为什么有些人对家人反而不如对外人态度好呢？ 为什么有些人对家人反而不如对外人态度好？
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1、因为有些人性格就是欺软怕硬的。
在外面和每个人都和颜悦色的，生怕得罪了别人，怕别人是不会给他好脸色的，而他那可怜的自尊心不允许他在外面丢面子。但是他们知道家里的人，不论他怎么闹，怎么作，家里的人也不可能拿他怎么样，所以他就只敢在家人面前找存在感，只敢对着家人发脾气。
2、因为把家人的包容和爱当做理所当然。
“如果一个人在街上踩到了一个陌生人的脚，他会很礼貌地道歉，并且加以解释说：‘这个地方太挤了。’如果哥哥踩到了弟弟的脚，他会说声对不起，就这样而已。如果父母踩到了他小孩的脚，他根本不会说什么。”
我们总是以为我们的亲人会理解我们，无条件爱我们。在外人面前，我们总是带着面具，总是装出一副友好的样子，于是我们会觉得疲惫，回到家中，我们卸下伪装，面对亲人，在冲突伤害发生时，不再解释。也许有许多人觉得亲人的友好是应当的，不需要对此做出回应。
3、因为觉得跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补。
有时候在家里觉得十分疲惫，于是就不想严格克制自己的脾气，就开始放飞自我，解放本性，以刻薄的语言或者不礼貌的行为伤害家人。虽然有时候这这种行为后会后悔，但是又觉得和家人的时间还很长呢，我发一次脾气美什么的，我以后会加呗地对他们很好。
我在咨询工作中使用的一派理论，经常使用「认知」这一概念去理解人的主动行为。换句话说，人所以做出这样那样的事，无论看上去多么荒谬不可解，都是背后或明显或隐蔽的想法所致。想法有不同的层次，外显层次的想法当然一目了然。
你看，家人有亲疏远近，有爱恨情仇。越是亲近的家人，因为朝夕相处，摩擦碰撞，积累负面的情绪和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、邻居、朋友）更为高发。赌气也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏离也好，失望也好，关系层面的冲突表现到态度层面，实在是太正常不过的事。
但真正让人感到不可思议的，是一些内在不可见的想法，我们称之为潜在信念。比如这样一个潜在信念：「我们可能会受到外人的伤害」，就可能导致题目所说的行为。因为有危险，所以要讨好。举个例子就好说了：就是在一个事实上的危险情境，这种信念直接上升到现实的层面。
如果从表面现象来看，斌哥给了女人一巴掌，给小混混点烟，这态度倒挂得是有点匪夷所思。但仔细想，从那时的条件来看就只能这样。态度差的背后，是真心爱护你；而态度好的背后，是迟早把刀子捅回来。
可是很多人在不危险的情境中，会持有同样的信念，当然是潜在的，未必能上升到意识层面。比如我有天在商场坐电梯，人多气闷，有个小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的妈妈——面红耳赤的一个农村妇女。
如果做个类比，这位妇女在电梯运行的半分钟内，行动策略和斌哥一模一样：打击亲人，讨好外人。区别只是一个是真危险的情境，一个其实很安全——只是在她的信念中存在风险。这样的信念会导致她情不自禁地惊慌：如果孩子继续哭叫，会不会惹恼旁边的人？会不会遭到敌意？会不会受到指责和攻击？
有这种信念的，觉得已经为家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，赚那么多钱就为给你买这个买那个，现在怎么了？我脾气不好不可以吗？在外面装了一天孙子，还让我回家在老婆面前装孙子？也有知友提到了这样一种信念：「家人安全，不会真的对我生气」。还有人的信念是：「跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补」。
还有很多很多……大家可以结合生活中的实例对号入座。这些信念有时是适应的，有时则弊大于利。比较麻烦的一点是，很多信念内化之后，自己是不自知的。这就是很多人会长期保持着一些外人看来离谱的信念的原因。好在通过内省和交流（尤其是交流，旁观者清），还是能让它们慢慢清楚起来。
这个是很正常的，因为家里人太了解了，他态度比较恶劣一点，觉得你会承受，没有家里人希望你做得更好。，但是外人，不好意思对你这样。所以显得外人的态度比较好。
有些时候确实如此，同样的事情能原谅外人确不能原谅家人，这就是通常说的你能伤害的都是爱你的人，但是你还不自知，可能是觉得反正家人会理解包容自己吧，所以给他们的就是变本加厉的伤害
这种情况，我觉得挺普遍的。我觉得这种人的心智还不算真正的成熟，他们一定要经历过某些挫折，才能体会到亲情在他们心中的位置。
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