在亲人离去最后闭眼的那一刻,你是怎么感受?
母亲临终时,我们家人都陪伴在她身边。她一直处于清醒状态,尽力地睁着眼睛,不舍地看着她的三个儿女,费劲的伸出手,拉着我的手,我觉得此时,母亲不是惧怕死亡,而是留恋亲人。后来母亲开始反复的掀开被子又盖上这个动作,呼吸也有些费劲,胸脯起伏厉害。眼睛始终看着家人,后来右眼出现白眼仁,可她还是仰着头看向着我们。我也意识到,情况不好了,不错眼珠的看着妈妈,我要把妈妈最后时光印在心里。
当弟弟把她的眼睛闭上三四分钟以后,她起伏的胸口停止了,呼吸停止了,一切特别安详。我看了一下时间,晚上八点三十四分,从此我就没有妈妈了。
当时我没有出现嚎啕大哭,也没有抱着妈妈摇晃,而是不敢相信妈妈真的走了!我一动不动地在她身边看了一会,她眼睛紧闭,像睡着了一样,我的心空了。那时,我真想追随而去,只要能和妈妈继续在一起,我不怕死亡。妈妈的脸被盖上了,我在屋里手足无措的走了几圈,想妈妈的一切,想我再也听不见她对我们爱的叮咛,再也看不见她勤劳的身影,音容笑貌只能在回忆里,眼泪开始不由自主的流下来。忍住悲伤,一夜不眠,为母亲操办后事。在农村,这个过程也是很繁琐的,无论多么难过,得让妈妈在去往另一个世界的路上,顺顺利利。我带着难过的心情开始忙碌。
母亲入土为安以后,夜不能寐,一遍遍地看着手机里保存的视频和照片,脑海里浮现着从小到大母亲对我的关爱,想着她有病时让我们心疼的样子,想着临终时,她对亲人的不舍与无助……任想念的泪水肆意流淌。
所以,母亲刚离世时,还不是最最痛苦的,那时的心情有难过,有不舍,有空虚,有不知所措……为母亲烧完三天后,真正的思念与痛苦才刚刚开始……
不需要造势,人都需要死。特别老年人,只是早晚时间的局限。
我觉得中国人在人死的问题上太造势,太弄情,自作多情过了。
其实都是矫揉造作给活着的人看的。
我母亲去逝时84岁,肺衰竭。
在医院的急救室里,我们兄弟看着母亲由大口喘气到心电图拉成平线……整个环境静悄悄,很多亲属朋友都在,但是没有一丝声音。
母亲就平静的走完了人生,我们也认为母亲该走了,两年了一直在床上,靠鼻子插管进食,靠儿子用手往外扣屎……太痛苦……一下子母亲轻松了……人都会早晚死的,天经地义。
我的意思很明确:不要总造势老人死了可怜,造势真造不过来,人太多……平淡一点看人生,就少了人为的给人看的烦恼。
我在母亲咽下最后一口气当时在想:母亲走了,父亲90了,今晚应如何陪父亲……以后父亲需要如何走过父妻思念之路,我们需要为父亲作什么?
今年父亲97了。我在想如何让他接受去养老院的现实,人无论如何都是必须走完人生的,就是必须死了。
因为新生命是不允许他们永远活着,自然就是如此规律。
人对待死就是平静……我也老了,面临的也是死的一天天临近,仿佛黑白无常可能不知道什么时候在阎王那里领了旨意,就会来了……挺好的,没来就好好的过每一天。每天还能走人生的路……知足……
奶奶是胰腺癌走的。
临走前三四天,一直都是昏迷状态,
叫她都没有反应的那种。
走之前,父亲一直陪在她身边,
看着她呼吸越来越轻,
几乎一周时间没有吃饭喝水,
甚至输的营养液都滴不进去了。
我们都知道奶奶可能快不行了,
所以身边一直没有离开过人,
当她闭眼那一刻,我看到两滴泪从她眼里流出来。,
抬头纹忽然的变没了。
奶奶始终没有睁开眼,就这样慢慢的没有了呼吸。
那一刻,我有伤心,但也有解脱。
知道这样说,可能很多人说我不孝顺。
奶奶都走了,你感觉到解脱。
但我在那一刻,的确是这样的感觉。
因为亲眼见证了奶奶在生命的最后一段时间有多痛苦,
所以我觉得这对她来说,真的是一种解脱。
她在承受身体上折磨的同时,
作为亲人,看着她受罪,我的心里是超级难受的,
甚至恨不得替她承受种种痛苦的那种,
可是,我只能看着,却无能为力。
你看,在生死面前,人就是这么无奈。
无奈的看着她疼的死去活来,
甚至吃止疼的药物都不能缓解 ;
无奈的看着她滴水不进一个星期,
深度昏迷状态;
无奈的看着她瘦骨如柴,
原本165的身高瘦成了80多斤,
每天蜷缩的躺在床上。
这对我们来说,真的是一种心理上的折磨。
所以,她走了,只愿那边没有痛苦吧。
奉劝大家一定要保重身体,
身体 健康 真的比什么都重要。
老爸患病多年,我很怕,很怕最后时刻到来。
无奈,还是来了。
那天下午老爸状态很不对,平常我给他揉揉胳膊捏捏肩,他会舒服点。可那天怎么按摩他都很难受,一点不能平躺,得坐着,坐一会儿又坐不住,得躺,没一分钟又要坐起,反反复复的,且不停地呻吟,前几天手脚很冰凉,可那天下午却汗津津的,想着端点温水给他擦擦。刚从卫生间拿起毛巾,就听妈妈喊"妮,快来"!我忙冲进去,只见老爸一抽一抽,头往后仰。我忙掐他人中,故作淡定"爸,没事,没事,没事呀"!老爸定定看了我几秒钟,好似恢复了过来,又开始轻声呻吟。慌乱的心才稍稍定了点。
正值晚饭饭点,我和姐强打起精神做晚饭,菜都切好了,就听妈妈对我和姐说"你俩快进来"!
只见老爸靠在哥哥怀里,哥哥贴近他耳边,轻轻地说"爸,你放心,我会照顾好妈和妹妹们的,你安心地去"。爸爸很难受的大喘气了几下,解脱了。
当时我木木地,胸口发闷,很迷糊:"刚才不是好转了吗?都好了的,怎么这么快?"
有次梦到他了,他呼噜噜很香地在吃一大碗面,我问他"这么辣,能行吗"?他笑着"我的病好了,啥都能吃了"。
我的老公离开我八个月零三天了,当时的情景历历在目。那天夜里十二点他发病了,儿子一边打一二零一边发动自家车,医院那边说你有车就列等我们了,赶快到医院来。于是把老公抱上车一路向医院跑去,半路上老公一句话没说,到了医院的时候我就发现他不劲,一个劲直咬牙,最后一瞪眼就离开了我,就这样死在我的怀里。当时我不相信他就这样走了,一个劲央求医生救救他,最终还是没有挽回他的生命。那时的我整个人蒙了,我的天没了。孩子们在一旁大哭才把我唤醒,这才打电话通知亲人们。当的心里那个痛啊,难到你就这样的走了,把我一个人留在这世上承受着孤独寂寞的痛苦,谁还来疼,谁还来爱,谁能代替的了你。直到现在我的心情也没走出这痛苦的情景。
去年是2018年10月25日使我永远不会忘记那一天,那天早晨我老公跟我说起床了,起来吃早饭了去外面做外面做事,讲了这几句话他就离我和儿子去天堂,他走的时侯那么不舍,那么绝望看着我和儿子是依依不舍,永远他不心甘唉,到现在我都不相信自己眼睛,我老公去了天堂,我常常因为他去外面做事,我的心在滴血像刀绞一样好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,撕心裂肺的痛,生死离别,丛此这个世界上再也没有我老公出现,我老公他再也不会回来陪我和儿子了,丢下我们母子不管我们,我和儿子再也没有人心疼我们,爱护我们,保护我和儿子,老公,你放心吧!我会把我们孩子抚养大,陪养他成才,这是你我的心愿,我会完成我们两个人的共同心愿,未来的路哪怕再苦再累我咬紧呀关走下去,老公,我会一直单身过下去,不管你在天上还是在人间我永远是你的人,我对你爱永远不变,我会把你放在心里永远不变,因为我的心里装得满满都是你,梦里梦外都是,除了你还是你,老公,我好希望这一切是个梦,多么希望你回来陪我和儿子,我和儿子好想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你……
奶奶患胰腺癌终于2019年4月27日早上五点零四分!从检查患病到去世也就四十来天。因为年龄已经82了。走过几家医院医生都建议保守治疗。以老人良好心态为主。几乎是无治愈的可能。所以家人都决定不告诉奶奶实情。然而就以为着只能眼睁睁的看着奶奶一天一天的衰弱,病重倒床不起,最后饭食不进。这也就是所有患病家属的最痛之处。我记得我前段时间每天都是百度胰腺癌的症状等等。也略知胰腺癌是呼吸道恶性癌症,接受手术后的存活率都不会达到百分之五,存活率极地低。但是万没想到的她老人家的症状完全不和正常胰腺癌的一样。也就是去世的前一天有点反常。一下要坐起来,一下要躺。反正翻来覆去的动弹。因为奶奶肝,肺都积水严重。再加上奶奶本来就有些胖。翻身都得几个人来交替辅助她完成。望着她那肿得像个球一样的肚子。心里那个滋味。真的无法言表。到了第二天的凌晨,我躺在床上隐约听到我老妈在叫我和我爸爸起来。奶奶走了的时候。我马上惊醒直扑奶奶房间。跪在地上握着她的手喊着奶奶。一直到我摸着奶奶额头,看到她眼睛有眼泪从眼角慢慢滑落。我就知道。奶奶真的走了,带着太多的不舍走的。今天是奶奶走的第十八天。不看到她挂在房间的遗照,我从未感觉奶奶离开了。虽然奶奶走得太快了。但是没有受太多的痛苦。希望奶奶一路好走。天堂没有病痛的。我们想您。
这个题目有点沉重,我亲历岳父最后去世的全过程,真的非常难受。
几年以前,正是过年期间,岳母打来电话,说岳父又犯病了,让我们马上过去。
岳父和岳母都是心脏病,前段时间刚在一家医院因心梗发作住院,出院的时候医生建议去第一医院做支架。回来我们劝说岳父立即去做支架,他拒绝了,说不能都听医生的,自己没什么大事。见说不动老人,我们也就没有坚持。
岳父当时已经八十了,他是一位电气工程师,一直在单位贡献余热,过年以前,单位领导和他谈了,觉得他年龄有点大了,为他身体考虑,就不想让他继续上班了。岳父虽然答应了,但回来一直闷闷不乐。
这次又犯心脏病,我们都没有认为有多严重,因为老人长期心脏病,以前经常输液,最近刚住院,以为去住院输液就能没事。
我们以最快的速度赶到岳父家,发现老人正坐在沙发上,看到我们前来,无力地挥挥手,说他没事。老人脸色不太好,感觉非常疲惫。岳母说已经拨打了120。
很快120救护车到小区了,我出去带他们过来,他们迅速处理,然后让岳父躺在担架上,我们一起将岳父抬上救护车。
我和老婆坐在救护车里照顾岳父,感觉他还清醒。救护车很快来到第一医院,医生立刻投入抢救,最后用上了心脏除颤器电击,抢救了约半个小时,医生表示病人心跳已经没有了,我当时眼泪流下来了。
我和挑担走出抢救室,流泪向老婆、小姨子说了这个消息,她们当时就崩溃了,冲进抢救室,喊着爸爸,但岳父似乎睡着了,没有任何反应。
可以说,岳父的整个去世过程我都在场。医生宣布岳父去世,我们都懵了,因为老人家看上去很年轻,平时照顾岳母,买菜做饭,家里什么事都做,一直身体很好,除了心脏不好,没有任何毛病。上次住院很快出院了,这次怎么就突然没了?
在办理葬礼过程中,我发现岳母似乎很难受,我立刻想到心梗这个可怕的名词。老婆和小姨子都劝岳母去医院检查一下,老太太说没事,怎么也不去医院。
有了岳父的前车之鉴,我立刻拿起电话报了120,然后对岳母说,您说没事,让医生帮您看看有事没有,如果没事就不去医院。老太太点点头。
医生很快来了,只看了一眼就说上担架,我们抬着岳母上了救护车,到医院后马上抢救,医生说再晚几分钟人就没救了,当然也是心梗发作。
医生给下了支架,老太太几年过去身体仍然很 健康 。我们此时都后悔没有给岳父及时上支架,否则他老人家现在应该还活着。
岳父作为一名知识分子,一生都是老老实实做人,与同事相处非常融洽,人缘很好,一直工作到八十岁临终的时候。在家里更是模范,什么家务活都干。岳父手很巧,过去家里的沙发、床、柜子都是岳父亲自制作的。
清明快到了,希望岳父在天之灵能够放心,我们这边都很好,一定会照顾好岳母。我们一家人都非常想念您。
母亲是在我的怀里离世的。
因为在我们老家有个习俗,就是亲人快要辞世时,一般都要在家里,这样,他们走的才会安心。
从医院出来,哥哥把气息微弱的母亲抱到车上,她静静地躺在我的怀里,身体是那么轻,轻得让我感觉不到重量。这就是操劳一生的母亲啊!她将永远不再能与我们说话,她再也无法分享我们的喜乐。
车子开得很慢,哥哥怕惊扰了沉睡的母亲,我紧紧地抱着她,弟妹也紧紧地握着她的手,我们生怕一不留神,母亲就这样走了!车内很安静,只有氧气袋咕咚咕咚地响着。
终于到家了,我轻声地告诉母亲。她还是两眼紧闭,一个字都没有,我目不转睛地盯着她,一刻也不敢松懈。忽然,我看她慢慢地睁开了双眼,望了我一眼,随即从左眼角溢出一滴泪水,很快又合上了双眼。
“妈,妈……”听到弟妹惊叫,看到哥嫂他们一齐涌上来,我似乎还没有反应过来。
母亲就这样安静地走了!我无从得知,在生命的最后时刻,母亲想些什么?是对儿女的牵挂,还是对亲人的不舍?母亲走了,我第一次深刻地体会到没娘的孩子是那么孤独,母亲临终时,那颗晶莹的泪珠也永远定格在我的心里。
去年冬天早上六点刚起床,侄子打电话过来,先是轻松的拉了两句家常,我感觉不好就问他是不是有事,他马上带着哭声说他爸爸情况不好,看我能否回去。我马上安慰他说,别急,我准备一下,一会儿就出发回家。到老家有两个小时的车程,一路上我一直跟姐姐们电话联系着,恨不得马上到家。哥哥已经八十高龄,从凌晨开始有痰呼吸困难,用吸痰器也不起作用,医生说他到了生命的尽头。等我踏进家门的时候,所有家人都在,哥哥似乎还平稳。我喊他一声,他睁开眼,姐姐告诉他老五回来了,他除了眼里流出了眼泪,已经说不出话了。一家人就这么守着他,午饭后,他停止了呼吸。亲人间的生离死别再一次发生在眼前,一瞬间,大脑和心都空了,感觉浑身发抖、然后心脏痉挛疼的直冒汗,医生给了速效救心丸后来才稍好一些,直到哥入土为安三日烧纸,心脏一直不舒服。
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绛旓細姝讳骸灏辨槸涓绉嶈В鑴 浜蹭汉绂诲幓,浼氳浜烘椂甯告兂蹇,蹇冪敓鐢辫》缂呮涔嬫儏銆傚敖绠℃垜姣嶄翰鍦ㄤ節鍗佷簩宀侀珮榫勬椂銆佷簬涓冨勾鍓嶉┚楣よタ鍘讳簡,鐩村埌鐜板湪鎴戞椂甯搁兘浼氫负濂规唱娴佹弧闈! 绗竴:姣忛匠鑺傛垨姣嶄翰绁棩鍜屽啣璇炰箣鏃,杩欑棝褰诲績鎵夌殑鎯冲康渚挎补鐕冭岀敓銆傝櫧鐒舵寜姘戜織鐑т簺绾搁佷簺閽,涓鍒嗕篃鍑忎笉浜嗛偅浠芥濆康涔嬬棝!浼氭儏涓嶈嚜绂佽惤娉 绗簩:鐜板湪鏃ュ瓙骞...