明明很爱他却口出恶言为何我们总是心口不一
为什么我们总是言出必行？为什么明明很爱对方却不能很好的表达出来？用图表向你展示对萨特冰山理论的深入理解：为什么我们总是说我们说的，说我们做的？
回想一下，在你的生活中，你是否也有这种“口是心非”的时候？明明爱一个人，却说出伤害他的话。明明很在乎对方，却露出一副满不在乎的表情。奇怪，为什么总不能凭良心说话？科普作家海藻熊为你解释，为什么我们总是说该说的，说不该说的？
裘皮熊，KIDISLAND儿童岛
你在生活中遇到过这样的情况吗？
小学：
“我花我的钱，还需要向你汇报吗？”你父亲喝醉了回来，把你母亲推倒在地。房子里到处都是各种各样的器皿。他口口声声说关心你，你却看不到他的爱。所以你下定决心长大后不要像他一样。
恋爱时：
“如果你想去，我一个人真的无所谓。其实你很弱，只是假装很强。如果你让他看出你在乎，你就输了。结果他真的去了。真的很傻很天真。我是说你。
婚后：
“你把这个地方当成旅馆了？我只工作，不关心这个家！然后他叹了口气，露出一副很疲惫的表情，把头藏在电脑里。你在觉得他有资格喊累的同时，又后悔了，因为你明明想要他的爱，却把他推开了。
有了孩子之后：
“你怎么这么笨！走路就不能看路吗？孩子走路的时候摔倒了，差点被对面的车压死。其实你很担心，很心疼，但是你用骂来表达。冷静下来想一想。其实在这种担心的背后，你可能有“更担心”的东西“如果孩子变成了，别人会怎么看我？」
“我已经花钱给你补习了，结果还在考这个成绩。你知道我在你身上花了多少心血吗？”你说。其实你是担心他考上一个你没听过的学校，会被别人看不起，但是你说的话会让两个人的距离越来越远。而从孩子们看着地板不说话的眼神里，你仿佛看到了多年前蜷缩在废墟里的自己和骂。
你找到了吗？单循环，业力引爆！其实我们从出生开始就一直生活在一个“不一致”的圈子里，而且这种不一致是我们一代一代传下来的。为什么我们总是没有办法告诉对方自己的感受，却用这种遥远的方式来表达我的亲近？
答案很简单，因为我们害怕受伤，害怕失望，但是因为这种害怕，我们两个都很失望。
我们没有办法好好说话，或者去理解那些伤人的话语和拒绝行为背后的秘密。
一颗银糖果的故事：
今天熊我要讲一个银糖的故事(引自《萨提尔的对话练习》)。熙熙攘攘的市场里，一个卖银糖的摊位前，一个三岁的小男孩正拿着银糖大声哭泣。旁边是一个无助的妈妈，一个总想让孩子听话的老板。
“你不是说要吃饭吗？现在不要吃。不吃就不吃”妈妈把糖拿走了。
“我要吃饭！”这孩子又哭又闹。
“所以不要！也不要那么做！你要怎么办？你再闹，你妈就不理你了。”母亲生气了，火上浇油。
“哥哥！你没事吧？”阿健老师慢慢走过去，蹲下来轻轻握住孩子的手，问。没想到孩子一听哭得更大声了，但不是愤怒的眼泪，而是委屈的眼泪。
“你看起来很悲伤，很担心，是吗？阿健老师说。男孩点点头，他的哭声平息了一点发生了什么事？“阿健老师问。”我想吃糖糖。”孩子指着摊子上的糖说。
“你想吃我妈拿的糖果吗？”阿健老师指着妈妈手里的糖。孩子摇摇头说没有，“你想吃糖，但是不要吃那个糖，对不对？阿健老师和孩子确认了。孩子又点了点头，表情缓和了很多。
阿健老师反复确认后，才发现妈妈手里的银糖是在制作过程中不小心掉在地上的(但妈妈没有察觉)，所以他当然想吃银糖，但不是“妈妈手里的脏银糖”。最后我妈发现了情况，很恼火老板不注意卫生(其实是老板发现了他有意蒙混过关)，觉得老板不够老实。一方面是生孩子的气，为什么不早点说清楚呢但问题是，我妈真的有好机会给我孩子说清楚的机会吗？
如果我们仔细看这个故事，你会发现，除了阿健老师，里面的人物几乎都是“不一致”的：
一个明明很在乎孩子却表达愤怒的母亲。
想吃糖却哭着推开妈妈的孩子。
一个想掩盖自己的错误然后蒙混过关的老板。
回想一下，在你的生活中，你是否也有这种“口是心非”的时候？奇怪，为什么总不能凭良心说话？
言行不一，保你：
“如果一个人不断重复做同一件事，给他带来某种痛苦，那么这种痛苦也一定给他带来某种程度的满足。有时候那种“言行不一”会让两个人的矛盾扩大，但某种程度上也会保护彼此不受伤害。例如，一对夫妇在吃饭时“相当平静地”说了这样一段对话：
a:“明天是我们交往三周年纪念日！」
乙：“哦，我明白了。」
答：“没想到时间过得这么快。」
乙：“是的。」
以上可能是他们发自内心的真心话。两个人都没有说出自己心里真正想说的话(聪明的，你可以试着在这种“高大上”的对话中推断出他们真正想说的话)。表面上，他们用成熟的成年人角色来交流，但内心迷失的孩子并没有得到很好的抚慰。
两个人之所以维持这种“假和平”，是为了“避免冲突”。
a是真的急着庆祝，B可能根本没在听(当然也可能只是忙)。当B没有做出特别的回应时，A会发出另一个模糊的邀请，但B仍然没有捕捉到。如果A不想发生争执，就此打住。这种关系是互动的。也许B可能认为讨论和庆祝的场所会被对方视为疑东疑西，也可能B对这段感情毫无感情而只是敷衍了事。当B发现这样的回应可以维持和平时，这种浅层的互动会提升两个人的行为。下次遇到难以讨论的“禁忌话题”，可以用同样的方法“滑”过去。
言行不一也伤害了你：
在重要的人际关系中，你害怕说出自己的真实感受，对方不仅抓不住你，还可能踩到你的痛点。久而久之，你就像一个把自己裹在壳里的蚕宝宝，想要的时候说不，不想要的时候勉强同意，用愤怒掩饰自己的悲伤，用泪水掩盖自己更深的恐惧。况且对方也会做同样的事情。
就像前面的例子，当B长时间“滑过”A的真实需求时，两个人或许能维持一段时间想象中的和平，但恩怨情仇就像超商聚集地。当你积累了一次爆发，对关系的伤害可能难以估计(一个核弹概念)。
那么，有没有可能在它变成核弹之前，在荷包蛋级别(什么比喻XD)解决问题呢？如果你专注于“解决”，你可能会碰壁。事实上，婚姻中69%的矛盾是无法解决的(欢迎来到黑暗世界！)。在这些冲突中，16%在讨论时会陷入僵局。
所以更好的办法是“理解”而不是“解决”。但是理解这两个词说起来容易做起来难。接下来我要告诉你这个我觉得这几天很有用的方法。可以用在你和孩子或伴侣的日常交流、信息甚至自我认知中。
萨特冰山比喻：
还记得奈格7普普的故事吗？把“愤怒”想象成一座冰山。在其之下，可能会有“自卑、误解、拒绝、恐惧、害怕、脆弱”等复杂的情绪。愤怒是一种情绪，没有好坏之分。然而，总是生气的人很可能有一个害怕受伤的灵魂。因为怕受伤，所以我带头。看起来是在生别人的气，其实是在生自己的气。
根据家庭治疗师维琴尼亚萨提亚的说法，所有人类互动都隐藏着一座冰山(萨提亚模式的个人冰山冶金):
1.事件：故事表面看，可能是我从说话上踩了乃哥的断裂点，乃哥森7月7日。
2.行为：沟通态度是“指责性的”。
3.感受：害怕失去地位，害怕被人看不起。
4.观点：我不能先示弱。老虎不显摆会被当成病猫。
5.期望：希望自己强大，希望别人服从，希望自己能达到别人的期望(比如长得像个大哥，做个有肩膀的人)。
6.欲望：想要被爱，被接受，被认可。
7.我自己：我是一个“真性情”的人。
当然，这个冰山每个人都不一样，别人也猜不出自己最准确的想法(所以上面的分析未必符合当事人的情况)，但也正因为如此，才需要“对话”。当你生气的时候，你可以问自己：生气的冰山下隐藏着什么想法和期待？
想想你上一次与人发生争执时，你采取了以下哪种沟通手势？
简单来说有以下几种(《萨提尔的对话练习》修改):
1.宾格型(30%):“都是你的错！为了保护自己，我们总是用否定和命令来交流，而不是表达自己。
2.请键入(50%):“请不要这样。”总是用“是”和“是”来沟通，害怕一旦表达了自己，就得不到别人的关注、爱和重视。
3.打断型(0.5%):“呵呵呵~先不说这个，你听说过鹌鹑粒吗？为了面对压力，我们在沟通时不表达自己，而是用“不沟通”来沟通。我们说不出自己的意思，可以用搞笑的语气换个话题。
4.超理性型(15%):“根据我看的研究，我们的现状叫做”。为了被认可，我们在沟通的时候总是争辩，讲道理说自己是对的，而不是表达自己(阿熊感觉——中弹)
5.一致的沟通态度(4.5%):外在专注放松，内心和谐宁静，同时关心自己，关心处境，关心他人。心口合一，难过的时候说“我很难过”，生气的时候说“我很不开心”。我平和地表达我的感受、想法和期望，没有辩解或讽刺。
怒哭下分析密码：
问题是，你不可能一辈子都请阿健老师做你的“叔叔”。你该怎么办？
无论你是生气还是哭泣，下面都隐藏着一个很重要的东西：你需要别人的支持、理解和肯定。眼泪有一个很重要的“表达脆弱”的功能。“哭”通常可以增加亲密感，或者给对方一个帮助和安慰自己的机会。和哭相比，生气是一种“把别人推开”的情绪。你可能通过愤怒让别人照你说的去做，但这破坏了关系。
愤怒是大炮，哭泣是绳索。有的人习惯用大炮攻击(指责型)，有的人习惯示弱来和自己拉对方(谄媚型)。这些方法有时候有用，但是有时候因为你们的言行不一，很难让对方知道你真正想要的是什么。
实用武器商店：
说了这么多，真的面临冲突怎么办？
以下三个步骤供你参考。
(1)冰：先停下来深呼吸。想想现在的情况。彼此的冰山下有什么？
(2)奇：蹲下或面对他。不要太快做出先入为主的假设。试着以一致的方式和好奇的心情开始交流！
(3)步骤：想象自己一步步接近对方的心情和需求，不断确认和反馈自己的所见所闻。
最后，我想送你一句李小姐书中的话：
“我常常觉得，人类痛苦的来源之一是我自己对自己的谎言。但这种谎言大多不是有意的，它是为了生存而发展的，是我们的头脑在过去的负面经验中创造出来的。人类的思维和感官是在一种惯性中运作的，很难真正接触到自己。冰山探索是为了帮助自己和他人，认识并重新连接自己，重新为自己做决定和承担责任，而不是成为一个受害者，成为一个自由的人。」
冰山对话练习，对我来说，就是一个“看需求”的过程。当需求发生冲突时，一句话不仅仅是一句话，行为也不仅仅是行为，而是一系列的情绪、认知、憧憬、期待，甚至是“对自己的看法”。当你愿意和对方好好聊一聊，哪怕是和内心受伤的自己，抱着好奇的心态，也许你就能发现看不见的痛，在痛中深深的在乎这段感情。
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