写给暗恋的人的一封信范文作文(2)
写给暗恋的人的一封信篇四某某某：
你好，这是第一次给你写信，也不知道以后你会不会看到，只是想把对你说的话写下来，为我的成长做个纪念。
我们相遇在高二第二学期期末考试的考场上，当时虽然相互不认识，但因为你坐在我同学的前面，那个同学你也认识,所以自然地会多关注你一下。说实话，确实是对你一见钟情。但毕竟不熟悉，所以一个暑假过的已经完全把你给忘记了，只是没有想到高三开学了你竟然分到了我们班，我们竟然成为了同班同学。就这样，我又开始喜欢你了，只是没怎么接触还像陌生人一样。直到后来我为了接近你故意坐最后一排，因为座位离得近也就渐渐熟悉了，由以前的见面都不说话成了有时也会开点玩笑，但怎么说呢直到现在都不怎么了解你。记得以前有时在课间你会把头低到桌子底下沉思，第一次看到的时候我很诧异，因为我实在想不到你也会有忧郁的时候，我更想不到会是什么原因让你如此。在我看来，你是不会有什么烦心和烦恼的，因为你是我见过的除了我父亲外最帅的男孩，直到现在我还这么认为。这并不是情人眼里出西施，而是事实如此，你是大家公认的大帅哥，而我长得又不漂亮，所以一直没有勇气向你告白，也认为自己配不上你。
高三面临的是高考，而我却因为喜欢你而没有心思学习，结果自然是没考上。但我真的不怨你，更不会恨你。因为当初这一切只是我一厢情愿。
高三和你有关的几件事至今仍清楚记得。
第一件事是有一次你生病请了很长时间的假。一开始我以为很严重，后来根据你说的问了父母(我父母是学医的)才知道并不严重，只是小病。为了保护你的隐私，我没有和其他同学说。你请假的那段时间，我真的很想你，有几次都想去医院看你，可是想想这样不合适就放弃了。那天你回到了班里，在看到你的那一瞬间，真的很想抱住你对你说：“我想你”。
第二件事是你请假的那一段时间，我买好了同学录，但一直等到你回来了我才发，就是想让你给我写的。你写完之后我看你在最喜欢后面写的是温柔的邢姐，在最害怕后面写得是凶猛的邢姐。说实话，当时看到挺激动也挺不好意思的。我不知道是你的真实想法，还是只是以朋友的角度委婉地告诉我我应该温柔一点。
第三件事是有一次晚自习我们几个开玩笑，我装作生气的样子说你们一定要小心别撞到电线杆了。晚自习下课后，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想给你发提醒你不要撞到了的短信开开玩笑，但又怕你看出来我急急忙忙是为了给你发短信，所以回去后故意耽误了几分钟才给你发，然而你并没有回复，害得我纠结了一个晚上。但是第二天又当做什么这事压根就没发生过一样，我也没问你为什么不回。
第四件事是我和我的同桌都有一个在开玩笑时才会提起的绯闻对象，就是班里的两个男生。她的绯闻对象叫李刚(化名)，我的绯闻对象叫王宇(化名)。有一次聊天聊着聊着我和她开玩笑说：“你找李刚去。”她也开玩笑说：“你找王宇去。”我们两就这样说来说去，你忽然回过头来对着我说了一句找王宇，当时我就愣在了那里，没话说了。直到现在我还在天真地想当时你是不是吃醋了。
第五件事是高考结束了我们全班同学都去聚餐，你和你的一个哥们到我们那桌敬酒，一个女孩和你关系不怎么好，我正好坐在她的右边，你没有敬她也没有敬我，直接跳过我两敬坐在我右边的。你不知道当时的我感到很惊讶也很伤心，我已经想好和你怎么对话了，结果你直接跳过了我。当时我心里面想的是你就那么讨厌我吗?连敬我酒都不愿意。那天是我们最后一次见面，至今四年了没有见面了。后来你到合肥读书，每次放假经过坐火车到合肥的时候，总是在希望能和你偶遇，但一直没有。
第六件事，大一的国庆我申请了一个QQ号，把你加了好友，但一直没怎么聊过天。记得只聊过三次，而且每次都是我主动找得你。你从来没主动找过我，所以我累了，也就再也没找过你聊天。记得大一我过生日，我发了一条感谢大家送礼物的 说说 ，你评论了生日快乐。当时真的很激动，看到后立马回复你谢谢也希望你开心快乐每一天。后来你过生日我也同样评论了生日快乐，可是你没有任何回复，连句谢谢都没有。所以今年我狠下心没有给你评论，你一共赞了我四条说说，评论了两条，很少但每次看到“与我相关”里面有你都很激动。
到现在都还在等着你的告白，但真的没有以前的着急和伤心了，或许真的是累了吧。也幸亏你不在我身边，不然我肯定没法安下心全心全意为专升本奋斗。之前有一部电视剧叫《最美的时光》，苏蔓喜欢了宋翊十年，诚实点说我可能不会喜欢你那么久，也或许你根本不在乎我的喜欢。对我来说，如果我是苏蔓，我一定会选择默默守护苏蔓的陆励成。也就是说在爱与被爱之间我会选择被爱，因为爱太累。我承认现在还非常非常喜欢你，但我真的不敢说会永远喜欢你。毕竟时间会冲淡一切。也不知道你有没有把我当朋友，也不知道如果你结婚了会不会通知我。不管怎样我都做好了最坏的准备。
很容易就会想到你，尤其是和别人讨论爱情以及看爱情电影的时候。我们认识了四年，但有三年没见了，也不知道你现在过得怎么样。为什么这么优秀的你却还没有女朋友?我相信肯定有很多女生追你，而她们都比我优秀。你没有答应她们，是因为你对前女友念念不忘，或者因为其他的原因我也不知道。其实有时候反倒真的希望你能谈个女朋友，这样我就能彻底死心了。
本来说考上专升本就向你告白，可现在还是没有那个勇气。或许以后永远不会，也或许哪一天受了刺激大胆告白了也有可能。希望到那时你不会拒绝。
不管我们最后有没有在一起，我只想知道你有么有喜欢过我。但同时也谢谢你出现过我的生命里，也谢谢你让我学会了成长和成熟。虽然因为你没有考上大学，但我现在考上了专升本。你本来也想考的，但不知什么原因不考了。我发了两次说说提醒你一定要为之努力，但最终你还是没有去，我无话可说。但我并没有因此嫌弃你或看不起你只是大专学历，你在我心中是最棒的。我并不是那种物质女孩，我真的很想知道我在你心目中是个什么样的女孩。
在我看来，我还是喜欢坐在自行车后笑，但同时我也会努力让自己开着宝马车自己笑。只要你向我告白，我一定会答应你，可是你的告白真的很难等。有好几次我都想放弃了，之前还比较着急，但现在看淡了，所有的事情我只想顺其自然，不会强求。你也一样，我们到底是缘分天定还是有缘无分就交给老天爷吧。但现实一点讲，我觉得在一起的可能性很小，现在我只想努力学习考上研究生。前一段时间看到你在空间里发的名片，心里很复杂，为你的成就感到高兴，但同时感觉我们之间的距离越来越远，在向两条完全不一样路上行走，越来越远。所以有时候我就在想就算我们在一起了，也不一定会很恩爱，估计共同话题很少。不是我悲观，真的感觉我们越走越远，不适合在一起。
尽管不知道和你相遇是福还是祸，但是我绝不后悔和你相遇。不知道未来的我们会怎样，也不知道会不会再见面。衷心祝你能够事业有成一帆风顺，将来家庭和睦幸福美满。也希望你能找到一个贤妻良母型的非常爱你、你也非常爱她的女孩幸福地一起携手走完一辈子!
写给暗恋的人的一封信篇五
亲爱的叶子：
不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。
在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。
我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。
那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。
我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。
别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。
朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。
对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。
但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。
告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。
不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。
然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。
对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。
再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。
但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。
我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。
无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。
我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。
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