我骂小孩的语气竟跟我妈一样！小心你的教养正在重复过往
很多妈妈们说，在有了孩子之后，她们就开始了自我成长的道路。确实如此，孩子的内心是最纯净透明的，它就像一面镜子，能够映照出我们内心曾经的伤痕，黑暗的角落，和不被我们察觉的行为模式。
对于妈妈来说，有了孩子之后，一下子就会跌回自己的童年体验。这也让我懂得，所有的 妈妈都是带着两个孩子负重前行：一个孩子是眼前的孩子，一个孩子是过去的自己。
心理学里有一个现象，叫做强迫性重复。说的就是我们很容易在不知不觉中，重复某一类型的经历。强迫性重复可以理解为，一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
这种重复，心理咨商师把它称作原生家庭轮回的链条。而很多时候，我们以为它是命运。形成强迫性重复的原因很复杂，我们今天不探讨那么深。但其中有一个原因，就是我们从小被植入的信念和规条，在我们长大之后，依旧在无意识的运作著，影响着我们的生活。在我们没有觉察之前，就会受它们的束缚。
忘带了就买一个？出来玩就是浪费钱
我有一次带两个孩子去泡温泉，开车一百多公里，到了目的地之后，老大忽然告诉我说他忘带游泳镜了。那个温泉水上乐园，所以两个孩子都说要带泳镜才好玩。
而我在出门之前把他的泳镜就放在门口的鞋柜上，还提醒了他好几次。所以当我刚一听到他说他忘带泳镜的时候，我首先冒出来的念头就是：我都提醒你那么多次了，你居然还忘，你有一点责任心没有啊？ 没带活该，谁让你自己不记得，那就自己承担后果吧！
这番话语是在我头脑中第一时间冒出来的，我还没有说出来，我家老二就说：「妈妈，你给哥哥买一个吧，温泉这里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。」老二并没有我头脑中的那些声音，所以他是最直接的表达了一个解决问题的办法。可是我根本听不进去，我脑袋中被一个声音充满了： 忘带了就买一个？那不知道接受教训怎么办？以后都可以不记得带了？
于是我不同意，想随便敷衍过去，就说：下次再带，这次就算了，或者你和弟弟用一个，两人轮换著用。可我们进入温泉乐园后，老大一直闷闷不乐。我以为他看到各种水上游乐设施会很开心，但他一直在纠结泳镜的事情，希望我能给他买一个，而完全没有了玩的心情。
我看到后，心里满是怨气：我这么好心好意带你们出来玩，花了这么多钱，你们居然不开心！真是不领情！我憋著一肚子的气，走到柜台前一看，一个很普通的泳镜在这乐园买与在外面买价差竟有两倍多！
我瞬间火就又起来了，头脑中一下子响起了另一个声音： 果然出来玩就是浪费钱，还不如在家待着，没这么多事，真是花钱买罪受！ 这句话我实在是太熟悉了，所以一蹦出来的时候立刻就吓到我了。这是我妈妈的话，在脑海中响起的是我妈妈的声音。
我没和她在一起生活已经十多年了，可是遇到这样的事情的时候，我的头脑中第一时间想起的还是她的声音。我在原地稍微消化了一下，然后开始审视自己的这个念头。
在我小时候，家里经济条件不是特别好，很少能带我出去玩。我很羡慕别人家的孩子可以和爸爸妈妈一起出去旅游，去游乐场。但当我提出我也想去的时候，我妈就会对我说：旅游就是浪费钱，吃的差，玩的不开心，到处都是人，出门就是花钱买罪受，还不如在家里看电视里的风景，还清楚一些。
于是慢慢的我也就接受了这个解释。但我没想到我并不是只接受了这个解释，而是把这个观念直接内化了。
我想起那几年我出去玩，明明我已经工作赚钱了，可是只要外出我就特别节省。能不吃的就尽量不吃，能不玩的就尽量不玩。以至于明明是去旅游的，但什么特色小吃特色景点都不去体验，都只是看看，走个过场。然后安慰自己，你看，我也到处去玩了。
现在想想，表面上这是在节省，但其实是对花费和时间的极大浪费啊！再想想眼下这件事，我们几个人花了近千元的门票，又驱车一百多公里来泡温泉，可谓是下了大成本。现在因为一个几十块钱的游泳镜，要搞得这一次出游所有人都不愉快，这才是最大的浪费。而且说实话，我也并不觉得孩子通过这件事情，就能记住今后永远不会再忘。
因为 我们成年人也会偶尔忘记带东西，并不是我们不知道后果，而是有时候就是会疏忽。 如果我通过这件事情的后果来惩罚他，他更可能记住的是这个超级不愉快的经历，而不是我想让他接受的教训。所以，如果去除掉我头脑中的各种声音和演绎出来的各种剧情，事情就变得很简单就是「要不要买一个泳镜」？
想到这里，我就气消了，给他买了个泳镜，孩子非常开心，后面的时间都玩得很尽兴。回家之后，他从鞋柜上拿了忘带的泳镜，和新买的放在一起，小心的收好。而我也很庆幸自己没有因为一时的赌气，毁掉一次全家外出旅行的愉悦。
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舞台剧即兴表演 虎妈角色
结果我发现我完全不需要准备时间，不需要排练，也不需要想台词，就可以非常流利的对着扮演孩子的伙伴，说出一连串的指责、批评、讽刺、各种大道理等等，还完全不重复的。孩子完全没有招架的空间，被我整治得服服帖帖的。表演结束后大家纷纷说我演得特别真实，有共鸣。但其实他们不知道我那就是本色演出。
在我小时候，听到的这样的话语实在是太多了。就像有一个储存量巨大的资料库一样，我根本不需要思考，随便就可以信手拈来，还不 *** 下载。所以，如果我没有开始学习，不断觉察，那我恐怕就是这样的母亲，想想还真是挺可怕的。
看到这里可能有同学会提问，那 孩子就是丢三落四怎么办？其实帮助孩子建立良好的习惯是我们平时的功夫。 比如带着孩子一起收拾行李，整理书包，提前列一个清单等等。孩子需要的是经验，在他小的时候我们带着他一起去做，他就会从经历中学习。
带着他做的次数足够多之后，就自然形成了习惯。同时要允许孩子有时候做不到。在做不到的时候，他更需要我们的帮助，而不是斥责和挑剔。
不必为了让孩子接受教训，就故意凶狠地对他们说：
「连这么点小事都做不好，你还有什么用？」「这次再出错，看我怎么罚你。」
被这样对待的孩子，也许他能记住，下一次会更小心，但他也记住了那种恐惧的感觉。这样的孩子，在将来很有可能遇到一点小事情就会全面崩溃，因为他的抗压抗挫能力已经过载了！他只会看到自己又做错了，又没做好，将会遭到严厉惩罚。这些孩子，战战兢兢、小心翼翼地避免犯错！
却不曾被温柔相待，不曾有人告诉他： 没关系，办法总比问题多，我会和你一起去面对。 内心若被这样的信任加持的孩子，才有力量在遇到困难时不被压倒，不会陷于恐慌之中，而是会开始思考： 我遇到了一个困难，那我们来一起想办法吧！ 其实我们在生活中的每一点一滴，都是在告诉孩子，遇到事情可以怎样思考。
不尽如人意 是因为不可抗力的因素
有一次我买了一袋草莓，和孩子一起坐车回家时，路上遇到另一辆车突然调头。司机赶紧一个急刹，我的包就倒了下来，刚好压在草莓上，草莓就被压扁了。因为当时是孩子拿着草莓，所以他特别难过。
我在安抚了他的情绪之后，对他说：「有一个词叫做不可抗力，你听说过吗？」他摇摇头，很好奇的问：「什么叫做不可抗力啊？」我说：「 就是在一件事情里没有任何人做错，但结果却不那么尽如人意，不是我们能控制的，就叫做不可抗力。 」他听了以后似懂非懂，后来这件事过去好几年了，我都已经忘记了。
有一年孩子过生日，想去滑冰，我家离滑冰场很远，开车绕了大半天才到了商场，走到四楼溜冰场一看，因为机器坏了需要维修，暂停营业。当时我是挺失望的，因为那天是孩子生日，我们花了好多功夫大老远赶过来。
花费的时间不说，本来抱着希望兴冲冲的劲头，结果却滑不了。因为当时的时间已经不够我们再去找另一家了，我正在想着要怎么跟孩子解释这件事，怎么安抚他的情绪。
因为在我看来他是肯定会哭闹的。结果他看了一眼停业通知，又趴在栏杆上望着溜冰场发了会儿呆，然后扭过头来对我说：「妈妈，你还记得你以前告诉我的不可抗力吗？这大概就是不可抗力的意思吧！」我忽然一下子好感动，也有点惭愧，因为我默认了他是会发脾气的。
我不好意思地对他说：「哎呀，这么大老远跑过来，却没有滑成冰，我以为你一定会不高兴呢！」他回答：「我上次打烂了草莓，你也没怪我啊！而且 你不是说了吗，不可抗力就是谁也没有做错事情啊！」
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我还在感动当中，一时没接话。孩子又说：「好了妈妈，我们去楼下吃冰淇淋吧，生日就是要吃好吃的呀。」于是我们跑到楼下，一起吃了一个超级大的冰淇淋，然后开开心心的回家了。孩子真的是一种神奇的生物，你给他一点爱，他就回报给你巨大的爱。
什么可以促使一个人改变？
有人回答是对美好事物的追寻。在各种五花八门的答案中，有一个选项一直高居前为，那就是：孩子。
曾经有人问我：你童年的经历，怎么会让你做到对孩子的爱和尊重呢？你给不了孩子你没有的东西啊！是的，我也曾经一度很迷惑，我没有得到过的爱与尊重，要如何给予孩子呢？
但后来我忽然明白了，我是得到了「无条件的爱」的，这个爱就是孩子给我的。很多妈妈都会发现，自从有了孩子以后，自己似乎脱胎换骨，变了一个人。这正是因为，孩子给了我们无条件的爱，融解了我们内心的坚冰，唤醒了我们的灵魂，重新赋予了我们爱的力量。在这个过程中，我们的孩子一直都在陪伴我们，帮助我们，照见自己。
个体心理学创始人阿德勒曾有这样一句话： 幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 童年得到的爱，是未来生活中的光。你现在为他心灵所搭建的每一砖一瓦，都是将来他抵御生活挫折的城墙和堡垒。
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