小S“一脚飞踢”VS黄磊“尿床合理”，为何有锋芒的爱是伤害？
“在家如果敢摆这个表情给我看，一脚就飞踢过去。”
妥妥地再次引起热议，将她推上了风口浪尖。
看了小S微博的配图才知道，原来是她的大女儿登上了某杂志的封面。
拍封面嘛，自然要依据杂志风格要求、及模特本身特色、考虑商业定位，做合适的造型。
所以，无论呈现出来效果如何，都不必太在意。
因为那只是她扮演的一个角色而已。
而作为妈妈，如果真觉得丢人现眼，上不得台面，再亲自发出来，供舆论评价，智商岂非堪忧？
小S显然不至于此，所以，本质上，小S是以女儿为骄傲的：小小年纪便可如此，不可小觑。且利用自己的微博平台和人气为自己的女儿点赞、加油。
可是，如此简单美好、光明正大的爱，为什么要如此有锋芒地表达出来呢？谁有信心保证孩子接受到有锋芒的爱后，能原汁原味的享受这份爱呢。
小S的这一举动与前两天黄磊发的关于自己的二女儿的尿床的微博形成鲜明对比。
在微博中，黄磊帮尿床的小女儿合理、同理心十足地解释了尿床的尴尬事，获赞近30万。
遗憾的是，生活中类似黄磊的父母少之又少。
我想用冰冷的金钱偿还母亲有锋芒的爱。
日本著名导演北野武，终生都在这种有锋芒的爱中挣扎。
小时候，因为打棒球和学业的冲突，妈妈将邻居阿姨送给他的，被偷偷埋在银杏树下的棒球手套换成了参考书，因为母亲希望北野武可以出人头地，一生顺遂；
妈妈强迫北野武上英语补习班，他却另有打算，逃课后被母亲责问：“How are you？”见北野武不言语，母亲暴怒：“你没去上课吧？要说I'm fine，混蛋。”从不懂英语的母亲，为了他特意去学了这两句；
大二时，为了自由与独立，北野武打算偷偷搬离自己的家，远离母亲，被母亲撞见后，她咬牙切齿地怒吼：“想走就走，都读大学了，又不是小孩子了，绝对别给我回来，从今天起，我不是你妈，你不是我儿子。”可是母亲却乘坐出租车尾随他，跟房东交代了自己支付了房租的事……
这样有锋芒而无处躲藏的爱，让北野武终生不能释怀。
当北野武在影视界崭露头角，母亲似乎开始催债一般：“最近上电视，赚到钱了？……那要给我零用钱……就这么一点？不过30 万块钱，就一副了不起的样子了……”
从那以后，每两三个月，母亲必打电话给北野武要钱。
北野武本以为，用冰冷的金钱来偿还母亲有锋芒的爱，也算合情合理。
可是母亲终了，却留给他一本存折，从第一笔到最后一笔，分文未动。
1947年出生的北野武，在52岁时失去了自己的母亲，才最终悟痛母亲对自己的爱。
这场爱与恨、叛逆与成长的较量才结束。
母亲爱他吗？他爱母亲吗？
如果可以，为什么要搭上大半生，产生无数疑问及自我否定，才让孩子悟透“妈妈最爱我”如此简单的真理呢？
再多的成就都不能弥补，感受不到爱的恐惧与不能施爱的无力感了吧。
三个女孩儿，在有锋芒的爱里头破血流。
最近上映的电影《花椒之味》亦讲述了3个女孩儿，遭受有锋芒的爱后深远影响。
父亲夏亮在香港，台湾，重庆分别有一个妻子，三个妻子各育有一个女儿，分别为如树、如枝和如果。
如树的妈妈从小灌输给如树的思想是：“爸爸不要我们了，他走了。”
以至于在后来的婚恋中，如数对于男友的“我想要和你结婚”“我可以和你结婚”的表述不同，都心怀介意，敏感异常。因为她害怕像妈妈一样，终生不能得到真挚、深刻、完整的爱。
而如枝的妈妈则将对丈夫的恨变作了来约束女儿的情感：“不可以爱爸爸，他不要你了，是我辛苦把你养大，给了你一个家，你爸爸支持你的所谓的桌球事业，是不务正业。”
如枝始终不解的是为什么自己如此努力，还是不被认可，不能成功。
如果被再嫁到加拿大的妈妈嫌弃，只许叫阿姨、不许叫妈妈，爸爸也从不曾公开认她。她只有和外婆相依为命，可外婆总是对她百般挑剔和嫌弃。
当如果说自己可以照顾外婆时，外婆却用力撕扯如果的伤疤，质问她，为何会被父母抛弃。一个孩子，她怎么能知道为什么呢？
外婆甚至嘲讽如果：“别把自己想的那么伟大，没有谁离不开谁，我就是死了，也不用你照顾。”伤碎了如果的心。
可现实是，生病早逝的如树的母亲，最牵挂的就是她；
如枝的母亲为了她能再有一个家，嫁给了自己不爱的人；
如果的奶奶最怕害怕的事就是自己死后，如果一个人孤苦伶仃，所以才一直用嫌弃推如果出门，让她快快找对象嫁人。
连小学三年级的孩子，在数学课上都知道两点之间直线最短，为什么阅历丰富的亲人却总要让彼此之间，走弯路、设障碍？
有多少人，终其一生，都在这种爱的迷宫里，自我否定，左突右冲，头破血流而迷失自我。
我的一切成功都源于母亲智慧的爱。
我们无法洞悉“爱”对于成就的影响有多大，但可以确知的是，感知明确的爱和一个人的幸福是成正比的。
我国诺贝尔文学奖获得者莫言，曾经在他的获奖感言中提到母爱对自己的影响。
在那个贫困年代，小时候的莫言，失手将暖水瓶打碎，不敢回家，傍晚听到母亲寻找自己时焦急地唤自己乳名的声音，没有打骂，只是抚摸他的头，轻声叹息；
当莫言被别人嘲笑丑陋，母亲便鼓励他：“儿子你不丑，你不缺鼻子不缺眼，四肢健全，丑在哪里？而且只要你心存善良，多做好事儿，即便是丑，也能变美。”；
1976年，莫言应征入伍，母亲卖掉结婚时的首饰，给爱读书的他购买了4本《中国通史简编》。
所以，莫言将自己的文学成就归功于母亲对自己的温柔、理解和支持的爱：“我感到，我的母亲是大地的一部分，我站在大地上的诉说，就是对母亲诉说。”
如果没有如此智慧的母亲，我们不敢断言是否会有诺贝尔文学奖获得者莫言，但一定不会有幸福感十足，情感饱满的莫言。
别狡辩，有锋芒的爱本质是伤害。
我国著名的教育专家尹建莉老师，在她的《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》中，对于“爱”和“溺爱”做了概念区分。
“我认为‘爱’和‘溺爱’不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。‘爱’的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏；而‘溺爱’的本质则是管制、包办、批评。”
现实生活中，在情感领域，因为智慧的缺乏，而将本质不同的东西混为一谈的现象何止如此。
我们总是太善于为自己情感方面的拙劣找借口，并冠以“爱”之名，施加于受众身上，然后肆意妄为，行伤害之实。
有锋芒的爱便是如此，它往往包含着批评、嘲讽、过分地谦卑、不合常理的克己复礼……从而给受众巨大的心理压力和不适感。特别是在一个人的童年时期，如果长期生活在有锋芒的爱中，会给孩子造成巨大的心理伤害。
著名的身心灵疗愈大师张德芬在她为《亲密关系——通向灵魂的桥梁》一书的序言中更直言：“我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的要求，投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上……这种投射是把我们理想父母的原型投射在对方身上。”
如果我们总是给孩子有锋芒的伤害，并冠以爱之名，会让孩子误以为这就是爱，最易形成的性格缺陷是自卑、暴虐、交往障碍、自我放弃、乃至受虐、自虐心理……历经一生都不能疗愈。
所以，在情感世界里，请收起你的锋芒，增加你的智慧：
如能轻语，切勿高声；
如可拥抱，勿要抛弃；
如需语言，莫选沉默……
爱自己的孩子，并让他知道，还有比这更正大光明的事了么？
让孩子从最近的距离、感受到最简单、真挚、无条件的爱，也许才是为人父母的终极目标吧。
作为两个孩子的母亲，以上文字，与读者共勉。
因为有的时候对于自己的爱人还是不要太夸张，只需要静静的守厚对方就可以了。
有锋芒的爱总是以爱的名义行伤害之事，所以其实这种爱会让别人更有负担。
爱应该是小心翼翼的维护和珍惜，如果一个人的爱锋芒毕露，那么这应该被视为一种变态的展示，就像展示“战利品”一般，并非是真心。
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