总是想要改变伴侣是什么心理？为什么？
总想着去改变自己的伴侣，其实这是这种『自我投射』的心理。通俗点来解释，就是你把伴侣理想化了，一旦对方没有达到你理想中的样子，你就会把自己的情感思想和个人特征投射到对方身上，有点“强人所难”的意思，认为对方就应该按照你的标准去做。
其实这种心理在恋爱或婚姻中都是很常见的，不管男女都一样，最终的目的就是希望对方能够满足自己对伴侣的一切幻想，达到一种精神上的愉悦（说直白点其实是自私，以己度人）。
举个例子，你的男朋友很喜欢晚上跟朋友出去玩，吃宵夜、唱K等等，而你希望男友宅在家里陪你，或者跟你出去逛逛街，围着你转；又或是你喜欢吃甜品，那么你认为对方也应该跟你有一样的爱好/想法，否则对方就是不爱你了，这就是自我投射，当对方所做的不是你希望的那样，你就想要去改变ta。
可人终究是一个独立的个体，不是谁的提线木偶，更不是谁的附属品，一个人的三观和性格习惯更是在认识你之前就形成了，想要改变一个人又谈何容易啊……伴侣又如何？伴侣就一定要责任要被你改变了吗？大不了一拍两散。这样的行为其实是强加在对方身上的，不要再打着为对方好的旗号去PUA对方啦！
不过我想说的是，人会有这种自我投射这种心理是很正常的，我包括我身边所有认识的恋爱中、已婚的人都有出现过这种情况，就拿我自己来说好了，刚开始我跟我老公在一起的时候，眼里的他什么都是好的，哪怕有缺点也会自动被我过滤掉。
在一起久了，尤其是结婚后出现改变对方的想法就愈加强烈，比方说我老公晚上不用加班，我就希望他去发展其他兼职增加收入，而不是总跟我说自己的收入低不知道怎么办；夏天的时候他晚上睡觉不喜欢穿上衣，觉得穿了很热，可是我会觉得他出汗了粘在凉席和被子上很不干净。
而他总是会说我用了东西没有放好，乱扔找不到；觉得我脾气不好，有时候爱计较，更是有时候限制我吃辣和吃冰冻的东西。因为日常的很多所琐事我们都发生过争吵，也都希望对方可以按照自己的习惯/标准去做，好多次他在碎碎念的时候我都觉得很烦躁，直接说你好烦，他也说觉得烦，反问我为什么就不能哪样去做呢。
吵过、冷战过，甚至有过离婚的念头，有一次冷战了3天，我终究是没忍住问他是不是想离婚，他面无表情地说没有，看到他这个样子我的眼泪说来就来了，大概是觉得这几天很委屈吧，他看见我哭有点心软了，后面两个人谈心谈到后半夜，或许到这里我们才意识到，原来一直想要改变对方，而不是想着去尊重对方。
总想如何去改变一个人，其实就是在否定对方了，一旦否定了，你会从对方身上看到越来越多缺点，感情也就慢慢变味了，所以在亲密关系中都会有一个『磨合期』，这个磨合期发生在彼此最想改变对方的时候，磨合不来就各回各家 各找各妈了，磨合过后你会坦然地接受和包容对方的一切，因为你心底已经认可这个人了，不会再想法设法要去改变ta。
如果你总想着去改变自己的伴侣，不妨试试这些方法，或许能够让你的烦恼少一些：
1、建立边界意识
所谓的边界意识，就是尊重对方的习惯，尊重对方和自己不一样，不要强迫对方改变。设身处地想一想，假如对方要求你那样做，你会开心吗？你会很反感甚至生气吧！将心比心。
2、认可/挖掘对方的优点
很多时候对方不愿意改变，或者听到缺点时生气，是觉得这样很没面子，可以多点去挖掘对方存在的优点，欣赏对方，没有人不喜欢被夸的，然后合理地提出一些改变的要求，例如：老公，我觉得你xx方面做得挺不错的，要是你的脾气能稍微收一收，你会做得更好！
3、降低期望值
希望越高、失望越大，不妨降低一点自己对别人的期望值，把时间和心思放在提升自己的方向上，不比你去改变别人要好吗？而且人是会受周围环境影响的，或许你的提升在无形中改变了对方。
当然我更希望大家在找对象找伴侣的时候，一开始就找一个起码70%能满足你的期望的，而不是找一个全是缺点而去改造对方的，但是，哪怕你最初找的你认为是100%完美的人，相处久了也会有各种各样的问题出现，所以还是找到适合两个人相处的一个平衡点吧~
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