36岁，二胎宝妈，这篇文章，我是哭着写完的……
朋友们，你们有没有经历过特别绝望的瞬间？
有没有突然对生活没了期待，没有活下去的力量了？
有没有碰到实在无力解决的难题，跪在菩萨像前彻夜不眠磕头的经历？
有没有经历一天之内味觉全无，明明能闻到饭菜的香味，到嘴里却除了触感一点点味道都没有？
这些，我统统经历了……
对父母而言，我觉得没有什么比孩子生病更能撕扯父母的心，更能让父母崩溃的了……
我家妹妹的耳朵生病了，双耳极重度感音神经性耳聋。
明明孕检一路绿灯一切正常;明明无创DNA检查我没有耳聋基因;明明我的孩子发育很好，刚生下来几天就自己会抬头好奇的看看这里看看那里。
虽然事情已经过去了一年多了，可是妹妹检查那天的情形，我到现在还记忆犹新。
那天，我一遍一遍的给医生说：我逗她她会对我笑，我叫她她会给出反应，并且我跟老公家几代没有听障人员，我始终不敢相信她会一点都听不见。
那天，医生拿着检查单让我相信科学，接受现实，一个月后复查，还是不行的话，只能待孩子8公斤植入人工耳蜗。
那天，天都塌了……
我在听力诊室，情绪完全崩溃了，不顾形象，嚎啕大哭，别的科室的人都伸头往这里看，医生批评我不够坚强，不耐烦的让老公把我拉出去，我又坐在走廊的地上，大哭了一个多小时。
回家后，我感觉自己像一个神经质，老爱钻牛角尖，老想着为什么是我？老天为什么对我如此不公？那么多的人生二胎，为什么人家的孩子都健 健康 康的，唯独我的孩子听不到？那些天日夜颠倒，睡睡哭哭。
无神论的我忽然相信了因果报应，一直忏悔自己哪里没做好，哪里伤害了别人而不自知；
疯了似的跪在菩萨像前祈祷，磕头，妄想像第八号当铺中那样，用自己的 健康 甚至生命，交换孩子的听力。
疯了似的试孩子，一天试几十次，心情患得患失，孩子给反应了心情大好，抱侥幸心理是不是医院机器坏了？
孩子不给反应就一遍一遍疯了似的摇拨浪鼓，敲盆喊她，把孩子吓的够呛；甚至动过领着妹妹一起离开这个世界的想法……
每天被愧疚感压的喘不过来气，对妹妹愧疚，没有给她好的身体，怕她长大遭人歧视；对老公愧疚，没有圆好他的二胎梦。
直到有天老公说：孩子长大了不会怨我的，虽然她没有听力，可是她有眼睛可以看世界，她有嘴巴可以吃尽人间 美食 ，她有手可以触摸一切美好，她肯定会感激我们把她带到这个世界的。
虽然，她有一点点的缺陷，我们一定要拼尽全力弥补这一点点的遗憾，给她自己能给的最好的一切，把她培养成才。
最坏的结果，大不了我们给她植入人工耳蜗，她就可以听到了，做的早的话，跟正常小孩一样上学、工作、将来结婚生子。
但是如果你现在寻死觅活的，有个三长两短，孩子本来没听力都够让人心疼了，你忍心再人为的给她制造更加悲惨的人生？
我们现在最需要的是乐观起来，好好生活，然后拼尽全力赚钱，越是孩子特殊，越要好好培养，让她将来跟正常孩子一样过上有选择、有能力、有尊严的生活。
是的，我们穷尽半生的追求，只是希望孩子像个普通人一样……
一个月后复查，三个月后复查，6个月后复查，从郑州到上海又到北京，奇迹还是没有发生，不过，经过这段时间消化，我们已经坦然接受了……
最后确诊那天，老公我俩竟然突然释然了，破天荒的领孩子去医院附近商场享受了顿大餐，谈笑风生的规划下一步的重点，好好把孩子养到8公斤，查看三家进口耳蜗技术参数，联系三家销售，决定不再申请补贴项目。
因为基本上所有项目都是孩子满一岁才能申请，可是0到3岁是孩子语言的爆发期，听不到当然不会说话，一旦错过后悔都来不及，不能为了省那点钱，白白让孩子等几个月甚至几年，那样是多少钱都弥补不了的。
这篇文章，我是哭着写完的……
孩子8个月开始，看我们说话嘴巴一张一合的，也学着我们的嘴巴一张一合的，可惜什么声音都没有……
孩子拿起电话，拿起遥控器，拿起一切东西就学着大人打电话的样子，放在耳朵上，学我们嘴巴一张一合的，就是声音出不来……
孩子看到人就摆动双手张大嘴巴学人打招呼，离开时还记得跟人摆手再见，可惜，依然没有声音……
老母亲心如刀绞，唯有拼命增重……
在孩子9个月21天的时候，尽管还是差2两不到8公斤，可是我们实在等不及了，一刻不想她继续活在无声的世界里，给她做了人工耳蜗植入手术，一个月后开机。
两个月15天后孩子开始叫妈妈，奶奶，我觉得这是我听过的最好听的声音，之前受得一切的苦都值了……
现在的我已经坦然接受了，经常领孩子出去玩，别人好奇问起，我也不厌其烦的科普，孩子耳朵生病了，这个是人工耳蜗，帮孩子听声音的，从来不隐藏孩子的机器，由于听筒在头件上，为了不影响孩子听也基本不戴帽子，即使戴帽子也会把头件粘在帽子外边……
不过现在直播风头正劲，增加了各类短视频科普的便利性，我发现很多人竟然都知道这个耳蜗，这点真的很让我意外。
迄今为止，我领妹妹出去玩，没有遇到过歧视什么的，也没有遇到家长不让孩子跟我们玩的情况，有家长提醒孩子别扯妹妹头上的东西时，我也会笑着说：没事，这东西质量杠杠的，没那么娇气。
耳蜗销售还有妹妹康复学校的老师都说我心态超好，每天乐乐呵呵的，根本不像家有听障孩子的样子，还邀请我给别的家长分享经验。
其实，在夜深人静孩子睡着时，看到孩子头上的伤口，我依然会心如刀绞，依然心疼的不能行，依然在某个瞬间自己忽然崩溃，再自己默默治愈……
但是，我还是一个妈妈，不能把我的忧愁传递给孩子，只有我不把她当回事，乐观接受，孩子以后才会坦然接受……
听障从来不是一场灾难，而是一场自我修行，它时刻提醒我，做个有耐心有爱心有规划有进取心的人，以超出正常妈妈几倍的心血与精力好好陪孩子康复成长……
我想说的是，人的一生中，总会遇到这样那样的过不去的坎，如果事情还有哪怕万分之一的转机，那就拼尽全力争取不留遗憾。
假如事情已成定局无法改变了，千万不要怨天尤人，哭天喊地，真的于事无补，还给不怀好意不怎么善良的人徒增笑料谈资。
尽快想办法努力接受，好好分析规划，明确下一步自己的方向，怎么做对自己对家人最有利，怎么做把损失降到最小，怎么做对自己家人最好，怎么做实现人生翻盘………
各位朋友，你们经历过哪些最崩溃的瞬间？欢迎评论区发表意见建议，给正在经受痛苦折磨的陌生人一点人间温暖，帮助拨开前面迷雾，指明前进方向……
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