处世，那个嘲讽的话估计谁听了都难受，何况是自己的孩子，唯一的一个依靠却躲着你，那种感觉很无助。
现在我结婚了有两个孩子，第一胎是女孩，我父母就直接说了一句“这都是命”，我听了都不是滋味，更何况我老婆了。我也对老婆说了别在意这些过好自己。
我忙于工作，老婆全职看孩子看不过来，就想着让父母来帮着看看孩子，老婆也能去上班，接送接送带着孩子溜达溜达。好话请过来的，来了第一句话就是你们愿意让我们来吗？
父母在家看孩子，他们来了意思就转变了，说的我们不给你带孩子，光做饭打扫卫生....既然不愿意带孩子那我老婆也就没有上班，我爸呢就天天躺床上看手机，我妈呢就陪着他看......他们不愿意带孩子出去玩，说的是上下楼累，他们吃完饭就出去逛街！一逛逛半天，回来做饭吃饭，父母的意思就变了逛街不累吗？这我也忍。
然后老婆怀孕了坚持想要二胎，我是不同意的，我个人没有那种意识，一个闺女就行了，后来老婆坚持要说的要给闺女做个伴，行！
二胎是男孩，父母那高兴的，挨个打电话告诉亲戚，显摆。说谁谁家亲戚三个闺女怎么样怎么样的......我也没有说话，我想着这是男孩了，应该给看了吧，还是不给看，还是各种找事，说我们不会过日子，乱买东西，吃的喝的用的买那干嘛，说我乱花钱，后来他们来城里一看物价那么高，也就不说话了，仅仅是不说话了而已！养一个孩子现在有多花钱大家有孩子的也都知道，何况什么尿不湿奶粉了各种用品....哎一言难尽。
并且老婆跟他们聊天，不知道哪一句话说的不高兴了他们就直接给我告状！问我什么意思！我也搞的很崩溃，天天工作事情够多的了，还再处理家里事！
所以就看了不到三个月，我老婆已经快崩溃了，从刚开始的无话不谈，到现在没有一句话，也不怨她！我说你们不愿意在这就走吧，最后说我赶他们走！
走后一个电话都没有，连自己孙女孙子也不过问，心已经凉，别跟我说什么孝敬父母之类的话，也别说什么老人老了有自己的生活！没有家庭氛围要什么生活！不在我的处境别人真的体会不到什么叫绝望，这还叫什么父母？只能说是生而不养，没有也罢。
还有一点，当时一胎的时候，父亲有车，用他的车办点事，那个牢骚能窝囊死你。特别是二胎出院的时候用他的车接回家，摆脸给我看！我一看行，我自己买车，再也没有用过他的车！
还有家里亲戚让他们背后说闲话都弄的关系不好，我跟哥姐也是挺尴尬的跟亲戚来往。并且他们没有一点家庭氛围，从小到大老是听他们抱怨，就他们自己好！老是说在一块过什么春节啊，各家过各家的吧，我哥姐也是想一家人在一块过节这样多好啊，多有家的感觉，可惜没有，今年我不会跟他们一块过节了，心已经凉透了。
打都是小事，外人给你多大的压力都没事， 家人！家人给你的冷眼嘲讽那是诛心！
所以你问恨吗？我诚实回答恨！
是的呀，我和你一样。我经常回忆过去，小时候被打的记忆在自己脑海中翻腾迟迟不能忘却。有时在梦中怨恨自己的父母，那种怨气在醒后依旧久久不能消退，这个时候我就明白我依然恨着自己的父母。虽然我原谅了他们，但我依然怨恨着他们打我的行为。因为我知道他们被自己的时代所限制，但无论怎么样暴力的行为是不能够原谅的。
但有时候，我更多的是怨恨我自己。因为我已经成为一个人，成为一个要为自己行为所负责的人。从现在开始，我所有的选择，行动都是自己应当承受的责任。有时候觉得自己家里穷，但真是我自己挣不了钱吗？身边也有和我相似的人在读书时就挣得自己的生活费。经历的事情越多，我渐渐明白，我对生活的无奈，对选择的迟疑，其实都是对自己的不自信，对自己无能的落寞。因为我不能靠自己，所以才想着靠别人，想着如果我父母当初怎样怎样，我现在也不是这个样子。但结果就是，真正明白自己的道路的人，是不会被外物束缚太多，因为他们知道自己应该怎么走，该走向何方。
上初中是最叛逆的时候，那时候特别恨自己的妈妈为什么去世的那么早，别人都有妈妈爱，可是我没有，别人的爸爸那么帅气有钱，为什么我的爸爸没钱还爱赌博，慢慢长大，直到结婚生子，才慢慢释然，爸爸原来这么不容易。。。。。
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