有谁有幽默点的笑话，带提问的也可以，有点成人的也行 谁有搞笑的笑话，要有意思的啊..成人笑话也可以
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二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食.”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅
士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽
起来风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“
你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了中国QQ天空
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8必杀技－－－－－
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一
个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
9 （怒槽 MAX ）超必杀！
有一天天寒地冻 大雪纷飞 2个乞丐 饥寒交迫 又累又饿 突然在路边看到一坨冻的硬邦邦的大便 乞丐甲立即扑了上去 抓起大便就啃 乞丐乙却不动声色 乞丐甲啃完了之后满足的打了几个饱嗝 突然感到胃部不适 呕吐不止 乞丐乙大喜 扑上去抓起就吃 曰 老子就等着这口热乎的呢 ！?
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事 ：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬.
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 .
第三，把藏起来的血衣洗干净.
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？.....？”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉..”
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
一天，有只兔子去一家药店，问老板:你这有萝卜吗？
老板:这里是药店，不好意思，没有。 兔子转身走了。
第二天，兔子又去了，问：老板，你这有萝卜吗？ 老板有点不高兴了：没有！
兔子又转身走了。 第三天，兔子又去了！问：老板，你这有萝卜吗？ 老板发火了，说：告诉你几遍了？没有！下次你要是再来问，老子就用老虎钳把你的牙拔掉！ 兔子一听，“嗖”的一声跑了。
第四天，兔子又来了！问：老板，你这有老虎钳吗？ 老板很奇怪，答：没有... 兔子：那，你这有萝卜吗... 老板生气的拿出来了老虎钳把他的牙掰掉了。
第五天。。。 兔子：老板，你这有萝卜汤吗？
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
河面上漂来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身“立柱”依稀可辨。
几个村姑发现后议论纷纷：
村姑甲上前摸了摸说：“不是俺男人，不是俺以前处的对象，不是村长，不是会计小王，不是收粮的老范。”
村姑乙摸了摸说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副村长，不是隔壁老徐，不是倒腾化肥的崔哥，不是修摩托车的小刘，也不是前村的栓柱他爹。”
这时，村里的一个小寡妇凑上去摸了摸说：“大家都回去吧，这男的不是咱乡的。”
唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒： ........
如来继续问：“ IPOD也可以哇”
唐僧师徒： ........
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.
如来嘿嘿的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴
一只苍蝇和一只蟑螂的对话：
苍蝇说：十几年前我把一个女的胸部咬了两个包到现在还没消下去，
蟑螂： 这有什么了不起的，我十几年前将一个女的大腿中间劈了一刀，她到现在每个月都还在流血呢
摩托车和火车的对话
摩托车：你昨晚和你女朋友做了吗？
火车：呜呜呜呜~~~
摩托车：你和你女朋友做的声音是什么？
火车：咔嚓咔嚓。嘿咻嘿咻
摩托车：你和你女朋友做的时候爽嘛？
火车：送送送送....
第二个笑话叫一个闽南人给你讲你准笑翻了..
有一个女孩子从小爱放屁，她的爸爸就用木头给她削了一个屁塞子。有一天她去学校操场上的厕所里上厕所，顺手就把屁塞子取下来挂在了墙上。正好有一个体育老师也来上厕所，把她的哨子也挂在了墙上。她们俩走的时候就把东西给拿错了。
这女孩走在街上就想放屁，她想放就放呗反正没人听见。然后~~~~~~~~
体育老师上课的时候~~~~~~~~~~~~
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绛旓細骞介粯鏈夌偣鍌鐨勭瑧璇闆嗛敠 1銆佹潃鐚殑鍜屽崠鑼剁殑鎵撹祵銆傛潃鐚殑璇达細“閾侀敜閿よ泲閿や笉鐮淬”鍗栬尪鐨勮锛“閿ゅ緱鐮!”鏉鐚殑璇达細“閿や笉鐮!”鍗栬尪鐨勪笉鏈嶆皵锛屾嬁鏉ヤ竴涓浮铔嬶紝鐢ㄩ敜浣垮姴鎵撲笅鍘伙紝楦¤泲纰庝簡銆傝锛“杩欎笉鏄牬浜嗗悧銆”鏉鐚殑璇达細“铔嬫槸鐮翠簡锛屽彲鎴戣...
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