在亲子关系中父母的类型一般可分为哪几类 四种亲子关系类型的具体特点
\u4eb2\u5b50\u5173\u7cfb\u901a\u5e38\u5206\u6210\u54ea\u51e0\u79cd\u7c7b\u578b\u3000\u3000\u4e00\u3001\u6280\u672f\u578b\u7684\u7236\u6bcd\u4e0e\u7406\u60f3\u5316\u7684\u5b69\u5b50\u3002\u5728\u8fd9\u79cd\u7c7b\u578b\u7684\u4eb2\u5b50\u5173\u7cfb\u4e2d\uff0c\u7236\u6bcd\u662f\u5b69\u5b50\u7684\u699c\u6837\u3002\u7406\u60f3\u5316\u7684\u5b69\u5b50\u5bb9\u6613\u6c89\u6eba\u4e8e\u62bd\u8c61\u6982\u5ff5\u4ee5\u53ca\u4e13\u6ce8\u4e8e\u4e8b\u7269\u4ea7\u751f\u7684\u610f\u4e49\u4e0e\u5f81\u5146\uff0c\u800c\u6280\u672f\u578b\u7684\u7236\u6bcd\u5219\u4e0e\u73b0\u5b9e\u8054\u7cfb\u7d27\u5bc6\uff0c\u52a8\u624b\u80fd\u529b\u5f3a\uff0c\u4ef7\u503c\u89c2\u660e\u786e\uff0c\u4ece\u4e0d\u4e3a\u65e0\u804a\u7684\u95ee\u9898\u62c5\u5fe7\uff0c\u8fd9\u5bf9\u4e8e\u60c5\u7eea\u5316\u3001\u503e\u5411\u5185\u7701\u3001\u7406\u60f3\u5316\u7684\u5b69\u5b50\u8d77\u5230\u4e86\u5f88\u597d\u7684\u5e73\u8861\u4f5c\u7528\u3002\u53e6\u4e00\u65b9\u9762\uff0c\u4e24\u4ee3\u4eba\u7684\u5dee\u5f02\u4e5f\u5e26\u6765\u4e86\u5206\u6b67\uff0c\u5b69\u5b50\u7684\u540c\u60c5\u5fc3\u4e0e\u52c7\u4e8e\u732e\u8eab\u7684\u7cbe\u795e\u4e0d\u80fd\u5f97\u5230\u7236\u6bcd\u5e94\u6709\u7684\u91cd\u89c6\u4e0e\u80af\u5b9a\uff0c\u5b69\u5b50\u7684\u6d6e\u60f3\u8054\u7fe9\u4e5f\u4ee4\u7236\u6bcd\u5931\u53bb\u8010\u5fc3\uff0c\u4ed6\u4eec\u5e0c\u671b\u5b69\u5b50\u80fd\u591f\u53d8\u5f97\u575a\u97e7\u73b0\u5b9e\u8d77\u6765\u3002\u503c\u5f97\u4e00\u63d0\u7684\u662f\uff0c\u6280\u672f\u578b\u7684\u7236\u6bcd\u5bbd\u539a\u4e50\u89c2\u7684\u54c1\u8d28\u7ed9\u4e86\u5b69\u5b50\u975e\u5e38\u597d\u7684\u5f71\u54cd\u3002
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可分为四种类型
1指责型父母—都是你的错
指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
在生活中，他们经常因为指责、批判破坏关系，毁灭沟通。最终，他人唯恐避之不及，家人因此“受尽折磨”。他们无法与他人真正建立起亲密的关系，在边界上毫无意识，对家人肆意地干涉、指责，打着都是“为你好”的旗帜，最终却让他人受到伤害，自己遭到排挤。
2讨好型父母—都是我的错
与指责型的人相反，讨好型的人容易忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。
在生活中，有什么不顺心的地方，他们常有一些观点：“我没有权利反抗”、“都怪我，不能让家人开心”。这类父母往往活得很累，他们的情绪在不断积压，到了一定时间会全部爆发出来。记得有一位讨好型的妈妈，她说自己以前从没打过孩子，有一次没忍住把自己孩子的腿都打断了，这是多么严重的后果啊。而且讨好型父母的孩子长大以后是很自卑的，会远离自我。
3超理智型—像“冷血动物”一样
超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。
在生活中，就拿跌倒的孩子来说，超理智型父母会毫无表情地和孩子说：“站起来。”孩子做错了一件事情，超理智父母会很“理智”地和孩子说：“不能那样，应该这样。”他们情感的缺乏让人感到非常的寒冷，一切都是循规蹈矩、沉闷死板，孩子感受不到爱。
4打岔型—没有责任感
打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。
在生活中，这类父母表现为反应慢、言不及义。打岔型的父母表面上和孩子在一起，可心不在一起，久而久之，孩子的注意力变得越来越不集中，小动作特别多，孩子会很焦虑，慢慢得变得自卑，多半是因为父母对他们的关注度不够。
5表里一致型—内心平和、应对投入
表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。
表里一致的父母在言语上尊重现实、自己和家人，在情绪上稳定、乐观、开朗、自信，在行为上能接纳困难和压力、应对投入、顾全大局。与孩子的相处过程中，他们认可压力的存在，但他们会正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。
1.情绪型父母
情绪型父母的情绪极为不稳定而且难以预测。就是咱们常说的喜怒无常的人。与这样的父母相处时，孩子会感到仿佛在走钢丝。需要小心翼翼照顾父母的情绪。
这类父母情绪控制能力特别差，少补如意就会乱发脾气。这类父母养育的孩子很有可能是自卑胆小，怯懦的，也有可能是另一个极端，也是脾气暴躁的，破坏性强的，甚至是反社会的。
2驱动型父母
驱动型父母总是会追求完美，对孩子有高标准高要求。他们会选择性的夸奖孩子，特别注重孩子的学习成绩。如果孩子学习不好，他们会认为孩子给他们丢脸。现在中国有很多这样的父母。他们想让孩子代替他们完成没有完成的成功道路，而不管孩子真正需要的是什么。
与这样的父母相处，孩子无法从父母那里得到无条件的支持，孩子的一切总是被父母控制，孩子会觉得时不时被挑错，感觉自己是父母的工具人，是学习的机器。孩子时间长会出现厌学，失去创造性，严重的情况，孩子会产生抑郁，对生活失去信心。
3消极型父母
消极型父母的最明显特征，是遇到困难就逃避。他们可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。
当家庭遭遇危机，孩子因此受伤时，消极型父母往往采取回避态度，让孩子自己去解决问题。比如孩子在外面受了欺负，消极型父母可能会说：小孩打架很正常，没事，从不想为孩子争取应得的权益。极端的消极型父母，有可能为了自己活的更开心，抛弃家庭和孩子。
消极型父母养育的孩子，会有强烈的不安全感，社会功能差。
4拒绝型父母
拒绝型父母更乐于自己待着，回避和孩子的情感交流。如果孩子想得到父母的关注，情感的
回应。拒绝型父母可能会变得愤怒，甚至有暴力倾向。他们嫌孩子事多。生活在拒绝型父母身边的孩子，会感觉严重的被忽视，可有可无，是父母的累赘。长大后有特别多的无力感，遇事就容易放弃。
这四种父母都是不成熟的父母类型。这些父母养育的孩子会有或多或少的心理困扰，长大后幸福感也会大打折扣。
第五种明主型父母
5民主性父母
民主型父母能给孩子充分的关爱，比较能尊重孩子意见，考虑孩子感受，在合理框架内给孩子自由决策和选择权，并给孩子一些建议。张弛有度，既不会放任不管，又不会过多管控。
这类父母教育的孩子，会很阳光自信，有创造力，有价值感，抗挫抗压能力强。
在亲子关系中父母的类型一般可分为哪几类
亲子关系通常分成哪几种类型
它对幼儿的个性发展有什么影响?
一、技术型的父母与理想化的孩子。在这种类型的亲子关系中，父母是孩子的榜样。理想化的孩子容易沉溺于抽象概念以及专注于事物产生的意义与征兆，而技术型的父母则与现实联系紧密，动手能力强，价值观明确，从不为无聊的问题担忧，这对于情绪化、倾向内省、理想化的孩子起到了很好的平衡作用。另一方面，两代人的差异也带来了分歧，孩子的同情心与勇于献身的精神不能得到父母应有的重视与肯定，孩子的浮想联翩也令父母失去耐心，他们希望孩子能够变得坚韧现实起来。值得一提的是，技术型的父母宽厚乐观的品质给了孩子非常好的影响。
二、管理型的父母与理性化的孩子。在这种类型的亲子关系中，父母为孩子严肃认真的态度与不断进取的精神而骄傲。当父母尊重孩子的自主权力时，长幼能够相处融洽；如果给孩子定下强制性的规则，将会产生麻烦；如果父母用劝告或惩罚的手段让孩子就范，孩子会伤心并伴随越来越重的屈辱感。不论在任何年龄，理性主义者对自己该做什么都心中有数。最易与理性化子女发生冲突的是意志坚定的管理型父母，一方面孩子渴望由自己决定选择干什么，另一方面家长认真地为孩子安排一切，这一矛盾使双方长久失和。
三、理想化的父母与技术型的孩子。技术型孩子对空想与心灵交流缺乏兴趣，这令理想化的父母倍感困惑。在这种类型的亲子关系中，父母雄心勃勃地要与孩子建立深厚的关系，但事实往往令他们失望。理想化的父母一旦意识到孩子热衷于集中精力钻研各种技巧，一般都能开明地放弃自己的意图，鼓励孩子成为技术型人才。
四、理性化的父母与管理型的孩子。在这种类型的亲子关系中，父母总感到孩子有问题，但不知从何处入手协助孩子去克服，他们不清楚怎样做才能使孩子更独立一些。孩子争取适应社会，但父母看见孩子跟着别人做同样的事情却沮丧不已，并认定自己的孩子将无所做为。然而孩子为了赢得父母的欢心在不断努力，努力发挥才干，努力为他人提供帮助，努力适应社
亲子关系是父母子女关系。父母和子女是血缘最近的直系血亲，为家庭关系的重要组成部分。它包围了亲兄弟姐妹关系。 良好的亲子关系是亲子教育的基础，只有在关系和谐的状态下，子女才会尊重父母，接受父母的教育。父母要想更好地教育子女，就需要与子女建立良好的关系，就需要学习有效的沟通方法，有效的沟通方法是一门艺术，是每一个为人父母都需要学习的。
中文名
亲子关系
释义
父母子女关系
主要性
每个人来到世间的第一个人际关系
词语类型
名词
简介
没有母亲或她的代理人的喂养和照料，新生儿便无法生存下去。这就促使婴儿对母亲产生依恋。依恋是人类最初始的也是影响最深远的一种情感，是健康成长不可缺少的环节，是几乎一切社会情感发展的基础。它通常在五六个月至九十个月明显地表现出来，而在一岁半至两岁半达到高峰。如果不是孩子大脑或身体发育有缺陷或障碍，不出现依恋的原因便是亲子关系出问题，例如，母亲或她的代*理人并不爱孩子，很少接触孩子，不爱抚孩子，不跟孩子交流情感等。代*理人更换频繁也使孩子无法产生依恋。从来没有过依恋感的孩子长大后可能成为只顾自己而对别人毫无感情的人，也可能成为缺乏安全感或对人过分猜疑而不信任的人，还可能成为具有破坏性和攻击性的人，如此等等。
孩子的社会化在很大程度上是在亲子相互作用之中进行的。亲子关系的质量决定着社会化过程是否顺利、是否发生障碍或缺陷，也决定着社会化所可能达到的水平。
最重要的是，一个人的人格之核心部分或基本结构，是在学龄前即人生的最初几年里大体上定型的。当然，这在很大程度上也是亲子相互作用的产物。
马斯洛所说的基本需要(安全的需要,爱与归属的需要,被人尊重和自尊的需要)在人生开始的几年里就已经存在。如果这些需要在童年得不到满足，精神就会出现这样那样的障碍，人格的发展也会出现障碍。
对婴幼儿来说，父母亲的态度和行为应具有前后一贯性，这样，他们才能有把握地预测未来，也才会有安全感。儿童基于昨天什么行为被允许或得到赞许，他们便能推断今天的什么行为也会得到允许或赞许，他们对自己和未来便有了信心，便有了安全感。我们必须明确，对儿童造成威胁的，并不是毒蛇猛兽，也不是自然灾变，而是周围的人尤其是负有养育责任的人的行为疏忽或失误。如果孩子今天的什么行为得到赞许，什么行为受到制止，并不取决于父母的一贯态度，而取决于父母此刻是否头痛或消化不良，取决于父母今天的心情是否愉快，甚至是取决于父母打麻将牌的输赢，那么，儿童深埋着的不安全感，是将来患神经症的一个重要根源。
父母的态度和行为的一致性也十分重要。如果父母不和，意见分歧，孩子便不能（至少很难）形成评价事情好坏的统一标准，也就不能发展无冲突的价值观。很多青年人的心理冲突可以从父母教养原则的不一至性那里找到根源。
一位大学毕业生已23岁的女孩子问医生：我现在该不该谈男朋友呢？交谈得知，她的父母亲一直向她灌输这样的思想：学生的任务就是读书学习，学习好，自然就有人来找你，用不着发愁找不到对象。这位姑娘在大学四年之中，几乎从来不跟男同学交往，参加工作近一年来，一遇男同事跟她交谈，她就觉得不知说什么好，感到无话可说，十分尴尬。这位姑娘虽然年龄早已成年，可她的社交能力和性格还不如一位健康的初中生成熟。
前面提到了幼儿依恋情感的重要性。但是，随着年龄的增长，父母就必须逐渐放权，鼓励孩子在家庭外同龄人交往，鼓励孩子独立自主。
依恋的发展有两种可能，一是独立自主精神的发展，一是转变为对父母的依赖，依赖是一种不成熟不健康的心理或性格特点，神经症病人的很多苦恼、困难和心理冲突的根源就是依赖。我们必须明确，一个人从小到大，只有在与同龄人经常的交往中，心理才能走向成熟，一直在父母、长辈羽翼的保护下长大的人，既缺乏社交能力，也学不会平等待人的精神。这一点在独生子女身上尤其突出，孩子只有通过人际关系交往的实际经验才能学会待人接物，而不可能单纯靠父母的说教学会这些。在家中，如果有个苹果或一块蛋糕父母照例让给孩子吃，这很容易使孩子产生特权观念，似乎一切好东西理应由他一个人独享。倒是在幼儿园里，孩子可以学到许多在家里学不到的东西。幼儿园的老师是懂得如何通过日常生活使孩子学会人人平等的道理。吃饼干，每人四片，谁也不多谁也不小；分苹果，每人一个，大小一个样。正是这种生活实践，使孩子们逐渐懂得，所有小朋友都一样，大家平等。其实，父母真正懂得这个道理，在家里也完全可以进行同样的教育，产生同样的效果。母亲可以有意选购一个大苹果，回家与孩子分享，这不仅可以避免孩子产生特权观念，还可以增添情趣和加深亲密感。这样，孩子从小便会有独乐乐不若与人这种社会情感的萌芽，而不会成为自私或自我中心的人。
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