「你再不听话,我就要生气了」,你还在用情绪控制孩子吗?

「Wendy,你怎么还在玩游戏,快过来吃饭?」

「妈妈,我来了。」

过了一会,孩子还在拿着手机一动不动。妈妈直接冲过去

「你一天怎么这么不听话,我数三声‘三、二、一,再不动我生气了’」

听完妈妈这句话,孩子慢慢的收起来手机。

养育一个孩子,不只希望他平安健康,也希望能成为一位有教养和聪慧的孩子,俗话说「生孩子容易,教养孩子却很难」,教导孩子处处都是学问,尤其家庭教育远比学校更为重要,要是理念不合,家中经常争吵,都很容易造成孩子心理上极大的压力,最后导致孩子的价值观走偏.....

虽然教育孩子的方针有很多种,但是有很多话非常的伤人,不要以为孩子还小他听不懂,有很多话,我们大人不见得会对自己身边的人说出口,但面对自己的孩子,总忍不住脾气的说出伤人的话,一时愤怒的言语,孩子也会记得一辈子。

相信这样的事情也经才在你和孩子身上发生,当父母说出「我生气了」的这句话,其实只是要让孩子明白,自己当下的行为是错误的。 而有相关的心理学家研究表示,这种失控的情绪表达,着实让孩子会在瞬间停下来自己所做的不好的事情,但是对孩子的影响却是不可磨灭的。

01、用生气制服孩子,「杀伤力」大

在《妈妈是超人》的节目里,董洁和顶顶母子有这样一段表现:顶顶一个人在玩耍,董洁要求他过去和母亲一起「享受他们两个人的时光」,顶顶不愿意,董洁说:「你再不过来,妈妈就哭了!」

果然,顶顶看到妈妈的眼泪,就放弃了自己一个人的开心玩乐,满足了妈妈的要求。董洁 通过用哭泣的情绪,成功地控制了自己的孩子。 同样的道理,家长用生气来制服孩子,其实就是企图用情绪来操控孩子,怒火之下的家长,往往会把真正想要表达的内容忽略,让孩子接受到错误的讯息,背离了教育的初衷。

即便当时孩子被迫乖乖听话,但伤害也从此生了根。 有研究显示,经常对6岁前的孩子生气,会让孩子形成消极的负面人格,产生自卑、内向、忧郁的心理,而且害怕与人相处。

他们将常常处于担惊受怕之中,不知道自己什么时候又会惹父母生气,缺乏安全感,逐渐就会形成看父母眼色,看别人眼色做事的习惯。而且,孩子还会学习家长处理问题的方式,遇到事情十分情绪化,也动不动用生气来「要胁」别人,不利于情商的培养。

02、生气不应该成为管教孩子的理由

曾经有家长讲了一段教育孩子的经历:对调皮的儿子发了一顿脾气,气头过去后。

她问孩子:「知不知道自己错在哪里了?」

儿子一脸茫然看着她说:「我惹妈妈生气了,下次不会了。」

这位家长才意识到,原来 自己生气、发脾气并没有让孩子认识到错误本身,只会让孩子恐惧 、伤心,自己事后也感到后悔。

本来,孩子做错事,或是调皮捣蛋, 作为父母应该教给孩子的是为什么那样的行为不对,应该怎么做,而不是随着自己的性子来,用情绪压制孩子 ,用自己生气让孩子屈服。按照这个逻辑,孩子只要尽量不让妈妈生气就好了,根本认识不到自己的言行举止有什么问题,难以形成正确的是非观,喜欢推卸责任。

而且,孩子不明白对错,还会不断试探家长的底线,一次次在犯错的边缘试探,更是给以后的教育增添了麻烦。就像文章开头的例子,奶奶应该告诉孩子的是「到吃饭时间了我们就应该回家,不然妈妈在家里会等我们等着急的」,而不是用「再不回家妈妈要生气了」来制服孩子。

教育孩子的过程中,

家长不应该只求达到目的,

方式方法更为重要,

需要对孩子多一点耐心、宽容和信任。

03、家长用情绪威胁孩子,伤害比效果大

【孩子感到恐惧】 以前孩子闹脾气不听话的时候,很多家长都会说"再不听话,医生就要给你打针了",或者是"再闹脾气,警察叔叔就来抓你了",以此让孩子听话。

但是这种做法对孩子带来的伤害很明显:他们对"警察""医生"产生了很大的恐惧,长大后就算知道对方是帮助自己的人,也会忍不住想要避开。

同样的,家长用"再不听话我就生气了"来控制孩子,也会导致他们产生恐惧。以后当别人脸色不好或者是威胁他们的时候,他们就会感到不安、恐慌,不管自己内心想法如何,都会先做出妥协。

【孩子"免疫"】 有些家长虽然嘴上说著自己要生气了,但是对于孩子不正确的行为,却没有正面指出并教育,使得孩子把"再不听话我就生气了"当成了一句玩笑话。

这样一来,孩子就会对家长说的话不以为意,等家长试图用这种方式控制他们时,孩子会自顾自的继续,完全不理会家长的怒气。

【孩子无法知错】 "再不听话我就生气了"这句话,在暗示著孩子他做错了事情,但孩子年纪小,是听不出家长的言下之意的。所以,在家长说出这句话时,孩子可能害怕、可能不以为意,但他们有个共同点,就是 不知道自己做的事情错在哪,只知道这样会让爸爸妈妈生气。

比如,孩子半夜不肯睡觉,拿着皮球往地上拍著玩,妈妈见孩子不肯睡,也怕他怕吵到邻居,便说:"再不听话我就生气了!"孩子就算知道不能这样做,也不会明白为什么不能。这样的方式,不利于培养孩子的三观和教养。

所以,在孩子闹脾气或者犯错误的时候,家长可以生气,但不要用情绪来威胁和控制孩子。要想正确引导孩子,可不能走这个"捷径"。 文中有点出两件事: 1.这句话是向孩子表达自己的情绪,我认为这并没有错 我自己会跟孩子说:妈妈快要生气了 我先去冷静一下,请你等我!然后走去我的冷静区或是洗手间发疯再出来面对孩子。

2.大人的气话与情绪只会模糊孩子学习的焦点,让他记不住行为的因果关系! 人不可能不生气,只是生气是很肤浅的情绪,必须找到情绪下的第二感觉:是无力是失落或是孩子的行为无形中触碰到你某一个内心的阴影,让我们童年未了的情绪或焦虑被引爆出来...找出原因。

我都告诉自己:情绪的当下绝对不教育孩子,事后再来讨论,育儿先育己,没有完美的父母但有愿意为之成长的父母,育儿路上大家一起加油!

更多妈咪这样说:

「看了后反省自己,不应该用情绪字眼模糊教养重点,而应该着重在就事论事,但好难不生气,可能真的得修练自己吧」!

「我们都说要同理孩子的情绪,其实也要照顾好自己的情绪,先察觉到自己在生气,承认自己在生气然后允许自己的生气,在冷静区处理好自己的情绪,再好好面对孩子 这样孩子也会相对稳定」。



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