孩子做错事，到底是应该追究责任还是接纳情绪呢？
无论多么听话的孩子，平时都会因为各种各样的事情而犯错，这个时候家长怎么做就显得非常重要了，有的家长面对孩子做错事，第一反应就是追究责任，仿佛孩子犯了天大的错误一样，追责的同时还不忘冷嘲热讽几句，对孩子进行全面的打击。
可是孩子毕竟还小，如果小孩子都不犯错，那也不叫小孩儿了。当娃们犯错的时候，比起一味追究他们的责任，学会接纳孩子的情绪会起到更好的作用。
- 家长态度不同，娃的走向各异
同样是孩子犯错，家长态度不同，对孩子的影响也是不一样的，来看一下下面这个例子。
周末一家人早起吃饭，妈妈忙着给家人布置早餐，5岁的欢欢也跟着妈妈忙前忙后。她主动要求给大家端豆浆。妈妈提醒过她，豆浆虽然没有那么热，但这种事还是让大人来做的好。欢欢非常有自信，她坚持要自己端。
一杯、两杯，前两杯欢欢都如愿摆上了餐桌，可是放最后一杯的时候却不小心打碎了。妈妈看到非常生气，大声呵斥女儿说：“都说了不让你端，一点儿也不听话，你看闯祸了吧！”欢欢涨红了脸，小声请求再端一杯，并解释说杯子有些滑。
妈妈对她的请求不置可否，重新从豆浆机里盛出一杯放在桌上。欢欢见此却崩溃大哭，认为妈妈没有满足她的需求。宝妈则觉得欢欢简直是不可理喻，自己做错事找借口，说她两句还哭上了。
而同样是这件事，爸爸的处理方法则截然不同。他了解到事情的原委后，抱起女儿轻声询问：“你是不是想再试一次，这样就不会打碎杯子了？”欢欢拼命地点头。豆浆已经没有了，爸爸干脆煮了一杯牛奶，示意欢欢端过来。
欢欢小心翼翼地把这杯牛奶端上了桌子，这才止住了哭泣，露出了笑容。妈妈说爸爸太惯孩子，爸爸则不以为然，他认为孩子真正的内心诉求是弥补差错，打碎了杯子孩子很懊悔，她希望这样的“坏事情”根本没有发生过，所以希望再来一次。
尽管这样的想法在大人看来是十分幼稚的，因为孩子再端十次也抵不过她摔碎的一次，可在孩子心中就有这样的完美敏感期，家长不满足甚至大声责备，其实冲击的是孩子的情绪，会让孩子感到惶恐不安。
比起追责，像爸爸那样首先接纳孩子的情绪更为重要。如果都像欢欢妈妈那样对孩子的错误横加指责，无视孩子的情绪变化，他或许在第一时间会强忍住哭泣，但内心深处的诉求没有得到满足，这种压抑的感觉埋在心间就像一颗定时炸弹，没准哪天就会以扭曲的形式表现出来，时间长了还容易造成孩子的心理疾病，并不可取。
当娃犯错时，“三不”原则接纳娃的情绪在以上的案例我们可以清晰地看到，孩子被指责时内心是压抑和焦虑的，而当家长能够接纳孩子的情绪，因势利导，孩子才打开了心结，并且勇于承担了责任，修正了错误。所以孩子犯错时家长的理解和接纳特别重要。接纳孩子的情绪，家长应秉持“三不”原则。
第一， 不盲目指责孩子
上周小明妈妈有些感冒，感到全身发冷，躺在沙发上不愿意动弹。感到儿子好久都没动静了，妈妈拖着疲惫的身体去看他在卧室干什么呢。结果一过去就被气得够呛，小明把冬天的棉被都拽出来了，屋内混乱不堪。宝妈连声指责，后来才知道是孩子怕他冷想给她盖个厚被。面对懂事的孩子，妈妈也有些后悔和愧疚了。
孩子犯错好多时候都是无心之举，有时候他们的初衷是好的，就像小明那样，结果好心办坏事。孩子虽小，但做每件事都有其动机所在，当孩子犯错的时候家长不要盲目指责孩子，而是要搞清楚他要干什么，接纳孩子的小情绪。
第二， 不夸大事实
美美在屋子里面吹泡泡，不小心打翻了妈妈准备的泡泡水，泡泡水洒了一地，弄湿了玩具和一些衣物。对此妈妈感到非常恼火，她拎出一件被女儿洒上水的裙子说：“这条裙子是限量版，特别贵，你给弄花了妈妈就穿不了了，这可是妈妈一个月的工资买的。”本来美美就害怕，现在更是吓得连哭都忘了。
其实那件裙子并没有那么值钱，只不过是妈妈想通过吓唬的手段起到威慑的作用，能减少美美再犯错误的频率，但宝妈一定没意识到这么做对孩子的伤害有多大，美美的恐惧情绪在加剧。家长不要夸大事实，错就是错了，多大的错就是多大的错，不要通过这种自作聪明的手段对付孩子。
第三， 不一味地讲大道理
就像前文案例中那样，欢欢打碎了杯子，妈妈的大道理都没错，比如说早就提醒过孩子不让碰，女儿还小这种事让大人做就行，说的全都在理，但在孩子犯错后不顾孩子的情绪变化，一味叨唠这些大道理，只会起到相反的效果。
孩子一点儿都听不进去，因为她沉浸在自己的负面情绪中无法自拔，家长的大道理无异于雪上加霜，让孩子感到厌烦，情绪反弹严重的孩子还会因此和家长起冲突，效果并不好，很多时候都只是家长在倾泻自己的垃圾情绪。
家长应该做的，是首先接纳孩子的情绪，读懂孩子行为背后隐藏的动机，把问题交给孩子自己去反思处理，而不是率先以高高在上的姿态去追究孩子的责任。
为什么说接纳孩子的情绪比追究责任更重要？人与其他动物最大的区别是人是感情动物，更强调内心的体验。对于孩子来说他们的内心世界更为丰富，也更为敏感。他们还没有理性到能马上听进去家长的大道理，他们最需要被重视和解决的是情绪变化。
面对所犯的错误，或大或小，孩子不可能做到波澜不惊，他们的情绪肯定会有波动，家长首先要做的就是接纳和理解娃的情绪，当然这并不是说孩子犯错就可以不追究责任，而是说先要从情绪上帮孩子梳理一下。
困境之中，孩子肯定更希望听到安慰的话语，如果能当时让娃再试一次，他或许就能从失败的阴影中走出来。
这样做的好处是提高孩子独立思考和动手实践的能力，相信他们能自己解决问题，改正错误。而且家长针对情绪所做的疏导，也在无形中教会孩子如何去面对和处理自己的负面情绪。做一个会调节情绪的孩子，做一个独立性强的孩子，远比家长一味追责，让孩子口头上承认错误还被吓得战战兢兢要强很多。
总之，面对孩子的错误，有的家长着急追责，恨不得一下把孩子钉在耻辱柱上，这只会更伤害孩子，也无益于问题的解决。如果能率先接纳孩子的情绪，理解孩子的行为动机，并给予孩子再试一次的机会，其实就是从情绪上和行动上在引导孩子改正错误，这样做效果会更好。
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