孩子“不听话”？你是不是正在犯这四种错误
经常听到别人用羡慕的口吻对我说：“你家孩子真听话，真好带，我们家孩子太难带了。”你是不是也觉得自己家孩子特别难带呢？如果是，一定要认真读这篇文章，检查一下自己是不是正在犯四种错误。
1. 让渡教育权
什么叫让渡教育权？ 就是自己主动把教育孩子的权力交付给别人，让自己处于不利地位。 比如，你是不是经常对孩子说这样的话：
“等你爸爸回来教训你！”
“快点收拾好玩具，要不然妈妈生气你就惨了……”
“再不好好吃饭，我就告诉你们老师！”
这些平淡无奇的话包裹着一个深层涵义“你管不了我，只有爸爸/妈妈/老师才能管我。” 这就等于在暗示孩子，你没有教育他的权力，别人才是最后的权威。 长此以往，孩子当然不会听你的话。你有没有觉得，在你说完这些话之后孩子仍然不听你的？
让渡教育权的本质是对自己没有信心，觉得自己教育不了孩子，所以需要一个强有力的外援来支持自己。 以上述第二种情况为例，这话多半出自爸爸之口，因为自己没有办法让孩子乖乖地收拾好玩具，也没有信心能够改善这种情况，所以就想借助“妈妈”的权威来威胁孩子。这样做可能对当下有用，也可能没用，但从长远来看绝对是不利的，而且还会带来一些负面影响，比如第三种情况就可能导致孩子厌学的情绪，因为我们让老师扮演了一个惩罚孩子的“坏人”的角色，孩子害怕老师，讨厌老师，自然就会讨厌去学校。
如果你正在犯这种错误，那首先要做的事情就是给自己树立信心，而树立信心最好的办法就是多学习 育儿 经验，多读 育儿 书籍，借鉴别人成功的经验。
2. 忽略孩子的需求
没有不听话的孩子，只有不被理解的孩子。“不听话”是大人对孩子的误解，有时候我们觉得孩子不听话，是因为他的正当需求没有得到满足。 说一个自己的事例：
有一次带2岁的儿子蛋挞去上美术课，快下课时我在教师门口观察，正好看到老师组织学生排队出来洗手，其他小朋友都乖乖地排好了队，只有小蛋挞一个人一边摆手一边摇头说“不要洗手，不要洗手。”出来后看到我也不开心，一直重复他的话“不要洗手，不要洗手”，老师越劝说他越激动。你们可能会觉得他不听话，但我的第一反应就是想“他的什么需求没有得到满足”。他当时太激动，不能告诉我任何信息，我只能盲猜，因为他很喜欢画画，我觉得大概率是没有画过瘾，就找了一间空教室让他又画了几分钟，然后他就乖乖地跟我出去洗手了。等他平静下来之后我问出了原因，他本来还想在画上再画一个草坪，可老师却让他出去洗手，他可能不知道怎么表达也可能没机会表达，然后就出现了我看到的那一幕，这就是孩子“不听话”的真相。如果当时我认定他不听话，逼他去洗手，可能情况会很糟，但是当我设法去满足他的需求之后，他就愿意配合我。
所以， 在让孩子听话之前，先听孩子说话。 了解他的需求，能满足的就满足，不能满足的也要告知他原因，尊重他的情绪，当一个人的需求不能被满足的时候，肯定会失望、伤心或者生气，而小孩的情绪管理能力比较弱，所以会出现哭泣或者其它过激反应，这都是正常的，我们不应该据此就判定孩子“不听话”，而应该引导他进行正确的情绪管理。
孩子的需求得到了满足或重视，就会反过来配合我们，满足我们的需求。
3. 无效沟通
你正在接电话，孩子则不断地弄出噪音，你急躁地冲他喊：“别吵啦，最后一次警告你……”，而孩子却自顾自地玩得很嗨，你怒不可遏，挂了电话，将他拎起来一顿打，或者开始情绪激动地教育他，觉得他真不听话。实际上，不是他不听话，而是他没有听到你说话，你刚刚朝他嚷嚷的那些话根本就是无效沟通。那什么叫有效沟通呢？
有效沟通是指，当你跟孩子说一件事情的时候，他的注意力在你说的事情上，而不是在别的地方。 当孩子在做一件事情的时候是很专注的，你说话的声音虽然很大，但他可能真的就没注意到，这个时候你跟他说再多的话都是无效沟通。
要做到有效沟通其实很简单，把他的注意力拉回到你这里就可以了。 以上述情景为例，你可以暂停通话，走到孩子面前，蹲下来，双手扶着他的肩膀，让他面对你，确保他所有的注意力都在你这里，然后以平等对话的语气向他说出你的需求：“孩子，我注意到你在大喊大叫，你一定玩得很开心，抱歉打断你，但现在爸爸/妈妈要接一个重要的电话，需要一个安静的环境，请你帮帮我，保持安静，好吗？”这样看起来比较费事一点，但却保证了有效沟通，让孩子明白了你的需求以及自己该怎样配合你的需求，实际上是替你节省了时间，避免了后续的冲突。
4. 说得多做得少
“我跟你说过多少遍了？吃饭的时候不可以到处跑，为什么不听话……”
“不可以拿玩具去敲玻璃，这样很危险，我说过那么多次，你都记不住吗？”
是不是觉得这些话很耳熟，你每天都要说好几遍？
知道孩子为什么不听话吗？其实你说的话里面就已经告诉了你答案：既然你说了很多遍，孩子都没有按你说得做，那说明你的每一次“告知”都没有达到效果。我的经验告诉我，在做到有效沟通的情况下，如果你的第一次“告知”没有达到效果，就不用再说第二次，因为不管你说多少遍，他都不会听。
那应该怎么办呢？难道就放任不管吗？当然不是。 如果你真想改变孩子的某种行为，就应该靠行动，而不是靠语言。 比如，你不希望孩子吃饭的时候到处乱跑，可以给他买一张儿童餐桌椅，那么吃饭的时候他哪都去不了；不买餐桌椅也可以，如果孩子到处跑就不给他食物，直到他乖乖地坐到餐桌前为止，孩子饿了自然会过来吃饭。这样你就是在用实际行动告诉他什么叫做“吃饭的时候不可以乱跑”。如果你一边告诉他“吃饭的时候不可以乱跑”，一边又端着饭菜追着喂，他就会觉得你言行不一。
教育孩子的过程中要少说多做，说过的话就一定要兑现，如果你每次说出来的话都不作数，你在孩子那里就会处于“失信”状态，他们会觉得你是“不可信”的，那你说的话自然就不用听。
没有不犯错的父母，犯错不可怕，怕的是错而不自知，知道了让渡教育权、忽略孩子需求、无效沟通、说得多做得少是错误的行为，就可以有效地避免。学习永不嫌迟，正如现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯所说： “孩子必然不会成为天使，但我们始终可以成为更好的父母。”
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