口味重的幽默个性说说大全
1、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
2、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入男士 短裙的时候，真的有。
3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
4、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
5、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
6、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的-----
7、一条女生从来就没听说过的文明标语向前一小步，文明一大步！
8、一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么? 护士淡定的说:送个棺材
9、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
10、我真的觉得其实我是个好姑娘，没ON过S，没劈过腿，没当过小三和GAY，也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿....
11、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
12、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
13、听说中国男性喜欢男上女下，老婆最好比他差，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局，孤寡、后妈、拉拉、出家。
14、所有没有历经下半身考验的感情都是不牢固的，再风花雪月浪漫缤纷口吐兰花，最终是骡子是马还是得拉上床遛遛。
15、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
16、四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
17、生平最佩服的就是许仙因为他敢艹蛇！
18、生孩子其实也可以叫做：下人。
19、上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
20、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
22、如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了然后我们安心做姐妹吧～
23、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
24、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
25、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游。
重口味说说大全
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
重口味个性签名大全
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2、自己选择的路，跪着也要把它走完。
3、看着喜欢的人为另一个人掏心掏肺，你一定很难受吧。
4、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。
5、因为曾经爱过一场疯狂，所以看你依旧笑着沉默。
6、我的骄傲，不允许你来践踏。
7、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
10、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
11、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？
12、习惯有你，有你在，很开心。同时也害怕会失去你。
13、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
15、人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
16、青春如此多娇小B到处犯骚。
17、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
18、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
20、我一直盼望你来找我，发型凌乱，胡子拉碴，带着满身的悔意敲我的门。
21、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、男人享受一瞬间，女人享受全过程。
23、低头靠勇气，抬头看实力。
24、配角也有出场的机会，你却抹杀掉了属于我的戏码。
25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
26、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
27、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
28、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱；为何我却在等待，等待着你的到来！
29、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
30、男人可以不帅，但一定要有品位。
31、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
32、疯子的举动并不是不正常的，你们只是不跟他们一样而已。
33、记得我还在，记得我还爱。
34、以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看生命最完整的样子。
35、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
37、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
38、我喜欢赢的感觉，所以我很霸道，霸道到你的心里必须只有我一个。
39、缠绵不戴套，滋味才味道。
40、暗恋你有错么，向你表白又有错么。
41、不要小看哥，哥当过弥勒佛！
42、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
43、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
44、把依赖变少，期望降低，会过得很好。
45、不好意思这个男人是我的，请你管好你的大腿和春心。
46、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
47、要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥渣里。
48、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
49、我用尽最后一丝力气，只为你绽放向日葵一样的笑容。
50、做为一个女人，想要一份日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
51、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
52、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？
53、如果敌人能够让你生气，那就说明你还没有把握赢他。
54、有你世界更精彩，无你世界更美好！
55、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
56、除了白头到老，我们无路可走。
57、我爱的男人花心也揪心，所以我越多情就越无情。
58、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
59、老板，来一碗老痰酸菜面。
60、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
61、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
62、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
63、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
64、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！
65、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
66、有钱把事办好，没钱把人做好。
67、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
68、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
69、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
70、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
71、退一步，放开手，僦昰一个世界。
72、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
73、坚强的女孩子是会哭，但绝不会认输。
74、舍不得放不下。情迷离，意难忘。
75、彼此刚刚拥有的默契，你却放手选择了抛弃。
76、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。
77、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
78、少年不知精子贵，老来望B空流泪。
79、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
80、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
81、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
82、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！
83、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
84、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
85、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。
86、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
87、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。
88、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
89、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
90、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
91、过顺其自然的生活，做随遇而安的自己。
92、我不是有钱人家的孩子，除了奋斗我别无选择。
93、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
94、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
95、每一步，都跟不上你，看距离越走却越远。
96、性感不是骚，劈腿秀贞操。
97、我绝对不说我爱你，这是我们之间的默契。
98、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。
99、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
qq空间重口味个性说说大全
qq空间重口味个性说说一：
1、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、八戒、别偷看为师的网名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久
8、辉煌别交狗，落魄别忘友!
9、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
10、尼马 亲一下都射 世界凌乱了。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?
13、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。
15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。
16、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
17、身后的狗什么品种都有。
18、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
19、她身上的骚味你却说是体香。
20、我希望做你的小火车永远不出轨。
21、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
24、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
26、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤~~~~
27、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
28、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
29、用榴莲暴LZ菊花!
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
32、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊!
33、原来网名还可以起这么长呀。
34、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。。。
35、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
qq空间重口味个性说说二：
1、mm看完电视剧，突然跟我说：西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!
2、爱就一个字，我只做一次。
3、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。
5、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤抖。
6、缠绵不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的时候要留一半，免得饿得快。
8、戴好套套，老子又是新的一天。
9、但愿你抚摸的女人正在腐烂。
10、金阳丹，白天精力充沛 晚上生龙活虎 解决男人难言之隐。
11、紧握住你那腥臭而又跳动着得老二。
12、两个流量包，流量多的我都觉得可怕，哪怕侧漏都不是问题。
13、男人看见我都倒，你再看看你，男人看见你都跑。
14、你跟她玩的嗨吗，操的起劲吗，还记得有个我吗?
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
17、染红床单只为炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的被窝就可以睡下另外一个男人..
20、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。
22、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
23、他连体育课都不让我上 不许我跑步要我每次都请假，原因是怕我跑步的时候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
25、为什么我的大便常含血丝，因为我老公爱我爱的深沉。。
26、性感不是骚，劈腿秀贞.操。
27、胸大无脑鸡大闷骚。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他贱笑了一下说：你唱错了，应该是我摸摸jj就好。
29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
30、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘，现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人共度一生算不算痴心妄想?
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