为什么爱是奢侈品？
有时候，吵架的人往往这样说：
“你算是什么东西？”
“你有啥了不起，不就是能挣俩臭钱吗？”
“你不就是长得好看吗？还有啥本事么？”
为啥吵架里这些话这么伤人？
其实是 通过把对方物化，来告诉对方：你不重要！
这就是我们本篇要说的，亲密关系中另一种失衡：物化。
物化就是把人当做物品去看，这也是一种由“怕”主导的关系模式。
当你在关系中感觉不安全的时候，你就会不自觉地物化对方，告诉自己对方不重要。
人有时会通过情感的疏远，来让自己获得安全感。
孩子和父母分离的后期，孩子的表现：
“如果这时候妈妈回来了，孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。不论是妈妈还是别人照顾他，好像都无所谓了。孩子不再让自己对几乎任何人产生依恋，但是他对糖、玩具或者食物却看得越来越重。也就是说，孩子的愿望和感受不再指向人，而开始指向物了。”
为什么会有这样的转变？
当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。而对于能够得到的东西，就占有。
成年人在亲密关系中其实也有类似的表现。
如果一个人太担心会在亲密关系中被抛弃，他也会压制自己对依恋的渴望。
可是，对爱和依恋的渴望，当然还有性的需要会一直在，所以人就会有另一种折中的方案：还是跟人交往，但是把人当作物。
这样，就可以像占有物品一样占有对方，不用担心对方爱不爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。
可是，你有没有想过这样的问题：
如果你有爱人了，你觉得你的爱人对你“有用”吗？
如果他对你有用，你是因为这种“用处”才跟他在一起的吗？
在亲密关系中，这样的问题通常并不让人舒服。
因为 从本性上，人们都渴望得到纯粹的爱。希望别人爱你，不是因为你有用，而是因为你本人。
而 物化的爱是另一种爱：别人爱你，是因为你有用。也就是说，别人爱的是你的功能，而不是你本人。
当然了，在一个紧密配合的家庭里，每个人都是有一定功能的。无论是赚钱、做家务、带孩子。
可是谁都很介意顺序，谁都希望彼此在一起首先是因为爱，而不是因为这些方便的功能。
亲密关系中的爱，本质上是为了让系统变得稳定而设计的。所以如果彼此爱的是对方本人，而不是外在的东西，那这种关系常常就更稳定。
而物化，就是一种相反的模式。
这种依恋模式常常是因为对爱的不安全感产生的。
通过“物化”的方式，人既有了一段关系，又没了被抛弃的恐惧，通过把对方当作“物”而占有他。
但是，这只是个人单方面的如意算盘。
因为， 物化的关系并不能真的满足人对亲密关系的需要。它把人封闭在自我之内，妄图让爱从两个人的关系，变成一个人的事。
这样的物化，对个人来说就更可控一些。而对关系而言，少了另一方的互动，两个人就很难真的走近。
物化常常有很多实际的表现：
现在很多年轻人反感相亲。
我有个朋友去相了几次亲，回来以后说再也不去相亲了。问他为什么，他说：
“别人一打听我的工作、收入、有没有买房，我就觉得自己像是被放到了交易市场一样。”
这就是人对物化的抗拒。
当然也有一些人不这么想。曾经有个单身钻石王老五，最终找了一个明显爱慕钱财的姑娘。别人问他为什么跟这个姑娘结婚，他说：
“我知道她是为了我的钱。可是我觉得这样的婚姻才稳定。因为如果是为了我这个人，我是会变的。容貌会变老，才华会用尽。只有钱不会变，最可靠。她喜欢钱就最好了。只要我有钱，那我们的婚姻就是稳定的。”
其实，听他这么说，我总是觉得有一些对爱难掩的失望和对失去的恐惧。
也许他说得对，这样的婚姻关系是稳定的。但，这不是你我讨论的亲密关系。
有人热衷给女性网友打分。一些女性被简化为7分女、8分女。这个打分的活动受到了很多男性的追捧，变成了一场“网络狂欢”。
为啥这会受到大家的追捧？
当爱变得复杂而不可控的时候，人宁可有一个简单的标准来衡量它。
于是，颜值变成了可以打分的标准。
其实不仅是颜值，自身的所有：学历、工作、收入、年龄，都可以变成一个分数。凭这些给自己打个分，给别人打个分，来确定自己和对方的交往是赚还是亏。
这样的打分，亲密关系就变成了交易关系，并忽略了亲密关系中真正的人、忽略了亲密关系中最重要的情感因素。
它只是人为了让关系可控，而作出的徒劳的努力而已。
关于这，有个女性朋友是这么说：
“我以前在大学的时候，很多男生追我。那时候我长得很漂亮，家里条件也好。可我并不喜欢他们。我觉得他们是因为我的美貌来爱我，那不是真正的爱。就像我后来谈恋爱的时候，也没有在乎人家的条件。我觉得在爱里说这些很庸俗。”
这个朋友当然知道，恋爱也离不开经济条件。但她真正反感的，是那种物化的爱。
和容貌一样，性是物化的另一种表现。
性关系原本是两个人全情投入的关系，两个人合为一体，身体会分泌大量的催产素，来让彼此产生深深的依恋。
正常来讲，性是爱的产物，是爱的身体表达，也是爱的深化。可有时候，性也会被从爱里面独立出来。这时候，尤其是女性，就会变成性的物化的工具。
与性相关的，是生殖的功能。
老一辈的人常说，“多生几个孩子”，但这些话经常让新时代的女性反感。
有的新妈妈刚生完孩子，会对自己的身份产生怀疑。若这时候爸爸置身事外，她们会抱怨：“难道我就是一个生孩子的工具吗？”
这种抱怨的背后其实是在问：你到底爱不爱我？
越是感觉到爱和关心的不够，这种被物化的疑虑就会越重。
陪伴也是物化？
很多时候，人都觉得陪伴是有情感属性的。毕竟恋爱的目的之一，也就是希望有个人陪。
物化的本质，是关注这个人的功能，而不是关注这个人的内在。
陪伴有时候也会是一种物化。
设想一下：有个人谈过很多次恋爱，每次失恋后，他都会很快再找一段关系。倒并不是因为他有多爱对方，而是他很难忍受自己一个人，尤其是在失恋这样一段特殊的时期。
虽然他需要的只是一种陪伴，是精神层面的需要，可这也是一种物化。
如果你只是需要某人的陪伴，而和他在一起，你就不是真的爱他。因为你关注的，是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心的，也只是自己的需要。
从长久来看，只有一个人真的爱对方，跟对方建立关系，亲密关系才能真的缓解孤独，陪伴才会真的有效。
可，如果你只想获得陪伴而不想关心那个人的话，那么就算这个人在，也没法缓解你的孤独。
陪伴是爱的附属品，一旦物化，你就走不出你自己。
为了避免可能的伤害，防御被抛弃的恐惧，人们把对方当作物一样看待。关注对方的某种功能，希望能够占有他。
物化只是满足自己的需要，而爱，则是愿意奉献自己，去满足伴侣的需要。
物化不过是一种特殊的心理防御机制。
说到底，物化的爱都会演变成一种有条件的爱。而你我追求的，是那种“只爱我本人”的，无条件的爱。
所以，为什么说爱是奢侈品？
你在亲密关系中是否有过被物化，或者物化过别人？
下一篇，我来讲讲怎么解决因为怕，而不敢进入亲密关系的问题。
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