婚姻里的内耗!往往比没爱还可怕

婚姻里的内耗。

婚姻不等于爱情。

婚姻的源头是爱情,但婚姻却不等于爱情。我们说“我很累”并不是想要对方帮我们解决问题,只是希望可以得到对方的理解、安慰和拥抱。波伏娃说:“压在婚姻之上的诅咒是:两个人往往在他们的软弱中,而不是在他们的力量之中结合,每个人都要求对方,而不是在给予中获得快乐。”

婚姻内耗。

1、幸福的婚姻,宽容大过怨恨生活中,其实不乏这样的场景:明明能敞开心扉清楚的事,却偏要暗自揣测对方的心意,用自认为对对方好的方式来解决问题。到头来,非但没能解决问题,反而让夫妻间的矛盾日益加剧。这便是一种典型的“婚姻内耗”。夫妻之道,贵在坦诚,没有坦诚的交流,就不会有相互的理解。洞悉不到彼此的需求,日子又怎会过得顺遂如意?你给的再好,对方未必想要;你付出的再多,也不过是

徒劳。婚姻中最可怕的,莫过于:所给非所要,所要求不得,从而怨气生。

保鲜婚姻,拒绝内耗。

内耗像是一剂慢性的毒药,一点点蚕食着夫妻间的感情,周而复始地让人伤心、寒心,最后摧毁婚姻。

2、保鲜婚姻,拒绝内耗大卫·尼克斯在《我们,一次旅行》一书中写道:“婚姻不是一片高原,它有峡谷,有犬牙交错的山峰,还有暗藏的裂缝,旅途很艰难。”的确,婚姻之路不易,途中难免风雨。唯有夫妻双方懂得拒绝内耗、用心经营,才能化解掉婚姻生活中的重重难题,让感情历久弥新。婚姻是柴米油盐的琐碎,难免会有磕磕碰碰,可“吵架”的方式却至关重要。若只是一味地指责对方、发泄自己的情绪,便会成一场互相消耗的拉锯战。

婚姻里“自私”一点。

而那些能够相守到老的夫妻,不过是学会了“先解决情绪,再解决问题”。管好情绪,保持理性,才能不伤夫妻间的感情;就事论事,少些指责,才能真正地解决问题。

3、婚姻里“自私”一点,爱人先爱己。王尔德所说的那一句:“爱自己是终身浪漫的开始。”人生海海,能陪你走到最后的,唯有你自己而已。把自身的幸福寄托在另一个人身上,本就是一种内耗,那些过高的期望,最容易给人带来失望。与其把过多的精力给伴侣,不如用心经营好自己。始终相信“你若盛开,清风自来”,足够优秀的你,才有能力去拥抱这世间一切美好的东西。

有话直说,不猜测。

4、找对自己的位置,扮演好自己的角色角色越位的婚姻,对方未必会领情,但一定会消耗自己。真正聪明的女人,一定会在婚姻中找准自己的位置。她们不会像母亲一样事无巨细地照顾伴侣。也不会像孩子一样只知索取。而是扮演好妻子的角色,时刻把握好界限感,与爱人共同努力、风雨同行。婚姻是两个人的电影,而非一个人的独角戏,各自扮演好自己的角色,才能共同演好婚姻这出戏。

5、有话直说,不猜测,避免信息差误会有话直说,才能让矛盾尽快地浮出水面,让问题得以迅速地解决。

多一点包容。

两口子过日子,最怕有话不说,男女思维天然存在差异,盲目地猜测,除了让彼此劳心劳力,再无意义。有话直说,才能减少信息的偏差,避免矛盾的摩擦;坦诚相待。彼此方能相处轻松,舒服自在。

6、不翻旧账,多一点包容在婚姻中纠结于往事,无疑是一场自我的消耗,一辈子那么长何必非要纠缠于过往?很认同一句话:“不好的婚姻把人变成疯子,好的婚姻把人变成傻子。”每段幸福的婚姻里,总有一个不那么聪明的人,懂得

适当地“装傻”。大事保持清醒,小事偶尔糊涂,少些计较,多些包容,才能把日子长久的过下去。



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