顺着人性去恋爱,逆着人性去成长
顺着人性去恋爱,逆着人性去成长
不要追求100%的爱
不用你100%照顾我的情绪,差不多就行了;不用你100%对我诚实,差不多就行了;事情不用100%按照预期的计划来,差不多就行了。
没有一百分的爱人,只有五十分的两个人。你想要“爱”,想要另一半“对你好”,这是很正常的需求。
但如果你所定义的“好”和爱”必须是细致入微的呵护、关心、变着花样的浪漫惊喜、无条件的哄你、不间断的甜言蜜语…而且,你认为对方只在热恋期这么做是不够的,必须365天不间断地这么做,甚至你们走入婚姻,长期相处几十年,还得这么做下去。
那几乎没有人做得到,除了只想跟你短期交往的坏男孩坏女孩们,因为这是逆人性的恋爱。永远不要逆人性地恋爱,顺着人性去恋爱,会获得比你想象中更多的宠爱。
不只有“0”和“10”
1分、2分、5分.10分,并不是只有0和10两个选项,你喜欢他,但不一定事事以他为先,你的家人,你的事业都要排在他之前。
当然,你也允许他在不同情境下,把你排在第二位甚至第三位。
我们要试着去接受对方爱自己胜过爱我们、爱自己的家人胜过爱我们的事实,在此基础上去获得爱情。
如此顺着人性恋爱,对方会更轻松,我们也会更容易幸福、不容易失望。你的生活里不只有爱情,男人,还有很多目标和乐趣。
爱你,但不非要为你改变
男女交往最忌讳总试图改变对方。关系中有不满,那就要磨合,但所谓"磨合”,绝不是你所认为的:“对方错了→你提出来→对方认错→你监督他改变”这么容易的。
比如,男朋友其他方面都好,就是对节日没有仪式感和浪漫细胞,怎么办?
适当降低你的期望值,可能人家二三十年都没有过这些节日的意识,也一直都不浪漫,不会制造惊喜。你要他一下子变成韩剧男主角,肯定不可能!
你只需要让他有一个意识:“节日是应该庆祝的”。
同时你要认清一点,你选择的男人,他就是这么一个不浪漫的人,他就是赶不上抖音上的“别人家男朋友”,可能永远也没法制造你想要的大惊喜!真正的磨合,不是硬去改变,而是互相妥协。
爱情是长久的经营
爱情是长久的经营,而非你爱我,我就应该怎样。我们会被男人热情喜欢、疯狂追求,是因为我们独立、智慧、散发着魅力。在这个时候,是你在“提供价值”,你的魅力,才智等等,这些都是你能够给对方提供的价值。
但确定关系之后你因为种种事情困在这个男人身上了,失去了自我,魅力和光芒就在慢慢消散,变得只“索取价值”。
你需要他无时无刻照顾你的心情、包容你的情绪,你需要他24小时随时报备,掌控他的一切,你开始频繁作、闹,甚至于,你的所有幸福感来源只能经由他来提供。
现实的是,爱情都是有条件的爱,基于你的颜值身材,性格情商,能力家世等条件的,而当这些条件,也就是你手里的筹码消失时,别人对你的爱也会消失。
当你觉得一切都是理所当然的时候,任何看似细小的问题都可能让你们的感情顷刻间土崩瓦解。
好伴侣不是比较出来的
别人关上门时怎么大吵大闹,是不会轻易暴露在别人面前的,人前人后,彼此都为对方做了什么,付出了什么,只有当事人最清楚。
你看到的只是现在多甜蜜,以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚;你看到的是男人对女人无限的宠爱,但是女人对男人的背后付出你不清楚。
凡事就事论事,你只需说你想让另一半变得更好的地方就足够,但不必打击ta,也不要拿ta去和其他男女朋友比较。因为你的目的是鼓励他让ta变更好,而不是伤ta自尊。没有谁天生是完美的,也没有哪段感情是完美契合的。
所以,别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中,更不要强迫另一半活在“鸡汤”中,没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求。
都是第一次做人家的男朋友/女朋友,我们需要在长久的爱情婚姻旅程中,谦虚的学习如何成为一个好丈夫,如何做一个好妻子。
没有长期高甜状态的感情
没有哪段感情可以长期维持在高甜状态。如果不清楚这一点,很容易把“每天过得甜”当成一段感情良性的标准,那势必会拉高你在情感中的需求。
一旦甜度不够,便立刻上升到“对方是不是不爱我了”。如果为了过度追求甜腻天天黏在一起,搞各种“形式主义”,反而加速审美疲劳、激情消磨。
好的感情,并不是每天都过的很甜腻,而是在一起的时候彼此甜蜜地恋爱、充分地沟通;质量很高,分开的时候,则聚焦于把各自的工作和生活经营好,打磨自己在其他方面的竞争力。
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