我是男生，如果我爸爸对我发火，我应该怎么办？ 我是男生，我爸爸骂了我几句，我应该怎么办？
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生活中有不少孩子遇到事情会出现暴躁、易怒、脾气大的情绪，令家长们很是苦恼。特别是孩子在一些公众场合闹脾气、情绪失控的时候，那场面真的是太令人尴尬了。有些家长认为愤怒是种丑陋的情绪，会不惜一切代价将其扼杀。甚至于，用自己发脾气来盖过孩子的发脾气，这是最糟糕的。
但愤怒是种无法避免的，也是有必要的情绪。愤怒会被不同的因素所激发，但其存在对于孩子而言也是有意义的。愤怒与攻击出现的地方正是孩子成长开始的地方，在决定如何最有效地帮助孩子处理愤怒之前，重要的是先了解愤怒的起因。

▪1 危险与未被满足的需求
愤怒最普遍的原因是对于生存或幸福的威胁，这类威胁包括疼痛、 饥饿和恐惧，以及对于陷入危险和孤独的预期。这些威胁在生命早期都是无法避免的。比如：三岁孩子的耳朵发生感染时，他对着爸爸和医生大叫：“我的耳朵好痛，而你们却帮不到我”。这很正常，在痛的时候人的神经会受到刺激，在大脑皮层内的神经会做出相应的反应从而使人在痛的时候大叫。
另外还有一种最早期的愤怒，其源于未被满足的需求，这一点在整个童年期都会出现。比如：在商场，一个孩子躺在地上打滚，边哭边叫：”“我就要买，我就要买。”而妈妈却怎么也不给买。
▪▪2 失败
当孩子长大一些，造成愤怒的其他原因就出现了，其中之一就是失败，即无法完成他想要做成的的事情。比如：孩子在玩拼图，拼了很久都无法拼出正确的图形，于是脾气就上来了，开始哭闹并发脾气。
▪▪▪3 羞耻与耻辱
羞耻与耻辱经常与失败相生相随，而这也经常是孩子恼羞成怒。这种体验源自孩子了解周围人对他的期待是怎样的，并且能够衡量自己的表现是否符合他人标准。
当一个4岁的孩子参与一组同龄人的比赛中时，无法在规定时间内快速完成分类时，他会默默地把头埋进手心里。他对于自己没有通过比赛而感到羞愧难当，但他的羞耻感很快变成了愤怒。
▪▪▪▪4 受伤的感觉
当孩子的情感受到伤害也会转化成攻击。例如，当父母离开房间时，刚学走路的孩子可能会大发雷霆。他的抗议仿佛在表达：“不要离开我。” 但他还不能向自己或者他人解释是：“我觉得很孤单。”
但到3岁的时候，一些孩子对情感威胁的体验已经足够清晰，并且知道有些人正在“伤害”他们的“感情”。对于这么小的孩子来说，会伤害他们的哪些情感呢？现在他们希望自己是有能力的、被接纳的、以及有归属感的。孩子们对此坚信不疑，一旦被攻击就会变得非常脆弱。一些伤害孩子感受的小事情也会损伤其自尊，例如当孩子尿床了，别的小朋友在笑话。为了防止孩子把愤怒指向自己，他可能需要大人的帮助来调整预期：“没关系的，每个人小时候都有尿床的时候。”
▪▪▪▪▪5 不公平
到了四五岁的时候，导致愤怒的一种新诱因出现了。在这个年纪，孩子已经开始纠结“对”与“错”的概念。比如，孩子们在一起过生日，分蛋糕时，其中一个小朋友分到的最少，她便开始噘嘴，闹情绪。大人没有及时察觉，在分巧克力时，她又是拿到最小的一份，于是感到难过委屈时，大喊着说：“这不公平。”
愤怒如果没有得到恰当处理
当愤怒没有实现最初的目的，通常会出现以下五种可能的后果。
▶ 1、 愤怒一次次上演，并且越来越激烈，直到孩子得到了他想要的东西。
▶ 2、 愤怒不断累积，直到它不受控制地发泄掉，并且其爆发的程度比起导火索太过小题大做。
▶ 3、 痛苦会不断地累积，然而只关注愤怒的起因已经远远不够了。相反，孩子会开始把复仇当做目标。例如，那些痛苦所致的愤怒如果太长时间得不到处理，孩子就会有冲动去伤害那个看起来要为痛苦负责的人，或者那些没有给予回应的人。“以牙还牙”的目的可能会被或多或少地掩盖，掩盖的程度取决于孩子的年龄及成熟程度。
▶ 4、 愤怒会转变成恨意。反击就更有可能以噘嘴、生闷气、退缩的形式呈现出来，并且直接指向孩子认为需要对此问题负责的那个人。
▶ 5、 由于害怕惹怒他人，愤怒的感觉就会朝向自己，导致自我伤害的行为。
所有这些可能性很容易使人明白为什么扼杀愤怒是不合理的解决方式。以及为什么帮助孩子了解愤怒情绪并且有效表达出来
如果你的爸爸给你发火，那是你惹老爸了，向老人家赔个不是，总之父母总是爱着你的，他的火下的也快，不要惹父母生气，要报答他们对你的养育之恩。
其实我觉得如果你的爸爸对你发火的话肯定是有原因的，如果是你自己做错了的话，应该向爸爸道歉，如果你没有做错的话，首先让爸爸把自己心中的怒火发泄出来，然后再给爸爸讲道理。
如果要是你真的做错事情了，你的爸爸对你发火，你就要忍住，你的爸爸不会没事给你发火的，既似不是你的错，就是你的爸爸对你发火你也要忍住不要让他生气了，你是一个男人就要忍着。
我觉得你爸爸对你发火儿，肯定是你做了一些不对的事情，所以说惹你爸爸生气，你最好是像你爸爸承认了错误，最好向你爸爸说一些好话，承认自己所做的事儿，以后绝对不再做这样的事儿了，这样才能让你爸爸好受一些。
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