您年少时被家长无知伤害过吗？
有。在中国，好像有很多人被父母这样伤害过。至少我质问我妈妈的时候，她跟我说，谁不是这样的？你看看别人家父母是不是这样的？她说你因为这一点小事就嫉恨父母，以后怎么怎么的。忘了我只想说这不是一点小事，但我也不想为这事去向母亲讨回公道了。反正也没有用了，我只能选择让自己好起来。
我清晰记得被打的感觉，就是那块地方又肿又痛的，会不会青紫我已经不记得了，至少我已经很久没被母亲打过了，长大了，她也打不过我了。搞得自己好像也没什么力气，但想想那个时候，好像打完了，哭一场，母亲再来跟我说，妈妈也不想这样，然后再被母亲抱抱拍拍。后来就不哭了，又去做别的事了。
母亲是爱我的，我感受得到这份情感，但让我现在最害怕的恰恰是这份爱。我宁愿她不爱我，我宁愿被一个人打，但我不想要她爱我。这让我不知道爱到底该是什么样的，该怎样才能拥有。我想被打，我不想被爱。或者说，我想被爱但我不想被打，但如果一定要打我的话，请不要爱我。（但如果一定要爱我的话，请不要伤害我。）我宁愿对每个人冷漠相对，永远都不熟。
我是个有问题的人，在人群里我很奇怪，我也不想跟太多人相处。我很孤僻，这不代表我不会社交，事实上我经常寻找社交规则，我从来不会看不起别人，尽量尊重别人，不揭人伤疤，不戳人短处，尽量帮助需要帮助的人，我甚至十分注重道德。偶尔我也能在社交里找到快乐。但是我无法长时间的稳定的舒适的跟一个人建立亲密关系。
几年前，我抑郁症比较严重，可以透露一下我今年只有18岁。但是在我小学还是初中的时候精神上就出现了一些负面端倪。不是很严重，至少我也没怎么吃药，就自己慢慢好起来了。
奇怪的是，好像明明活了很久，但回忆的时候就觉得时间很短。痛苦是最鲜明的。快乐反而是最纯白的，就像发呆一样，让人情不自禁傻笑，却不小心就过去了。好像再怎么笑，快乐也不会一直停留。我其实是个很爱笑的人。
但是，我这次发言是带着弥补过去伤痕的目的来的。所以我需要好好分析下自己和过去。
我的母亲过去对我很严厉，后来学业压力越大，仿佛父母就越严厉，幼儿园关于父母的记忆反而比较温馨。
小学的时候我成绩一直都很好，是一个很乖的小孩，母亲很少动怒。后来压力大了，，，我好像想不起来太多东西了。唯一能够想起来的关于母亲的不好的事情只有疼痛，所以人果然比较记仇吧。对于伤害的记忆总是这么鲜明。
好吧，那我只能说说被打的经历合集了。关于爱的教育，我有好多存稿，我被衣架打过，直到现在我依然很害怕母亲晒衣服时看着我举起衣架的样子。我可以肯定母亲晒衣服时有注意到我的恐惧，因为她的脸上有一种努力收敛的克制的快感。看来我们双方都对过去的一些记忆深刻。
这个是最疼的。在肉体上。
后来我学会了逃跑，每次母亲要打我的时候我就瞅准机会冲出家门下楼梯。（我们住的小区）我年轻。我肯定母亲追不上我，我每一次都拼命的跑，但她会一直在后面吼，她会喊我的小名让我快回去。我记得我以前经常做梦，我梦见我有翅膀，我贴着楼梯飞行，翻转，有风。我飞得很快很自由，有的时候后面会有一个用脚踩在楼梯上走得很快的人？很巨大。（或者别的什么）但它每次都追不上我，总是差一点点够着我的时候，我一个转弯，就拉开了距离。
其实我当时从没想过这两者会有什么关系。我只觉得这个梦很神奇，我经常做，跟连续剧一样。。现在在这里写我冲出家门的事情的时候，才突然想到了这个梦。才发觉这两者可能有什么联系。
我还学会了躲，毕竟长大了，有能力了，不会傻乎乎的挨打了。以前家里有个吃饭的桌子，我妈拿着拖把追，我就围着桌子转，我妈在后面一边跑，一边说（你跑，跑就以为我抓不到你了bo）有的时候有椅子摆在前边我就赶紧把它拖开，生怕它挡着我。这其实想想挺好玩的，只是这个游戏总是掺杂着过分的紧张和恐惧。
后来，有一次我做错了什么事，我妈让我跪在门口，她用手还是什么打我的东西敲敲门口那块地板，声音很清脆。门还是开着的（我们住的小区），我当时很羞愧，也许是觉得自己做错了什么，也许是怕有人看见，我就低着头。我妈拿着个什么东西在我背上扇，我忘了是什么了。好像是衣架，，，很羞耻
即使到现在我和我妈也没法很好的相处，我觉得就算没有以前那些事，她本身也是个不会跟人亲密相处的，话说不了两句就要吵起来。当然如果她不是这样的性格，怎么我会有以前那些事呢？
我觉得我可能有一定的m倾向，确实暴力掺杂着性的幻想或者小说情节会让我突然有一点兴奋。但不严重，毕竟我也没有性经验。
如果我有了，我也不会嫌弃自己，我只会更讨厌我妈。凭什么我要因为曾经受过的伤害，再度伤害我自己。不过我觉得会有m倾向本身就是对自己的一种再度伤害，这个背后原因我还没整明白，我会慢慢去整的。不过我很确定，如果因为自己的性倾向嫌弃自己的话，那这个性倾向会更严重，并且会一边严重，心理上也会有更多的负面的痛苦的情绪。而这种倾向（尤其如果是因为后天幼年形成的）本身就带有一种惩罚的伤害的机制，如果再去抗拒歧视的话，一定会更严重。
还有别的需要我去调试的东西我还没想到。想到了再发。
而且最恐怖的是，她不仅仅是因为很大的事打我，经常有一些小事，就要来找我发脾气。这让我跟人相处总是战战兢兢，会不由自主去想别人会不会介意什么什么的。我有一定的讨好型人格。背后机制很简单，讨好，做一个讨人喜欢的小宝贝自然会让人不生气，只有妈妈不生气，我才最安全。
有。在中国，好像有很多人被父母这样伤害过。
至少我质问我妈妈的时候，她跟我说，谁不是这样的？你看看别人家父母是不是这样的？她说你因为这一点小事就嫉恨父母，以后怎么怎么的。
忘了
我只想说这不是一点小事，但我也不想为这事去向母亲讨回公道了。反正也没有用了，我只能选择让自己好起来。
我清晰记得被打的感觉，就是那块地方又肿又痛的，会不会青紫我已经不记得了，至少我已经很久没被母亲打过了，长大了，她也打不过我了。
搞得自己好像也没什么力气，但想想那个时候，好像打完了，哭一场，母亲再来跟我说，妈妈也不想这样，然后再被母亲抱抱拍拍。后来就不哭了，又去做别的事了。
母亲是爱我的，我感受得到这份情感，但让我现在最害怕的恰恰是这份爱。我宁愿她不爱我，我宁愿被一个人打，但我不想要她爱我。这让我不知道爱到底该是什么样的，该怎样才能拥有。我想被打，我不想被爱。或者说，我想被爱但我不想被打，但如果一定要打我的话，请不要爱我。（但如果一定要爱我的话，请不要伤害我。）我宁愿对每个人冷漠相对，永远都不熟。
我是个有问题的人，在人群里我很奇怪，我也不想跟太多人相处。我很孤僻，这不代表我不会社交，事实上我经常寻找社交规则，我从来不会看不起别人，尽量尊重别人，不揭人伤疤，不戳人短处，尽量帮助需要帮助的人，我甚至十分注重道德。偶尔我也能在社交里找到快乐。但是我无法长时间的稳定的舒适的跟一个人建立亲密关系。
几年前，我比较严重，可以透露一下我今年只有18岁。但是在我小学还是初中的时候精神上就出现了一些负面端倪。不是很严重，至少我也没怎么吃药，就自己慢慢好起来了。
奇怪的是，好像明明活了很久，但回忆的时候就觉得时间很短。痛苦是最鲜明的。快乐反而是最纯白的，就像发呆一样，让人情不自禁傻笑，却不小心就过去了。好像再怎么笑，快乐也不会一直停留。我其实是个很爱笑的人。
但是，我这次发言是带着弥补过去伤痕的目的来的。所以我需要好好分析下自己和过去。
伤害过，我认为年少时受到家长无知伤害是很普遍的现象，许多孩子因家庭环境及教育方式不合理，而受到家长的伤害。最典型的例子就是家长为了追求孩子在学业上的成功，采取苛刻的教育方法，这样的行为早已被公认为是一种错误的家教方式。
无知的家长也会恣意的用惩罚去约束孩子，把他们看作是机器，而忽视了孩子的情感需求和成长需要。
家长应该给孩子正确的指导，尊重孩子的个性，帮助他们去探索生活，懂得尊重和包容，这样可以让孩子们能够有健康、自信快乐的成长。
有，小时候会被爸爸打，打的挺狠，我也很怕。我后来就发现了一些规律：有的时候被打不是我犯了错，而是不认可他对我的指责，所以他用暴力说话。
自从明白了这点，我就再没被打过。遇到事情违心也好，退让也好，但终归免了一顿皮肉之苦。但是弟弟不是，她被打就特别不服，越不服就打的更狠，慢慢的性格就有些封闭，更倔强更要强，感觉谁都可能伤害她，对于他人的话语和行为容易有过激反应。
而我和她相反，用我自己的话说变成了“绵羊性格”，遇事不出头，不吃眼前亏，就算有优势也不轻易显露。而且厌恶暴力，也几乎不吵架。总之就是一个“慎”字，总被人说“很纠结”。
其实到了初中，父亲就再也没有打过我，遇到时期也会和我商量，也会尊重我。而我也慢慢开阔视野，更懂道理。但是过去的影响不知会伴随我到何时。这种可悲的乖巧啊。
有的，小学那会2个人捶我，我反击了，让我爸知道了追着我打。打的我都上树了，就因为那两是我亲戚，这么多年过去了，哈哈。偶尔就跟爸说笑下。看多了就释然了。只是生活中的小插曲。
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