“焦虑”和“回避”的伙伴不要互相攻击!

为什么回避和焦虑一不小心就会吵起来?

『焦虑』与『回避』本身是没有错的!

它们是一种应对环境的生存策略。
如果孩子在成长的过程中安全感缺失,就可能发展出『焦虑』或『回避』的行为模式,它本质上是一种寻求/获得安全感的生存策略。这和骆驼需要驼峰一个道理,为了适应环境条件不得不,而不是自由选择。

安全型=好,焦虑型/回避型=不好

依恋风格只能反映出一个人在亲密关系中的沟通模式、行为模式,并不能作为判断一个人好坏的标准。

非安全型(焦虑/回避)也没必要懊恼、害怕,成长环境不是由我们自己决定的。

安全型只是很幸运,在生命早期很顺利地获得了稳定的安全感来源,就好像门口有一家24h便利店,无论多晚回家都不会饿着渴着。

假如焦虑、回避的成长环境中也有这样一个24h便利店,那么他们也同样会拥有安全感。

但事实上,焦虑的门口可能也有这样一家便利店,但可能今天正常营业,明天就关门一个月,也可能早上开着,下午就突然关了。遇到这种情况,遇到开门时,焦虑会不自觉的囤积物品,总觉得不够,谁知道今天吃饱了明天会不会挨饿呢!所以“买东西越多越好、越多越有安全感!”

而回避门口的便利店,有时明明有人在里面,却怎么也敲不开门。有时门开了,回避小心翼翼拿包泡面,老板说100一包,回避犹豫了,老板骂骂咧咧“买不起就滚”,甚至捡起拖鞋就扔了过去……那么就逐渐丧失了对买东西的期望。

因为不同的境遇,安全、焦虑、回避对便利店的需求和理解完全不同!

所以,没必要争论便利店(情感需求)好不好,对不对,该不该去。你们讨论的原本就不是同一样东西呀!就算两个同样依赖于便利店的焦虑,有可能一个想囤汽水,一个想囤薯片都不可能达成共识!

焦虑需要尽可能多地表达内心的感受,我为什么需要,我害怕什么,怎么样就不害怕了。还需要了解便利店关门时间,知道啥时候要关门,关门的信号,就不会一有风吹草动就过度紧张。

回避需要转变认知,“便利店是一个安全的愉悦的场所”,你口袋的钱足以支付你想要的东西,如果老板刁难你,换一家就好。尝试去相信爱,你看,安全、焦虑们都在进进出出买东西,他们很安全,你也同样可以。



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