只是写给你的
TO: 刘我淼
（还有很多，我必须要写下来，明天就忘了，没感觉了，或者一定没有心境去说了）
我喜欢你，可以用心去描述清的几点：
我喜欢认真的男孩纸，认真工作、认真看书、认真作笔记，居然还有认真地做你的坏事
我喜欢不富有，却不在意钱的男孩纸，我想其实你只是大手大脚惯了而已
我喜欢历经磨难，对人对事保持距离，可一旦信任，便全情投入的男孩纸
我喜欢无论多大，内心都住着孩子的男孩纸
我喜欢有血有肉、有情有义、有心有欲、敢爱敢恨的男孩纸
我的癖好，我喜欢你的名字、我喜欢你写的字、我喜欢你的“哦豁”、我喜欢你的脑袋、对，你的指甲也挺干净、我特喜欢你呼吸的味道
以上这么多，我能想到的种种原因，可能最重要的一点，就是喜欢本身的感觉吧，没办法，在你这，我一定是没出息的，喜欢那个满眼都是你的我吗？我想，我并不会因为一个人具备某种品质而喜欢，我只会因为喜欢一个人而接受他的一切，这一点，毋庸置疑，当你喜欢上一个人，你会觉得他什么样子都是好的，因为他就是爱情的模样。什么是爱呢？我想要的，我们在一起就行，无关乎任何、无关日子、无关世俗、无关枷锁，只在乎陪伴，如果可以，我一定喜欢着，我们在一起生活的样子、我们共同努力的样子、我们变得更好的样子，我们的生活，会有无限的期待，未来也充满了很多的可能，如果这就是爱情，我该如何定义他，他是力量、他是支撑、他是晨昏间的琐碎、他是我和你在一起时，我的样子，这样的人生，不是挺美好的吗？你的世界会充满爱，想给你很多很多，我的爱，只是我们之间，好像只剩下了珍惜，嘻嘻，方向不对，再怎么努力都无用，只是，我也是个豁达的女子，因此，有了，现在的我，我为我所谓的自定义的爱情，去做，也许自私、也许应该、也许不应该、也许，只是出自我喜欢、我愿意、我想的事。
我想你，这种思念，浸入我生活的每一处缝里，就算我试着提醒自己逃离，它还是无孔不入地生长着，它在心里，它在脑袋里，它在身边，它无时无刻，它出现的理所应当、条件反射、来自本能；它又出现的莫名其妙，本不应该的出现，却在一刹那、一瞬间，就又联系起来；每一件与你有关的小事情，每一件与你无关的小事情，只要是每一件我正在做的小事；醒来，阳光？下雨？上班，停车，早餐？工作，中餐，午觉？下班，回家，吃饭？听歌、电影、看书、写字…….还好，可以回忆的共同痕迹并不多，更多的只是猜想和想象；这短短的几行字，只是真的很艰难；其实，我特别、特别、特别讨厌这样的感觉，思念无尽，也不会再打扰，这也是需要同样的力气和勇气。最后每每一旦被见面，所有我的感情，也许就会在一个时间点爆发，它在今夜，我用尽全力的拥抱和亲吻。（现在回想其起来，好像每一次都是用尽全力，应该是想着每一次都可能是最后一次，总有最后一次吧。）对于我来说，只要是你，我似乎从来都无法抗拒，但是我深知，属于我的那份委屈、说服我自己的那一把道德的枷锁、以及我对爱情的自私、我的介意、我所有的不打扰、需要自己消化的情绪、我的喜怒哀乐，统统都是我自己需要去面对和解决的。我深深地记得，你说的“当然，我的苦衷说不定比你还多”，那时，我就在心里默默地告诉自己，我要勇敢地去承担属于我自己的那一份，连同你的，我要尽我的最大努力去理解、去体谅、去心疼你的不容易，我从不曾麻烦你、不会让你感觉到一丝丝的为难、应该也都是先站在你的角度去考虑问题，在你面前从来都是表现的积极乐观，哎，这孩纸，太懂事了，哈哈哈。于此同时，我也是一个小女人，我有女人所有普遍的特质，在爱情中，她是自私的、小气的、霸道的、占有的、各种不允许的、介意的。我真正介意的是，我的他，也许，拥有他灵魂伴侣的我，但有时候、很多时候，会感觉到如此的怯懦；我介意的是，这个世界，不允许，他拥抱他的灵魂伴侣，却拥抱灵魂并不属于他的她；我介意的是，我们之间隔着道德、责任、义务，道德不许、理性不许、规矩不许；我介意的是，我们三人，明明都可以拥抱爱情，却各自都戴上了枷锁；我更加介意的是，我们三都不仅仅只是三个个体，孩子是我心底最柔软的存在，我也介意同样的自己，如果我足够强大，如果我能有同明星般的生活，我一定不会那么惧怕有了你的孩子，我们的孩子。怎样的身份才能做这个身份的事情，所以，你们能意外的有了你的第二个宝宝。我想起你说过三次的“假离婚”，也许，你并不明白，这对于我伤害的意义，如果，将来，有一个女孩纸，她在你一无所有，在你有两个儿子，在你人生低谷、迷茫、一只脚还在悬崖边，在她会遭受所有人谩骂、唾弃、讽刺，在面对流言蜚语、世俗、现实的生活，在无法想象的巨大压力下，在她有自己人生本具有选择权利及能力的时候，她舍弃掉生命里最为宝贵的东西，依旧坚定不移站在你身边，承担这一切，我想，这是一个除去血缘、除去本能、除去应该，有点伟大的爱了。很好，这样的勇气，我并没有，而同样的“假离婚”，让她也彻底失去了她人生当时所坚定的一切意义。我不是那个“如果哪天过不去了”，我再去投奔他的那个人，我一定是那个手握筹码，但坚定不移选择他的人，我一直在思考，你的出现，对于我来说，到底存在着怎样的意义，也许 情感 ，就是一切意义吧。我们之间无解，所以，我从不曾，真正的在你这寻找关于你对我感情的答案，我得到的只会是伤心或无奈两种，再所以，让我自私的做我自己，我只能用我的方式去喜欢和爱护你吧，还有时间期限。和你暂时无法去解释清楚的缘分，是让你更加认清了自己，让我更加坚定了我自己。现在，所有人，对我说的适不适合，在我这，只要你未婚、我未嫁，你单身、我单身，就没有所谓的不适合；所有的不适合，在我这只是不够喜欢、不够爱的借口罢了。基于这一点，基于很多的喜欢，我想，今后的我，一定会爱的更勇敢，并且更相信！是你，打破了我的两个界限，身高和孩子。哈哈哈，这样的身高高度，也是挺可爱的嘛（前提，有很多的喜欢），但不会再因为这一点而直接嫌弃一个人；至于孩子，之前，我是完全不可以接受的，即使孩子在女方，即使他条件多么好，也许就是很有钱（介绍人，经常这样定义），可能在我脑袋里，我想要的爱太满，我都不允许他的爱要多分出一部分，还是要用生命去爱的，之你后，我好像明白了，喜欢，也许什么都不是问题，不喜欢，什么都会是问题。喜欢是单纯的，不喜欢才会权衡利弊。在遇见你们这件事上，我愿赌服输，有过很多的假如，但并不会有一个假如；所以，我还是一个不到黄河心不死，不到迫不得已、绝不会轻言放弃的人。我想，我一定要耗尽我对你所有的喜欢、感情，给我一个痛点，我便离开（它在某天是出现过的，现在、此刻我的内心也是这样想去坚定的，“你没有那么重要，不对，你一丁点也不重要”，它会时常提醒我的脑袋，触动我的心脏，终于再也不会因为你伤害到自己）。我想我们短暂的、你口中的“朋友”关系，它也将永远藏在我的眼泪里，落在岁月里，输在倔强里，然后消失在人海里，真好！真正相爱过的人，是不可能做朋友的，因为一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，哪拍多看一眼，就想要拥有。在很长一段时间里，我一直觉得爱是这世上最重要的东西，我一直觉得爱就是要拥有，没有就是痛苦，虽然，在我时常很丧的时候，我也依旧骗不了自己的内心，但我同样学会了接受，我接受自己的任何情绪，我接受自己来自本能的真实感受，我接受我的小自私，我接受我内心深处的那个小恶魔，我允许自己体验人间百态，我原谅自己犯过的错误，人生真的太艰难。如果，把爱放大，我也有很多的感谢，你的出现，带给了我很久很久都未曾有过的很多很多的快乐，遇见你，我突然发现，原来自己也可以这么优秀，你让我变得更加勇敢、自信、强大，我有着更清晰的梦想，并为之付诸全部的努力。如果，爱再之上，一个人来这世上，并不是只为了爱情，我们每个人都有自己的使命，家人、朋友、孩子，世间万物，我会更加的懂得珍惜和热爱生活。喜欢一个人，这本身就是一件极为不易并且幸福的事情，还有一人，可以想念，所以，每每到了极坏的时候，我就又能回到这个初心。哈哈，我在想，能娶到我的人，会不会太幸福，哈哈哈……我有满满的爱，大大的能量，小小的智慧，给你恶作剧，哄你、欺负你、糊弄你、折磨你、原谅你、纠正你、指引你、陪伴你、照顾你，一定不会嫌弃在你生病时的排泄物，这些，都是需要落实在生活中，柴米油盐、朝夕相处，生活极尽琐碎、鸡毛蒜皮，但有你，我就会觉得充满趣味，温暖而美好；同样，不管将来会遇到任何问题，我都愿意一起面对、一起解决，共同经历风风雨雨，共度人生难关，我们一起体会生命的价值和生活的意义。如果，能让我选择，我只要相守，即便无爱，唯有陪伴，唯有相守，才是人生的真谛。
我想我是勇敢的，即使，我们以后陌生到一句话不说，我都知道，我面对任何一个人的时候，都不及我和你曾经的关系亲密，为此，我永远维护你！哈哈哈，真希望，有个男孩纸的出现，让我忘记，这是我曾说过的话。其实，我更会害怕，因为时间流逝，我们会遗忘掉当时觉得最重要的东西，可是人生不就是这样吗，时间就是一切的答案啊！我们绝大多数人都只能陪伴彼此一段时间，能留下来的，弥足珍贵。其实，我最害怕，是你对我的误解，你还不知道我的全部，不懂我的成长，不明白我的家庭，也全然不是你脑袋里认为的那样，你还来不及了解整个我、不知道我的不容易，不知道我的人生磨难，我还有很多的优点哦（每每鼓起勇气很想要告诉你的时候，你都不在，之后也就并不想了），我特别在意你说看不懂我，就如同，全世界都可以误解我，但我的家人，但你，不可以。所以，我需要时常地辩解我自己：我辩解我的掌控欲，我想，我从未想要驾驭你（我以后的男朋友、老公）我一直坚信我们的相处，应该是相互吸引，自觉的约束自己的行为，而不是对方；我需要辩解我的相亲，我光明正大、理直气壮的，以自我认识他人、了解他人、接触他人、不耽误他人的进度，或者拒绝或者接受，我不允许，你质疑我，那样的认为我。（你没有经历过，作为一位离异大龄单身女漫长相亲之路的艰辛，如果内心不是足够强大，何时都会面临情绪崩溃，好像这才是真正的直面 社会 ，各行各业、各种不同层次的人，奇奇怪怪、坏的、恶心的、莫名其妙的，也会遭受到各种歧视、不尊重、恶言恶语；所以，我已经很是珍惜，那些知道我情况、愿意了解我，可以试着认识下的、正常的、大龄单身男士，同样我也是在给自己机会，每每都是给你讲好的故事，其实我知道我挺难的）。我需要辩解我的感情，对于我来说，喜欢一个挺难的，更何况爱，我是一个自我保护欲很强的女孩纸，到了这个年纪，我不允许自己再受到感情上一丁点伤害，我一定要十分、非常确定对方的爱，我才会有所付出，你，我时常是勇敢的、主动的，也请你，不要认为我对谁都一样。我不愿意，也许在你眼中是“周旋”在各种男人之间，认识一个人，其实是最累的一件事，心累，你并不懂。现在回想起来，我好像都没有真正的、好好的、享受着、体会着恋爱的感觉，没有共同生活、没有朝夕相处，我好像都没有和一个男孩纸真正的庆祝过我的生日、他的生日，没有一起过过情人节、圣诞节、各种节，我好像都没有被一个人照顾过、疼爱过、没有谁给我做过一次饭，送我上下班，那些有过的感动，都仅仅只是别人单向的付出，和我无法理所当然独享其中和不好意思的拒绝；再就是一段不懂事的、不知道算不算的恋爱，但他依旧是我第一个后知后觉后有结婚意识，特别想嫁的男孩纸；两段短暂的异地恋，一个我的同事、一个我的大学同学，他是我当时特别想要结婚的全部希望，原来，那个时候的自己，都只是生活在自己的世界里；之后便草率地步入了婚姻；再之后，有了现在的我；想想，一路走来，并不懂爱与被爱。而你，是我，在很晚熟后，在我这个年纪，在我自认为有独立思想、独立人格，在我懂得爱与被爱、如何爱，在我突然间依旧感觉自己还是个小女孩的人生阶段，我好喜欢、好喜欢，好喜欢，好想去爱、并且好想嫁，并且坚信生活在一起也会很幸福的一个男孩纸，哈哈哈，你也会感觉到幸福吗？希望，下辈子我们早点相遇，那时，你正逢娶妻，我正逢嫁人；你许我一生，所爱皆我；我应你一世，满眼是你；别再这样错过了。原来，我依旧是如此的渴望并坚信爱情！
一个人一生要经历多少 情感 纠缠，化解多少功课啊，每个人都会为自己的选择付出成长所需要的代价，总要为自己的年少无知买单。我们以前上学、读书，从小到大，从来没有人教我们认清自己、认清他人、如何与别人相处、如何进行亲密关系、如何理解婚姻、如何维系家庭关系，我们只是自己在恋爱里摸索，可是往往到最后，选择婚姻的时候，其实，我们并不懂，然后，之后的所有就变得顺其自然和将就，并不是爱了，再结婚，往往都是当时，我们仅有认知的所谓合适，我和你一样，但不知道是我的幸运还是不幸，老天，给了我重新选择的机会。人生就是很多事需要延迟许久才能明白，那时你的选择，会不会因为你的不良嗜好，也起着潜意识的作用，你都不曾发现，原来自己本可以这么优秀，也许，从那一刻起，你的人生轨迹，已默默地发生着巨大的变化，然后，不知不觉，这么多年以后，我们就到了这样的“一定”的年龄，就时常面对一些“身不由己”的事，却不知我们已陷入了约定俗成的怪圈中，我们会很容易给自己的行为编一个理由，这些理由很多时候开始忽悠我们，当我们不断地忽悠我们自己的时候，慢慢你就会开始迷失本心，你不知道为什么而做，然后，你开始的动力，你知道是什么吗？来自于“约定俗成”。当一个人，开始迷失本心的时候，他的人生就是苦。也许赤裸裸，但我们必须要直视自己的人生，你才可以得到真正的成长。正因为我们亲身经历过这份代价，才会懂得他有多沉重。当我们轻声叹息，将往事回顾，我会时常感觉到后悔，我后悔上学那会，虚度了光阴、蹉跎了岁月；我后悔，当年因为年纪问题、失恋问题，草率的步入了婚姻，对自己的人生没有负责；我后悔，三十而已，因为害怕，而放弃了自己留学的梦想；我后悔因为自己的无知、固执、软弱而犯过很多、很傻的错误；我后悔，到了我这个年纪，我走的每一步依旧无比艰难…….后悔，没有你想象的那么沉重，后悔并不意味着自我否定，当一声尘埃落定，后悔就意味着折磨自己？恰恰相反，如果你回首一生，我没有一个人，想再回去见他一面，我没有那一句，没能说出口的爱和抱歉，没有什么事情，我想再努努力，你收获的是洒脱还是对人生的麻木和疏离。我想说，我们绝大多数都只是普通人，我们一路走来，学了不喜欢的专业，做了没意思的工作，因为家人压力和不爱的人结婚、过着无聊的生活，所有这些被动选择与半推半就，其实怪不得爸妈、怪不得七大姑八大姨，怪不得现实，说到底，是自己懒了、累了、绝望了，想要安稳了、退而求其次了、觉得能力有限、不如算了，这些其实都没什么，人在忍无可忍之前，依旧会选择陷入其中，比起，赶紧换一种活法会带来的恐惧、慌乱、害怕，熟悉、安全，让人觉得更妥帖；很多时候，生活不给我们择善而从的勇气和机会，我们都是本能的两害相权取其轻，生活就是如此，让我们勇敢地直面惨淡的人生。
关于恶习，我实在无法理解，当你的爸妈，一辈子，到了这个年纪，还在辛苦的工作、努力赚钱、依旧省吃俭用，你怎么舍得花大把的钱**和**，我绝不认为当你骄傲地说，花了六千的一夜，你有多酷；我也绝不认为，当你自豪地说，你睡过了多少女人，你有多幸福；当你给自己定义了一个高纬度的思维认知体系，性，如同，吃饭、喝水…仅是生理需求，花钱享受、本是市场交易，你的内疚心和负罪感也会如同温水煮青蛙一般死去，到最后，允许自己的为所欲为，并认为理所应当，于此同时，你也丧失了相信、丧失了爱，一旦失去，是需要漫长的人生去寻找的。不知为啥，我依旧相信你骨子里是有很多很多的爱，你们的过去、曾经，只是没有和我说而已。另一方面，我害怕，你是我认知中的赌徒；我害怕，你也同样具有他们的心理；我害怕，并认定，你一定不是无药可救；为什么，一定要去战胜自己，不要挑战自己的人性，我们生而为人，本就具备人性的属性，有贪婪、有自私、有恶毒、有魔鬼、有膨胀，很多时候，如果条件允许，我都不知道我自己能坏到哪去（比如，如果我可以当官，我一定是贪官，在自己可控范围内，无尽的享受贪，哈哈哈；比如，如果我有很多很多的钱，我会不会也做很多坏事？我会不会也去玩男人？这个，我觉得我应该不会，一个就足够了）反正我大方地承认我的自私、我的君子爱财取之有道，还有我内心的小恶魔，就是你了吧） 翻看之前的信息，突然发现，你的保证，居然还有那么多次，再那一次之后，也许，你也同样失去了我对你的信任，（我可不敢自不量力的说，失去我，关于这点，你也从未曾害怕）很多次的选择，很多件小事，就足矣说明。有时候也会因此深深地感觉到自己的可悲，那时，就会好好的心疼下自己。我没有这个能力、没有资格、没有身份，去改变你，我也并不认为，我这个人，会特殊到，你因此而改变自己，我只能用我的方式，熟套的故事？探寻其中的根本原因？挖掘人性深处？动之以情，晓之以理？说服？感动?帮助？拯救？也许对你来说，起不到任何作用，对于我，我仅可以做的。我不懂，你的深陷其中、无法自拔；我不懂，赌中到底什么部分如此的让人着迷，可以诱使无数人甘愿倾家荡产；我不懂，你们的病态和痛苦的自我救赎，甚至，我都不敢想象那些我没有亲眼目睹的你的那些面，或许，只是我自己选择逃避你的坏，不然，我怎么始终就可以给你找各种借口，解释你的作恶多端；我之前都未曾在意你常说的“哪天你走投无路了”，你向往“山间神仙眷侣般的生活”，其中真正的含义，以为你只是开玩笑，更多的是觉得你怎么还会如此幼稚；现在看来，都是有缘由的。我不愿意再花时间去研究赌徒这个词、去研究这一类人，他们的思想、心理、人性，他们的无奈、痛苦、绝望、挣扎；我不愿意质疑我的人生遇见，对他人的认知；我不愿意，把你归纳为人们的认定，一旦沾染，就是一辈子；我不愿意，成为你人生兴旺或衰败的见证者（应该是知晓者）。我们似乎每个人都陷入自己内心的困顿中，无法解脱，我们好像又总在期盼谁能拯救自己；可是，作为他人，他们眼睁睁地看见，却无能无力；作为当事人的自己，却又清醒的知道，谁也不行，原来最终能拯救自己的唯有自己。你的人生道路，你自己走！
关于婚姻，作为一位局外人，也只是从你这听取些许的片段，不知，本不予评价，不太懂这样的相处模式，不理解这样的感情生活，不明白这是怎样的一种夫妻之道，存在即有他的道理，其实，从我内心深处，我能时常感受到你们本质上的爱，我一定相信，她是爱你的，同时，也相信，你也是爱她的，或许，这份爱，日复一日，早已转变成了亲情，你们永远都是一家人，一家人，这三个字，就足矣幸福。还是挺好奇，在你们二人世界里，作为老公角色的你，表现的是怎样的一面，哈哈，很多时候，会凭空想象一番，然后告诉自己，纯属自讨没趣；你的另一个角色，两孩子他爸，我想，你抱着他们睡觉，陪他们一起玩耍，亲他们的脸呀、手呀、屁股呀，你也应该特别开心，是个幸福的爸爸吧！也许，大多数人的婚姻都是千疮百孔，但是作为夫妻都依然努力的相爱着，人与人之间相处久了，感情也会越来越深，而爱，本就是需要落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉，这些实实在在的生活里的，好羡慕她，愿你们一家越来越好！
关于我，（把自己也归纳为你的三大恶习之一，是有道理的，哈哈）遇见我，是你的幸运，也是你的不幸，但终归还是幸运的，哈哈哈。作为这样一位，有独立思想，独立人格，勇于、敢于承担自我责任，还充满爱的这么一位可爱的女孩纸，哈哈哈，你知道她的故事，见过她笑，听过她哭，看过她发疯，与她拥抱过、亲吻过、争吵过，合睡过一张床，她想在你最孤独的时候，一直不离不弃；在你最害怕的时候，能给予帮助；在你最怀疑自己的时候，给你信任；好想，一直能在你这。曾经，拥有过这样一个她，是不是给你的人生增添了另一种幸福！不知道，这样短暂的陪伴时光里，能留下的记忆有多少，会不会很快也就忘掉了。在写下这些之前的每一个时刻里，她一定是那个因为你一句话，就放下手中任何事情，屁颠屁颠就跑着去奔赴你的傻叉；也是，在每一个时刻里，能收到你信息，就开心不已的小白；也是，在每一个时刻里，因为你的事情，会担心、操心、想着我可以做什么的猪；同样也是，在每一个时刻里，被召唤，激动不已，内心小恶魔打败小天使的不可以；你依旧是我明知不可为而为之的坚定！你可能从不曾发现，我没有一次的打扰，并且何时都小心翼翼。说不出口的感情，要如何与人比较，如何平凡，又如何正当。很多时候，我都没有人诉说，没有人分享，我几乎都在跟自己交流，和过去的自己和未来的自己，和充满信心的自己和无比沮丧的自己，所以，绝大多数的时候，我都是孤独的，孤独的阶层和境界太深远了，每个人都能在其中寻求到不同的东西，也很庆幸，我开始喜欢并且享受孤独，我想是因为我的内心在真正丰富充盈着吧！人一旦拥有过某种强烈的喜欢，就很难勉强自己了，更何况，还有所谓的灵魂，但同时我也非常清楚的知道，随着年纪的增大，我们越来越现实，再遇见爱情的机会也越来越小；所以，我也时常会感觉到自己真的要面临孤独终老。只是，当你年迈时，看到外面的万家灯火，邻居家的饭香四溢，一家人饭后一起牵手散步，一想到这些，我就更加坚定我的人生不可以。如果爱从来都是千回百转，本就有轮回，我想下一次的遇见，应该换作他如同现在的我！
当初，写下这些，鼓足勇气，急于给你看手稿的目的，是担心，你会再做坏事；想给你一些人生的思考，和我能给予你一些小小的力量；想着，我能看到你当下的表情、想知道你看到后的感想，还想和你探讨一些今后的人生问题。好像在那天我回复了 “好的”这条信息后，我便失去了所有的勇气，我不愿意自己的爱变得如此卑微；我不再允许自己，因为你一个字、两个字的任何消息，就足矣影响我的内心，兵荒马乱、天翻地覆，情绪也如同过山车一般，高兴的像个孩子、瞬间失落的又无法原谅自己；我不允许自己，再次放纵内心深处的小恶魔，在一起后，又要经历漫长的自我心理建设，一遍遍重建，一遍遍崩溃；我不再允许，因为你，再伤害自己；因此，当即，我便下了决心，不再与你私下相见。为了避免，我的无法抗拒；为了避免，我的控制不住；为了避免，因为月亮惹的祸，因为你我……不相见，是我可以做到的最好的方式。于此同时，我也突然深深地感受到，这几张纸，这些文字，或许，对于你来说，是否一种负担；当你看完后，我的喜欢和爱，是否也都成为另一种负担。我特别害怕，在你内心深处，会时刻担心更是害怕我的纠缠、挽留、离不开？亦或者是我想多了，你压根就不感兴趣罢了，因为它并不能解决你现实生活、工作的实际问题。我是个在感情里极其悲观，容易自我暗示，然后忍不住抢先一步，做最坏打算，不允许别人伤害自己，首先自己伤害自己的这么一个自以为是的人。同时，只要你给我一个点，我就又瞬间便好了伤疤忘了疼地勇敢付出了。请你相信，我不会做任何一点点伤害你的事！我想，这一定就是爱的力量。我不要很多很多的钱，我想要很多很多的爱！
我想在你人生的今后，你内心失落、彷徨、迷茫的时候，你还记得，曾经有这样一个我，深深的喜欢过你，并且，我也希望，即使将来，无论我们会是怎样的关系，会有多陌生，我一直都在！
我想对你说，我能想象，你实现人生愿望的样子（财务总监、年薪百万、家庭幸福），那个样子的你好帅！
我想对自己说，你须寻得你所爱，并为之守望！
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