在生活中,高情商的人是如何避免自己被别人下套的? 生活中,高情商的人在与人社交中有什么样的技巧?

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你真的是一个会正确帮忙的人吗?这个问题的答案远远不是简简单单的“是”与“否”就能说得清的。

什么人该帮,帮到何种程度,这是一门很深的学问,也取决于双方的能力、阅历和交情。事实上,人的内心复杂而多变,不管是被帮的还是帮人的那一方,其真实的心理动机往往叵测且难测。

鲁迅先生曾在《无声的中国》一文中提到了一个有趣的社会现象。


中国人的性情总是喜欢调和、折中的,譬如你说,这屋子太暗,说在这里开一个天窗,大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶,他们就会来调和,愿意开天窗了。

看吧,人性善变,我们的决定就么容易被别人影响,而具体到帮忙这件事上,心理学家通过研究发现了许多与“话术”相类似的心理学陷阱。

学术上把这些技巧定义为服从引导技术,共分为认知一致、互惠和其他三大类,透过它们,我们可以极大提高自己求人帮忙时的成功率。

这也是为什么有些忙你明明不愿意帮,可最后却稀里糊涂地答应了对方,落了个赔了夫人又折兵的结局。


1966年,心理学家Freedman做了这样一个实验:找来两组家庭妇女,先请求第一组的人在家里挂一个精美的小牌子,不出意外,她们都同意了。一段时间后,同时要求两组的人在自家挂一个巨大并且贼丑的牌子,最终的结果就是第一组有超过50%的人选择了同意,而第二组只有不到五分之一的人愿意这么做。

这项研究认为:

一般而言,人们对于自己很难完成或者违背主观意愿的请求拒绝起来很自然,可一旦事先答应了某些小请求,潜意识便会倾向于同意相类似的请求来恢复认知上的种种不协调

,就这样,这种源源不断地内在压力让一件原本你不可能同意的事情最后却得到了肯定的答复。

具体到实际,如果有人在正式请你帮忙之前,曾连续不断地让你帮过一个或数个相类似的小忙,那你一定要小心对方正在利用你的登门槛心理。


不知道你是否注意过,有些人在找你帮忙时,一开始并不会表露自己的真实意图,比如他们想做事情A,反而会先请求你帮他们做要求更高、条件更苛刻的事情B,在被你拒绝之后,他们才会真正提出要做的事情A。

这种行为被心理学家解释成

一种以退为进的策略,是充分利用了人们留面子心理的方法论。

一般而言,正常人在收到别人的请求之后会建立一套心理防御机制,其中补偿占了相当重要的一个角色。

因为人人都希望自己扮演一个无所不能、慷慨解囊的角色,一旦拒绝了对方,内疚便会随之而生,个体便会倾向于帮助对方完成一件能力所及的事情来消弭这种内疚,实现补偿,那么答应给对方帮忙自然变得理所当然起来。


心理学观点认为,

动机偏移理论的本质是一种变相的操控,它的出现使得我们的行为由内在控制而转为外部控制。

简单来说,个体原本在做决定时是基于某个内在理由,当别人用外在的附加价值把这个理由取而代之后,就可以轻而易举地影响个体的决策和行为。

举个例子,在一个半寄宿制的小学里,有一群孩子总喜欢在别人午休的时候打闹,玩得相当开心(内在理由),结果把老师和其他小朋友吵得根本无法入睡。在多次教育无果后,这位老师灵机一动,他把这些孩子们聚在一起,说道:“老师很喜欢你们的活泼好动,想请你们每天都在午休时间做游戏,并且尽可能地大声喊出来,我会奖励你们每人一块钱”。

之后,孩子们如约而至并且得到了应有的奖励,这样的情况持续了没两天,这位老师以手头紧为由,把原本的奖励缩减到了8毛钱。随后的日子里,奖励越来越少,孩子们的抱怨却越来越多(外部控制),最终,他们决定午休时间再也不做游戏了,因为奖励少的可怜,根本划不来,老师也达到了自己的目的(控制行为)。



在生活当中一些高情商的人,遇到好事的时候,他会首先分析自己遇到的事情,并且非常的冷静,不被一些好出处忽悠。

说话和做事都非常的小心谨慎,不会说任何不利于别人的话,不会随意的去诋毁别人,就能够避免被别人吓到。

那就是会观察人,自己比较有眼力,会从对方的表情来判断一个人的内心变化,来防止别人给自己下套。

做事谨慎;不管做什么不留马脚,做事细心;看到别人注意不到的,遇到事情不暴躁镇静;免得冲昏头脑。

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