在社会上如何结交朋友？ 在社会上怎么结交的朋友？
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2\u3001\u5fc3\u6001\u5f00\u653e\uff0c\u613f\u610f\u76f8\u4fe1\u522b\u4eba\uff1b
3\u3001\u5584\u826f\uff0c\u771f\u8bda\uff1b
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\u795d\u4f60\u7684\u4eba\u751f\u987a\u5229\uff01
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链接：https://www.zhihu.com/question/287662284/answer/1224627098
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1、要与关系网络中的每个人保持积极联系，惟一的方式就是创造性地运用自己的日程表。记下那些对自己的关系特别重要的日子，比如生日或周年庆祝等。打电话给他们，至少给他们寄张卡让他们知道你心中想着他们。 2、选几个自认为能靠得住的人组成良好、稳固、有力的人际关系的核心。这首选的几个人可以包括自己的朋友、家庭成员和那些在你职业生涯中彼此联系紧密的人。他们构成你的影响力内圈，因为他们能让你发挥所长，而且彼此都希望对方成功。这里不存在勾心斗角的威胁，他们不会在背后说你坏话，并且会从心底为你着想。你与他们的相处会愉快而融洽。 3、与人交谈时尽可能地推销自己。当别人想要与您建立关系时，他们常常会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水，比如只是一句“我是一位电脑公司的一名职员”，你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是：“我在一家电脑公司负责软件的开发工作，主要开发一些简单实用的软件程序。平时闲暇时，经常打打乒乓球、羽毛球，并且热爱写作。”在短短的几秒钟的时间里，你不仅使你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个话题，说不定其中就有对方感兴趣的。 4、不要花太多时间维持对自己无甚益处的老关系。当你对职业关系有所意识，并开始选择可以助你一臂之力的人时，你可能不得不卸掉一些关系网中的额外包袱。其中或许包括那些相识已久但对你的职业生涯无所裨益的人。维持对你无甚益处的老关系只会意味着时间的浪费。 5、时刻提醒自己要遵守关系网络的规则，不是“别人能为我做什么?”，而是“我能为别人做什么?”在回答别人的问题时，不妨再接着问一下，“我能为你做些什么?” 6、多出席一些重要的场合。因为重要的场合可能会同时汇聚了自己的不少老朋友，利用这个机会您可以进一步加深一些印象，同时可能还会认识不少新朋友。所以对自己关系很重要的活动，不论是升职派对，还是其女儿的婚礼。 7、遇到朋友升迁或有其他喜事要记得在第一时间内赶去祝贺。当你的关系网成员升职或调到新的组织去时，祝贺他们。同时，也让他们知道你个人的情况。如果不能亲自前往祝贺的，最好也应该通过电话来表达一下自己的友谊。 8、富有建设性地利用自己的商务旅行。如果你旅行的地点正好邻近你的某位关系成员，不要忘记提议和他共进午餐或晚餐。 9、当双方建立了稳固关系时，彼此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力，使彼此的灵感达到至美境界。为什么将你的影响力内圈人数限定为十人呢?因为强有力的关系需要你一个月至少维护一次，所以几个人或许已用尽你所能有的时间。
人脉的本质
出身和运气是无法选择的，但“一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西”。如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”，听起来残酷，却是人脉的本质所在。
从幼儿园开始，每个人就都已经有一些选择朋友的原则—尽管并不自知。
事实上，资源分布的不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。
观察一下，就可以看到事实:幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最多么？答案并非肯定。如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。
当时我很好奇，耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，“为什么你认为那男孩是你真正的朋友？”小强一秒钟都没犹豫，告诉我说，“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问他，“那，为什么你认为那女孩是你真正的朋友？”这次小强犹豫了好一阵子，在确定我会给他保密之后，磕磕巴巴地说，“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他，“她觉得你好看么？小强愣了一下，满眼的无辜，“不知道……”我又问，“那她现在手里的玩具是谁的？”小强突然显得很紧张，“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。
基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”。注意这两个词。
在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他们可以用常人想不出的，就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里，我们只讨论最普遍的情况。
所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，“公平交换”。
小强也许并没有意识到，他所拥有的玩具数量，使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”，因为绝大多数孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机会，也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的，所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢“被抢”……
某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。
这样的时候，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥。勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候，亚美利哥就是“索取方”。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……
所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。
事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说，“英雄所见略同”，可能就是他们一见如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。
好多年前，我注意到一个现象，当别人求助于我的时候，我内心往往非常抵触，却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”，于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候，突然一闪念，想明白，原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性，而是来自于我自己的精力并不足够旺盛，没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己根本己经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始怀疑，雷锋的领导是否太白痴，因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独立思考。
承认自己能力有限，是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始，我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑，自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——
1、承认自己能力有限；
2、不怕在别人面前露怯；
3、敢于不去证明自己是“好人”……
大部分情况下优秀的人才拥有有效的人脉
所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。
而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终更可能使交换落空—因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为“索取者”一一恶性循环，甚至可能永世不得翻身。
还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，“诌媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。
整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。
一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年”。
许多年后的今天，我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙—因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。
如果，终于有一天，你已经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“乐于助人”的角色—很少有人讨厌善意的帮助，更何况你是被找来提供帮助的呢。
甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到“施恩不图报”。
因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的想法”本身就己经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为“沟通成本几近于零”，同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。
打造自己，就等于打造人脉
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉，如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。
我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的一种技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少己经很久没有联系过了?这么多年，我只见过两三个人回答我说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。
毕淑敏一次曾提到她自己的一件事：…我学心理学课程一事，纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字：”每周给XX打个电话。”我当医生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示，每周都给这个人打电话，有一句没一句地闲聊。尽管我很忙，还是会多磨出一点时间，让她开心。后来有一次，她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问，我能跟她学习么？朋友说，那可不知道。后来感谢那位朋友，我能学心理学，多亏你摔断了腰。
事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段，不管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。
这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：
1、专心做可以提升自己的事情；
2、学习并拥有更多更好的技能；
3、成为一个值得交往的人；
4、学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重；
5、除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；
6、那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了。尽管甄别起来比较困难；
7、真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间；
记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
1.首先，不要轻易的去判断某个人的好坏，也不要随意的去谈论别，一个人的好与坏是要用时间来证明的。
2.其次要了解自己接触的人际关系，不要把利益牵扯进去，否则朋友之间就免得麻烦起来了。
3.人的脾气都各不相同，不要仅凭个人的喜好老判断某人的好坏，进而否定某人的人品。
4.建议不要与老好人走的太近，长时间的社会教程告诉我，老好人会给你带来很多的麻烦。
5.有的人脾气虽然很不好，但是做事情豪迈洒脱，虽然当时会发火但事后就会忘记的，这样的人是直来直去的，可以结交。
6.有一些人叫“笑面虎”，平时对每一个人都很热情，但是遇到麻烦的事情比谁都躲的远，和这样的人交朋友也不要太真心。
7.总之朋友缘的好与坏，也和自己的人品有着很大的关系，所以平时也要注意提高自己的修养，这样不仅对自己有好处，也会交到称心如意的朋友。多花时间与别人相处。待人友善，不然你不仅交不到新朋友，还会失去老朋友。要想结交到新朋友，首先你得给自己创造与他人相处的机会。如果你是学生，不妨主动找张有人的课桌与别人一起坐
加入组织或俱乐部。或许你们是因为有相同的兴趣爱好才加入的同一个团体，但如果兴趣不同，也丝毫不会影响友谊的发展。事实上，很多知心朋友并没有共同爱好。假如你对某方面感兴趣，不妨加入相关的俱乐部，你会碰到很多新的人
一、要以友善的心与对方交流
当一个人不怀好意与对方接触时，通过整体判断很容易就被对方感受出来，根本就找不到好朋友，当你以善良的目的去交朋友时，对方也很容易感受到善意，就相对容易交朋友，人感受这是个很奇妙的东西。你的朋友觉得你很友善，值得交朋友或者值得当他的好朋友，那么往往会通过这个朋友认识到更多的朋友。反之，你的朋友觉得你不是那么的好，更不会让他的朋友与你去接触的。二、学习文化修养
言行举止要文明，如果你要交朋友你肯定是会想交一个文明的朋友、所以在交朋友的同时自己也要文明，对对方的称呼应该有礼貌，也可以是变相地去称赞对方。有抽烟的人要在适合的时间和场所抽，说话时要注意，平时用的不文明用语应该摒弃、网络辱骂的语言更不去触碰，有就得改。行为要美观不随意吐痰、不跷二郎腿、吃饭更要体现出优雅（例如吃饭快要结束时提前准备好餐巾纸），该大方时要大方。三、懂得关心
关心是是否能成为你是对方朋友的关键，当你与他取得联系方式时你也不算是他的朋友，好朋友与好朋友之间就是因为有一层关心的存在才能是好朋友，抛去它你与对方啥也不是，当对方有事情时，要懂得及时回应他，并设身处地为对方着想，为对方解决问题。当你有问题时，你的朋友也就会互帮互助，这才是朋友。设想一下一个人在外面躲雨，能有一个人给你送伞，这样的朋友谁不爱呢？
朋友：千金难买是朋友，朋友多了路好走，在家靠父母出门靠朋友......朋友，可以一起吃喝玩乐打发无聊时光。朋友，也可以是至暗人生路上拉你一把的贵人。
交朋友是我们人生中的一个关键考点。
会交朋友的人和不会交朋友的人，生活中是两种截然不同的状态，会交朋友的人，无论是春风得意还是人生低谷，身边都有朋友相伴。
不会交朋友的人，得意时门庭若市，失意时人人敬而远之。这一点都不夸张，稍微细心一点的话，或从自身或从身边人观察，不难印证。
在此，我把公司一个老前辈告诉我的关于如何正确交朋友的3条小原则分享给您，供参考。
原则一、建立自己交朋友的标准
交朋友其实和我们去超市买东西一样，同样功能的多个商品，我们会进行对比选择，而我们最终选择的商品，在我们心里是有一个标准存在的。所以，交朋友可以不是志趣相投，但首先你得认可对方，才有必要把对方划到自己朋友的界线内。
原则二、互利互惠朋友才能做得久
不管是对方欣赏你要和你做朋友？还是彼此欣赏成了朋友，在日常交往中一定要遵守互利互惠原则。
哪怕是对方请你吃了顿饭喝了瓶水，自己也要找准时机回请对方。关于这一点，古话就有讲：“吃人三朝，还人一席”。
小处是如此，大到生意往来，更要注重互利互惠的共赢。大小便宜均占尽的人路走不远，也注定受人鄙弃，形单影只。
原则三、保持适度的距离
君子之交淡如水，这一点放到朋友交往上也适用。
有些人在与朋友的交往中，完全不把自己当外人，很“热心”要帮对方分担各种困扰，对方没有困扰也会试着去挖出来一些困扰。
其实，这种做法，往往会让“朋友”产生疑虑或尴尬，每个人都有自己的隐私，有些隐私甚至连对自己的父母妻儿都不愿提起。过于热心去关心朋友，难免适得其反，朋友会认为我们别有用心，亦或者内心深处的那份尊严被击碎后，对我们敬而远之。
同理，自己也需要管理好自己对朋友的态度，也别什么芝麻绿豆之类的事都去找朋友帮忙，这不仅会引起对方反感，更有可能因不堪不麻烦而疏远我们。
多交朋友，交好朋友是我们行走社会的必修课，但我们在了解怎么去交朋友后，更多的是要不断完善和精进自己。
不可否认，朋友间确实有纯友谊存在，但别忘了，对自己没有任何价值的朋友我们大多不会主动去联系对方，更是更容易被遗忘的对方，真很现实也很真实，或许有些残酷，但这个真相我们不得不认清。
努力让自己变得更好，花香蝶自来。用开放的心态和豁达的心胸与人交往，自己也才更有可能成为对方的朋友。
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