《婚姻心理学》卡伦·霍尼
《婚姻心理学》| 静静解读关于作者
卡伦·霍尼，美国著名的心理学家和精神病学家，在精神分析学派与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，代表作有《自我分析》《我们内心的冲突》等。
关于本书
《婚姻心理学》被称为“最接地气的婚恋幸福宝典”，自出版以来畅销50多年，揭秘了婚姻真相的角角落落，对无数人处理婚姻关系的方式产生了深远的影响。在本书中，作者强调婚姻是爱情的升华，婚姻最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善。本书以作者在生活中接触过的一手案例为基础，拆解幸福婚姻必经的五个阶段，以及每个阶段中有哪些科学有效的方法可以帮助你显著提升婚姻的幸福感。
核心内容
为你解读幸福婚姻必经的五个阶段：重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和宽恕和解。
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前言
你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的是《婚姻心理学》。这本书的中文版大约有25万字，我会用大约25分钟的时间，为你讲述书中精髓：当婚姻出现问题的时候，是否确实是因为双方发生了变化？究竟哪些有效的方法，才能帮助你经营一段幸福的婚姻？
在婚姻生活中，你可能会遇到这样的困惑：两个人因为相爱走到了一起，但是结婚之后，伴随着生活琐事的增加、新鲜感的缺失以及来自各方面的压力，久而久之，你们之间的爱情就被消磨殆尽了，以至于刚刚结婚两三年，就开始相互抱怨，认为是对方变了，甚至还因此产生过离婚的念头。怎么办呢？真的是因为对方变了，才导致你们的婚姻生活不和谐吗？
关于这一点，本书的作者提出了一个往往容易被人们忽视的思考角度。她认为，婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽视了人是会不断改变的。经营婚姻最重要的一点就是要接受变化，使双方在这段婚姻生活中获得自我完善。作者说，婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往都能够在彼此适应中互相成长，所以这本书的副标题是《婚姻是最好的修行》。在这本书中，作者讲述了幸福婚姻必经的五个阶段，以及哪些有效的方法可以帮助你显著提升婚姻的幸福感。
本书的作者是卡伦·霍尼，她是德裔美国人，著名的心理学家和精神病学家，在精神分析学派，霍尼与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，也是社会心理学最早的倡导者之一。但是，霍尼本人的婚姻生活却并不幸福，而这也成为了促使她研究婚姻心理学的主要原因。在先后经历了两段失败的婚姻之后，霍尼在1942年完成了她的代表性著作《自我分析》一书。而我们今天要讲的这本《婚姻心理学》也是她这个时期的代表作品之一。在本书中，作者通过分析婚姻生活的不同阶段，对如何经营幸福的婚姻提出了很多有效的方法。
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，下面我会从婚姻的五个阶段来为你讲述书中的重点内容，这五个阶段分别是：重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和宽恕和解。在每个阶段中，作者都会根据自己在现实生活中遇到的一手案例，为你讲述，你在当前的阶段需要掌握哪些科学有效的方法来解决婚姻中遇到的问题。
第一部分
我们先来讲通往幸福婚姻生活的第一个阶段：重新认知。
作者说，如果你在婚姻生活中过得不幸福，很可能是因为你对婚姻本身存在错误的认知，所以导致了你对待婚姻的态度不健康。比如说，结婚之前，由于你把婚姻当成某种任务或者是父母的心愿来完成，才造成了你婚后不愿意用心去维系这段感情；再比如说，你认为结婚就是两个人搭伙过日子，时间久了一定会枯燥乏味，所以你也就懒得主动去为婚后的生活增添情趣。在本书中，作者认为，正是由于这些错误观念的存在，才导致了大多数人很难获得幸福的婚姻。所以，通往幸福婚姻的第一个阶段，应该是重新认知婚姻的本质。
那么，婚姻的本质究竟是什么呢？想想在现实生活中，你是否常常听到或者看到这样的场景，很多人在抱怨自己婚姻生活不幸福的时候，往往会说，“结婚之后他就变了，变得不再像恋爱时那么迁就我了”。这句话隐含的意思其实是：你认为对方变了这件事是由婚姻造成的，从而觉得婚姻就是爱情的坟墓。针对这一点，作者说，一段婚姻走上死路的原因，恰恰就是因为你忽略了人是会改变的，就像古希腊哲学家赫拉克利特说的：“人不能两次走进同一条河流”，婚姻也是如此。人是不断变化的个体，人与人之间的关系也在此消彼长中不断改变，学会积极地应对变化，对你们的婚姻不断地进行情感投入和经营，才能真正维持一段感情。
那么，该怎么应对婚姻中的变化呢？举个例子。一位妻子和丈夫结婚50年了，在这50年里，他们经历了3场战争，5次经济危机。可以说，外部动荡的环境对他们的婚姻造成了非常大的影响，但两个人的感情生活一直都很和谐。比如，在他们新婚刚两个月的时候，这对夫妻迎来了第一次挑战：丈夫被派去参加二战，一别就是两年。等丈夫回来以后，两个人都发生了很大的改变，但是他们并没有选择放弃对方，而是接受对方的变化，再一次了解和相爱。在这个例子中，正是差异让他们成长，危机磨练了他们的感情，相互谅解又让他们走向了长久的幸福。
作者说，每个人的婚姻都不可能一帆风顺，但也恰恰是因为这些坎坷和变化，才为幸福婚姻的发展提供了无限的潜力。我们都知道，唯物辩证法认为物质世界就是普遍联系和不断运动变化的统一整体。而从例子中突发的战争和经济危机来看，我们每个人都可以清晰地体会到身边发生的翻天覆地的外部变化。而人作为物质世界的一部分，自身的变化却往往会被自己忽略。如果你现在回想一下五年前的自己，就会不由地感叹，原来我的性格变了那么多，原来我看待问题和处理问题的方式也不再像以前那么欠缺思考。
好，这就是今天给你讲的第一个内容。不管你是即将步入婚姻，还是已经步入了婚姻，想要经营好一段婚姻，首先要明白，人以及人与人之间的关系是会不断变化的，你需要预想到你的另一半在婚后的生活中可能会做出一些令你失望的举动，在这个时候，最好的做法就是学会包容，迎接改变，通过互相尊重来容忍分歧。但是，既然两个人作为独立的个体而存在，就一定会因为种种差异在生活中出现一些摩擦。当夫妻之间遭遇摩擦的时候该怎么办呢？作者给出的答案是，首先弄明白产生分歧的原因，也就是幸福婚姻的第二个阶段：理解差异。
第二部分
好，我们下面来讲通往幸福婚姻的第二个阶段：理解差异。
你和另一半之间为什么会常常发生摩擦和冲突呢？作者说，这是因为男女双方不管是在思考交流方面还是处理问题方面，都存在一定差异，而了解男女之间的差异则是有效处理冲突的关键。首先我们来看看，男女之间究竟在哪些方面存在差异？作者在本书中提到了两点。
第一点，男女之间的思考方式和交流方式不同。女人思考问题偏感性，而男人则偏理性。也就是说，在婚姻生活中，经常会出现这种情况：我想说的和你听到的不一致，你所理解的也根本不是我要表达的意思。比如，就平常穿衣服的话题来说，我们来看看男女之间的沟通障碍是如何产生的。当妻子说“我没有什么可穿的了”，确切的意思是，她没有新衣服可穿了。而当丈夫说“我没有什么可穿的了”，确切的意思是说，他没有干净的衣服可穿了。从这个简单的例子中就可以看出，夫妻之间沟通不畅的原因并不是因为没有办法正常交流，而是因为你不仅习惯站在自己的角度看问题，而且还不愿意向对方坦露你的心声。当对方猜不透你的心思时，就展开了激烈的争吵。
第二点差异是，男女之间处理问题的方式不同。大多数男人在面对问题的时候，往往会选择压抑自己的感情，在他们看来，自己是不会被情感动摇的理性动物。而大多数女人在面对问题的时候，则会选择向身边的人求助。经过多年的临床研究，作者发现，在现实生活中，男人无论是在面对悲伤、恐惧、孤独还是幸福的时候，往往都会选择把这些细腻的情感藏在内心深处，让自己看起来像个男子汉。而女人则不同，她们通常会选择通过倾诉或者发泄来释放自己内心的情绪。作者说，男人这种回避情绪的性格决定了他们在遇到问题的时候，会选择立马关闭自己，这是他们本人也无法控制的一种本能反应和自身防御机制。因为他们觉得回避能够避免让冲突变得更加激烈。
既然男女之间存在不可消除的差异，那么在面对问题的时候，有没有什么行之有效的方法，可以帮助我们理智处理这个问题呢？作者在书中提出了两点建议。
首先，尊重男女之间的不同，引导对方适当表达自己的情绪。作者经过多年的研究发现，虽然男人不会轻易表达自己的情绪，但当他们无法控制自己时，常常会通过评判外在的“事实”来宣泄自己的不满。也就是说，不管是针对某个特定情况，还是自己的内心情感，他们都习惯于借助外在的事实来加以说明。比如：当一个没礼貌的孩子故意弄脏了你的鞋，女人在面对这种情况的时候，通常会抱怨“这个小孩真是要气死我了”；而男人在相同情况下却很可能会说“现在的小孩真是没教养”。
在这个例子中可以看出，女人会直接表达自己不愉快的情绪，而男人则把重点转移到了外部。所以如果你是妻子，当你的另一半开始通过评论客观事实来表达自己的情绪，将内心的矛盾转化到外界去的时候，你只要点头赞同他，然后自然而然地转移话题就好。如果你是丈夫，你需要在妻子表达情绪的时候表达对她的理解，让她获得情感上的呼应和支持。
其次，夫妻双方要学会换位思考，把对方当成自己最尊重的朋友。由于男女之间在处理问题上存在很大的差异，所以当婚姻中出现争吵时，如果能换位思考，想想这些差异，会让你们之间的问题更加顺利地解决。
我们先来举个例子，看看不尊重差异，不愿意换位思考的夫妻，是怎么让两人的关系愈演愈烈的。丈夫和妻子吵架之后，当天晚上正好公司聚餐，于是丈夫就借酒消愁，并和单位的女同事搭顺风车回家，妻子看到之后，她认为丈夫出轨了。当时丈夫虽然有点醉，但头脑还是清醒的，面对妻子的质疑，只回复了一句只是同事而已，就去睡觉了。第二天，丈夫自认为事情到此就算结束了，但妻子却哭诉到了自己的表弟和家人那里。两个人的事突然间上升到了两个家庭之间，最后闹得不可开交。
从这个例子中可以看出，由于男女处理问题的方式不同，一件生活中的小事很可能会被无限放大。作者说，男人极力隐藏自己柔弱面的特点，决定了他们在争吵时候，更加倾向于选择沉默。因为大多数男人认为，絮絮叨叨的倾诉过程，不管是对说的一方，还是对听的一方，都是一种折磨。所以，如果你是妻子，吵架的时候多想想，他不说并不是默认，只是想避免产生更大的冲突。如果你是丈夫，你需要知道，不管妻子做什么，她都是希望能够得到你的注意，她非常渴望通过积极的沟通来解决问题。
好，这就是今天给你讲的第二个内容：认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。不管你们在婚姻中如何结合，两个人始终都是不同的个体，就像两块不同颜色的橡皮泥，一个深绿色，一个浅绿色，当这两块橡皮泥被揉到一起的时候，乍看上去只是绿绿的一团，但你凑上去仔细分辨就会发现，深绿色和浅绿色这两种颜色清晰可辨，层次分明，婚姻也一样，当两个人结合在一起的时候，从表面上看是一个整体，但实际上每个人都保留了自己鲜明的特色。而你要做的就是尊重对方，理解差异。在换位思考的基础上适时地引导对方表达自己的情绪。
第三部分
接下来我们讲第三个阶段：理解自我。
如果一段婚姻生活已经出现了严重的危机该怎么办？从换位思考的角度来说，这个时候，你必须明白，不仅仅是你对对方的期望落空了，对方对你的期望也落空了。所以想要挽回这段婚姻，你首先要从思想上做出改变，认识到你自身存在的问题。
作者说，很多人在和另一半相处的时候，为了扮演好一个好妻子或者好丈夫的角色，常常会选择压抑自己内心真实的需求和想法。比如你很想让自己有更多的私人时间，或者很想和另一半一起去尝试一件从来没有做过的事，但是为了证明自己懂事，你最后还是选择了保持沉默，不和对方交换意见，因为你害怕自己的想法会让对方为难。但作者却说，这种无法与自己的伴侣交换意见的情况，只会使你们之间的问题变得更加复杂。
举个例子，一对夫妇，妻子有了外遇之后，还振振有词地说，她和新男友在一起的时候，好像重新找回了生命力。她觉得自己的丈夫在结婚之后从爱冒险有情趣的男人变成了整天只顾着加班工作机器。但是20年过去了，妻子却从来没有找丈夫沟通过自己的感受。直到有一天，丈夫为家人放弃了出国深造的机会，妻子突然爆发了，把积压了许久的怨恨都发泄了出来，她说，我讨厌这种枯燥的生活，难道你就不能有一些大胆的改变吗？从这个例子中，我们可以看出，妻子在婚姻生活中没有正视自己的需求，20年来她都忍受着丈夫的平凡，其实她也是想试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望，却没想到，也正是因为这种“无私的付出”毁掉了自己的婚姻。
所以，永远都不要去假装扮演一个称职的丈夫或者妻子。在一段健康的婚姻中，要理智地对待自己的需求，理解自我，和对方积极沟通，努力寻找夫妻之间的共同爱好。如果你在一段感情中总是压抑自己的需求，为了迎合而迎合。最后导致的结果很可能就是，你心里积累了太多的怨恨，然后一拍两散。
好，这就是今天给你讲的第三个内容：在婚姻中，你过得不幸福是因为你压抑了自己的合理需求，当你的婚姻亮起了红灯时，爱自己是治疗这种危机关系的灵丹妙药，你可以适当调整自己的焦点，将注意力放在自己身上，而不再只是关注别人。作者说，婚姻出现了问题，要改变的不一定是你的伴侣，你要为自己的幸福负责，先让自己变成一个优秀的爱人，才能引导对方获得共同发展和完善。怎么做呢？我们来看看通往幸福婚姻的第四个阶段，有效表达。如果你在和另一半沟通方面存在不可逾越的问题，这部分的内容将会帮助你解决沟通和表达障碍。
第四部分
接下来我们讲第四个阶段：有效表达。
婚姻出现问题，往往是由沟通不畅导致的。那么，当你们的婚姻出现沟通问题的时候，如何做才能合理地表达自己的诉求，并和对方一起构建有效的沟通模式？关于这个问题，作者提出了非常重要的一个观点：要脱离你们的“大家庭”，建立起适用于你们“小家庭”的沟通模式。
我们常说，婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭的结合。作者通过研究大量临床案例得出，即使是最健康的婚姻也不得不接受来自大家庭的压力。你的家庭背景和个人经验会对你的观点产生巨大的影响。所以为了与伴侣建立良好的亲密关系，你就必须走出自己童年时代的家庭关系。
作者曾经做过这样一个实验，她在观察一对已经结婚15年的夫妇在平常生活中是如何交流的时候发现：这对夫妻吵架时，经常会把各自父母的观点带到争吵中来，比如他们常用的语句：“我母亲认为我们应该怎么做……”“我的父母之前遇到这种事就是这么解决的……”
为什么会这样呢？很多心理学家在这方面都有过研究，发现人在成年之后的行事作风和童年时期在家庭中的经历有不可分割的关系。你头脑中关于夫妻的知识，基本上都是从小在父母那里耳濡目染学到的。从你踏入婚姻开始，就会经常模仿父母，试图把你们夫妻的关系套进一个现存的但是却不适合的模式中。作者说，在婚姻生活中，最常犯的错误就是过分依赖父母，要么动不动就给他们打电话寻求帮助，要么就不动脑筋地把他们的看法当成判断自己妻子或丈夫的标准。所以，想要经营好一段婚姻，最重要的一点就是，必须要脱离大家庭对自己的干扰。当夫妻之间发生争执时，不要再拿父母作为参考来为自己的行为辩护。
好，这就是今天给你讲的第四个内容：不幸的婚姻往往由沟通不畅导致，而阻碍你与另一半构建有效沟通模式最大的敌人就是你原生家庭处理问题的方式。所以，想要在婚姻中实现有效沟通，就必须脱离原生家庭对自己婚姻的影响，不要再用父母的经历或者经验作为你婚姻生活的参考。
第五部分
我们现在讲最后一个阶段：宽恕和解。
前面我们已经讲过了通往幸福婚姻的四个阶段，既认识到了要尊重男女双方的差异，也明白了做一个优秀的爱人，学会自我反思和自我表达，才能获得一段幸福的婚姻，那么，还有没有什么相处的技巧能让你现在的婚姻生活更上一层楼呢？作者说，不管你目前的婚姻状态是好是坏，仔细思考这两个建议，都会有所收获，把婚姻生活经营得更好。
第一个建议：吵架之后进行感情修复尝试。
感情修复尝试的含义是指通过一些简单的，约定的行为来防止夫妻双方消极感的上升。比如，一对夫妻因为购买新车的问题发生了争执，妻子认为应该买一辆房车，而丈夫则偏向于买一辆敞篷车，于是在讨论这个问题的时候，两个人就不知不觉地吵了起来，最后，丈夫开始冷战。为了缓和气氛，于是妻子也停止了争吵，对着丈夫做了一个鬼脸，然后两个人都不由自主地笑了，从而避免了一场大战。
在这个例子中，这位妻子在看到丈夫沉默之后，迅速注意到了男女之间在处理问题方面是存在差异的，即男人习惯隐藏自己的情绪，疲于争论。所以妻子就立刻停止了抱怨，而她高明的一点还在于，她主动采取做鬼脸这种轻松的方式来戳破丈夫给自己建立的保护膜，从而快速消解双方的不良情绪，作者说，这个方法是聪明人在婚姻生活中经常使用的一种秘密武器。
第二个建议：找到目标并一起努力，是持久幸福的秘诀。
作者说，共同的目标是婚姻的保鲜剂。一项脑科学的研究结果表明，幸福指数越高的人，他们平时的样子一般都是“在做某件事”。换句话说，也就是幸福的人总是在做点什么。他们享受制定目标并实现目标的快乐。那么，这一点，在婚姻中应该如何运用呢？
作者在书中提到一个例子，一位妻子很爱自己的丈夫，但是随着时间的拉长，妻子对丈夫的感情进入了倦怠期。但幸运的是，那段时间，他们的邻居为了移民，提出想以低价把房子卖给他们。当时这对夫妻为了拿下这栋房子，两个人一起做了很多以前从来没有做过的事。比如，他们一起调查周边房价，一起去银行询问关于贷款的事宜等等。为了买房子，两人每天都忙得不亦乐乎，两个人的关系也渐渐回暖。后来回想起这件事，妻子说那两个月是他们结婚以来最有意义的两个月。他们之间的倦怠在共同寻找解决方案的过程中不知不觉地蒸发掉了。
我们常说，有目标的人生才有方向，同样，有目标的婚姻才能让夫妻双方不断发展和完善。作者认为，找到目标并一起努力是婚姻持久幸福的秘诀，因为有共同目标，才能共同规划未来，才能为你的婚姻生活增添无限的成就感。所以，如果你也想让自己的婚姻永远保持新鲜感，那就为你和你的爱人找一个共同目标，并为实现这个目标不断地努力吧。当这个目标实现以后，再尽快找到下一个目标，如此反复，当你们总是处于一种共享目标，共同努力的状态时，你就会发现你们已经慢慢建立起了“幸福的家庭关系”。
好，这就是今天给你讲的最后一个内容：在婚姻生活中，当你能够理解男女双方的差异，并学会尊重自己和尊重对方之后，再有两点建议，会让你的婚姻生活更加幸福美满。第一个建议，吵架之后尝试进行感情修复，不要为了争吵而争吵，时刻记住男女在处理问题方面的不同。第二个建议，婚姻是两个人共同进步和完善的过程，想办法为自己的婚姻创造一点成就感，为共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。
总结
好了，这本书就讲到这里，我们来总结一下：怎么做才能获得幸福的婚姻。作者说，一段幸福的婚姻往往会经历五个阶段。
第一个阶段是重新认知，在这个阶段，你需要对婚姻的本质有一个正确的认知，明白婚姻是两个人的修行，需要两个人相互完善，不断改变和进步。
第二个阶段是理解差异，在婚姻生活中，夫妻双方发生矛盾往往是因为忽视了男女之间存在的差异，才导致了更强烈的冲突。认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。要学会换位思考，并引导对方合理表达自己的情绪。
第三个阶段是理解自我，当婚姻出现问题的时候，最重要的不是去寻找对方的错误，而是要先反思自己，让自己先变成一个优秀的爱人，才能引导对方也做出改变。
第四个阶段是有效表达，面对争吵的时候，不要把大家庭带给你的观念带入到自己的婚姻生活中，不要把父母的经验作为自己处理问题的参考标准。
第五个阶段是宽恕和解，想要一段婚姻变得更持久幸福的终极技巧是要为双方找到共同奋斗的目标，一起体会婚姻带来的幸福感，为共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。
撰稿：静静
脑图：摩西
转述：顾一菲
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