老爸的前妻要求老爸元霄节陪她和她女儿过我要怎么办？ 如何处理与前妻，女儿的感情关系？让我不再苦恼。 说出来让大家...
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你爸的前妻要求你爸元霄节陪她和她女儿过，你不要纠结，直接问你爸他打算怎么办。
如果他打算跟他前妻的女儿过，你可以问他你要怎么办，难道他可以只陪她不陪你吗，或者你也可以选择跟他们一起过，如果实在是对对方有芥蒂，那么你可以建议你爸半天时间陪他前妻的女儿，半天时间来陪你，这样两边都不会伤害到。
我有个同学也是再婚家庭，她也有过跟你类似的经历，同样的是因为对方要求她爸跟他们过节，这要求我同学哪能愿意啊，但那会她还小，不懂迂回，就凭着小孩子的心性去闹，闹到最后两边不欢而散，前妻那边气，说她小家子气。
老爸这边气，说她不懂事，所有人都怪她，最后节也没过成，两边都不讨好，变成了敌人一样的。而这件事情，也变成了她们后来家庭大战的导火索。
后来她长大了，回想起这件事，也是觉得自己当时小，不会处理事情，如果当时她懂事一些，态度不要那么蛮横、给她爸选择空间，或者是像上面我说的，半天时间给前妻女儿，半天时间给她，也许她们后来也不至于闹成那样，让她爸里外不好做了这么多年。
所以，无论对方提什么要求，你都要先听听你爸是怎么想的，如果你爸的做法你不满意，你可以提出来，找一个对两边都满意的方法，千万不要耍横打泼或者冷眉横眼的让所有人觉得你无理取闹。
可以半天的时间陪前妻所生的女儿，半天的时间陪你们。或者把你爸爸和前妻生的女儿接到你们家过节。
从感情上来说，你爸爸陪他和他前妻的的女儿这是他应该做的事情，也是他的责任，不能因为他再结婚了而忽视了和前妻生的孩子，这样对他和前妻的孩子来说很不公平的，每个人都渴望得到父爱，孩子没有错，大人的错误不要让小孩子来买单。
从你的角度上看，你大概也是不想让你的父亲去跟他和前妻的女儿过节的吧，毕竟人都有占有欲。但是既然他们都已经离婚了，而且你爸爸和前妻的孩子平时都没有跟你爸爸生活在一块，偶尔过节的时候要和父亲一块过，将心比心这个要求也并不是很过分。
我想如果只是单纯性的陪陪孩子是没有什么问题的，我想你大概也担心的是你爸爸和他前妻是否会存在剪不断理还乱情感方面的问题吧，如果不放心，另外一种解决方式就是把你爸爸和前妻生的女儿接到你们家过节，这也未尝不是一种方式。
既然你是出生在再婚家庭的孩子，尤其是你的爸爸跟前妻还有个女儿，那么就避免不了你爸爸还会联系他的前妻和女儿，要让你爸爸和他的前妻做到老死不相往来也是不可能的，毕竟他们之间还有一个女儿存在。
平时你们可以一家人坐下来沟通沟通，看看你爸爸是怎么想的，我想你爸爸也是希望两个孩子都做到不要有所亏欠的吧。作为孩子也应该多多理解你的爸爸。如果你们两个孩子都要跟爸爸在一块过节，可以让你爸爸、你爸爸和他前妻的孩子，还有你，三个人一起出去玩一起过节也是可以的。
我建议您可以先征询一下父母的意见，因为当事人毕竟是您的父母。首先尊重父亲的意愿，结合母亲的建议，再商议一个合适的方式。不要先入为主的对父亲的前妻和大女儿进行评判。希望您能为父亲多考虑一些，想想他的感受。接纳父亲的过往并能让他的晚年生活没有遗憾，相信您一定会处理得更好！
有相当多的男人骨子里认为，孩子是自己的血脉，可以依靠，妻子是外人排在后面，而且，年龄越大这种观念越深，越来越惦记自己的骨肉。再婚家庭到最后闹矛盾基本都是因为子女问题。就算他儿子十年不搭理他，他也还是会力所能及帮助孩子的。他的问题让他自己解决，他自己吃苦挨累他愿意啊。你要是不同意，早晚他会爆发的。建议把自己的份额看住，他自己的那份让他自己看着办。
再说，你爸爸自离婚后就缺席了孩子的成长，这本就是你爸爸亏欠孩子的地方。在父亲缺席的情况下，孩子和他不亲也是情有可原的。另外，你爸爸的上一段婚姻什么样，你不清楚，他前妻什么样你知道吗？
想必您已经体会过，结婚后两个人的生活内容不等于一个单身汉的生活内容乘以二，三个人的生活大概是两个人生活内容乘以十？毕竟有个卧床生活不能自理的是不是？
所以从家庭角度，尽可能的多分担家里其他人的任务，以及减轻家里人是心理包袱，更多的包容，理解，忍让，小温暖。最少最少，也要自食其力，自我爱惜，不要自己成为家里其他人的负担。
最后希望你爸爸会发现，孩子的成长要比你想象的快许多，要尽快行动起来，否则还没等他准备好，已经来不及做了。
建议去了解一下儿童的身心成长发育过程，每个阶段可能出现什么问题，遇到问题应该如何解决。可以参考《西尔斯育儿百科》《申宜真幼儿心理百科》之类。知识越多，越可能减少无知对孩子的伤害。很多常见问题都有比较好的个性化解决方案，需要的只是去学来用。
如果你不想让你爸去的话，可以试着和你爸表达一下你的意愿，不过最终还是要看你爸的决定。
其实在我看来，换成我是你的话，我也会不想让我爸去，毕竟他们已经离婚了，那就可以不要有太多的联系了。如果你爸真的去的话，不仅是你会难受，那你的妈妈肯定也会难过。而且这件事情一定会在大家心里留下芥蒂。
所以个人觉得，如果你是非常坚决的不想让你爸去的话，那就直接了当的跟你爸说明你不想让他去的意愿，最好再说一下你不想让他去的理由，总之，让他知道如果他去了的话你会有多伤心生气，我觉得这样做的话，你爸爸肯定会好好考虑，更重要的是，这件事情是你出面阻止你爸去，其实也是帮了你妈妈的忙，这样不会影响他们之间的感情。
如果你爸觉得还是想去的话，可以跟你爸谈下条件，比如只去半天或者把你爸和前妻的孩子接到你家来过节，毕竟你爸和他前妻已经离婚了，他们之间的唯一联系也就是孩子了，估计你爸想去的话，肯定也是放不下孩子，所以可以让他把孩子接到你家，正好你也可以和这个孩子联络一下感情，再怎么说她也是你姐姐。
相信你只要明确的和爸爸表达出自己的意愿，爸爸肯定也会认真考虑的。不过一定要注意不能让你爸爸很为难，毕竟那也是他的孩子，或许你自己换位思考一下，也会稍微理解一下你的爸爸。
如果他们很长时间没见面，为了体谅你同父异母的姐妹，应该给她们一次团聚的机会。
家庭的破碎是不幸的，你的同父异母的姐妹是没有选择的权利的，她的童年以及整个成长的过程都是缺失父爱的，你有多爱你的父亲，她就有多爱，然而，她却丧失了承欢膝下的乐趣，她是一个无辜的可怜人。
离婚对夫妻是一件大事，也是孩子世界里的一件大事。我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。人说到底是情感动物，而不是理性动物。
理性生活，是一小部分哲学家的理想，却从未被广泛地实践过。离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾，往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，才远远大过离婚这一个“点”。
父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。
生活不是一个人造玻璃罩，生活是波澜壮阔的。父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。
你的同父异母的姐妹是父母离婚的直接受害者，虽然与你无关，但是你在无形中拥有这你们父亲的爱，你也已经是个大人了，要学会体谅这时间所有的不容易，也许你给予她们的这一点爱会成为生活的希望。
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