孩子发问,不知所措?4种效应,父母告别“伪陪伴”,全身心投入
“谁能告诉我,‘能量球’到底是个什么球,或者是个什么东西?”前一段时间,同事小A在照看孩子圆圆的过程中出现了一件很尴尬的事情:面对4岁大孩子圆圆所提及的‘能量球’放在哪里了,同事小A一脸懵圈,询问了圆圆老半天才知道,她那所谓的‘能量球’就是一只落地稍微振动即可发光发亮的塑料实心球玩具而已。
小A的孩子圆圆很喜欢看动画片,在观看的过程中,习惯于将动画片中反复出现的东西,在现实当中找一个东西来代替,并为其起一个在动画片当中一样的名字,像圆圆脱口而出的“能量球”也由此而来。
现实当中,一只普通的塑料玩具刀剑,在孩子眼里就会被当成动漫电影里的“力量之剑”,一只再简单不过的金属小 汽车 ,在孩子眼里很可能会摇身一变成为“超时空采矿车”等等。
倘若,父母在陪伴过程中,知道孩子这一“赋名于物”的过程,进而发现孩子在现实当中被“赋名”的实物,那么,对于孩子的寻物请求,便可以做到有求必应,一切就变得简单而又容易。否则,就会像小A那样,面对孩子的请求,一脸茫然,摸不到头脑。
例子当中,虽然看似挺简单的事情,但透过这一“尴尬”的背后,让小A反思了不少东西,其中有一条就是,小A自感到,在陪伴孩子的过程中,尽管整天花费的时间不少,但也只是身入而已,根本没有做到与孩子同思考、共 娱乐 ,齐分享,如果这样,时间再长,也无法走进孩子的内心。
出现这种情况,实际上就是一种“伪陪伴”,也是今天要交流的话题:如何让父母由“伪陪伴”转入“高质量陪伴”,成为孩子的“贴心人”。
有过带娃体验的父母,都会由衷地感到,孩子的脸,就是父母真假陪伴的晴雨表、试金石,平时孩子们在家里笑得越灿烂,证明父母陪伴孩子的效果就越好,反之亦然。
而现实生活当中,不少父母出现的种种“伪陪伴”式的言行举止,让孩子原本可以尽情绽放的笑脸却变得“昙花一现”。归纳起来,主要有4种类型:
1、心不在焉型:你干你的,我干我的 。有些家长也做到了孩子走到哪里,自己跟到哪里,孩子干什么,自己也是“象征”性地跟着干,但整个人却并没有做到既“陪”又“伴”,取而代之的则是人在心不在或者身入心不入。
最常见的情景莫过于孩子在看电视或者独自一个人在玩的时候,而父母却坐在沙发上或孩子的身旁,一味地低头摆弄自己的手机,表现出一副漠不关心的样子。
期间,即使孩子在玩的过程中不经意地提出一些问题,作为父母也只是随便敷衍几句甚至答非所问而作罢。如此这般,几次过后,纵使孩子玩劲十足,也会少了先前的开心与快乐,转而开始变得默默无语。
这种陪伴既没有语言的交流,也没有肢体的互动,就是跟孩子待着而已,这样的陪伴真的不能算陪伴,充其量就是跟孩子在一起而已。
2、一厢情愿型:我认为是啥,就应该是啥 。有些父母平时工作比较忙,留给孩子陪伴的时间很少,为了弥补对孩子的这一“亏欠”,便采取“精神不够,物质来凑”的方式,尽量给孩子买他们认为最漂亮的衣服、最好玩的玩具和最好吃的零食。
但现实的情况却是,好玩具不少、好吃的也充足,但孩子却没有从中得到多少快乐。见过小区 娱乐 广场里面的孩子,有的孩子所玩的东西都是控制式、数码式的高档玩具,但陪在他身边的是一位老奶奶,一边是老奶奶手里拿着控制器控制着玩具车,一边则是坐在车里面的孩子,孩子与奶奶之间没有太多的互助与流交流,从孩子脸上也没有看到玩玩具车所带来的满足与快乐。
缺少了精神元素的陪伴是不完整的,也是有缺陷的。把物质当作陪伴,只是父母的一厢情愿,并不是从孩子角度做出的选择。
3、全盘否定型:这也不行,那也不准 。有些家长,特别是一些老年人,对孩子采取的是“全面禁止”的做法,生怕出现一点意外。看到孩子手里拿杯子,担心掉到地上摔碎划手;看到孩子想跑几步,又赶忙将其抱在怀里,害怕不小心绊倒磕伤。
这种陪伴从重到尾没有丝毫的“准许”,却被一股脑的“禁止”充诉着,不注重鼓励孩子去 探索 ,不主动去创设一个安全的环境让孩子去玩、去闯,未能让孩子拥有一个充分的成长空间,很容易使孩子在成长过程中产生畏首畏尾、瞻前顾后的心理。所以,这种什么都不允许的陪伴也是一种变相的“伪陪伴”。
4、眼高手低型:只会动嘴说,不能动手做 。有句成语,言传身教。说的是,教育重在身体力行,只是把教育人的话讲到了,有时是还是不够的,更重要的在于能够将所说的与所做的很好地一致起来,这样才能确保教育陪伴的效果。
有的父母认为自己有管理孩子的职责,所以就会把做人的一些道理讲给他们听,然而,正处在学龄前的孩子,你和他讲道理他根本听不懂,日常生活中,他需要的是父母参与进来,亲自演示给他看,用实际行动告诉他该怎么做,这样一来,才是看得见、摸得着、够得上的有效陪伴。
孩子的内心是纯净的,笑脸是真诚的,正因为如此,他们对来自外界假象的反映也自然是直接、毫不掩饰的,作为父母在陪伴上,需要对孩子抱之以真诚,而不能让“伪陪伴”给他们美好的童年世界蒙上阴影,成为他们日后成长的羁绊与障碍。
如果平常得不到有效、高质量的陪伴,仅仅就是简单地在一起,只注重形式,不注重效果,就会对孩子的身心产生不利的影响,而这种危害往往是潜移默化、难以察觉的。
1、内心自卑,不敢面对 。综艺节目《妈妈是超人》有一季邀请了演员黄圣依和她的大儿子出演,在节目中黄圣依和孩子的互动非常少,隔着屏幕我们都能感受到二人之间的尴尬。他们几乎没有共同语言,孩子对于妈妈的关怀表现得很不适应,总是以胆怯的表情、僵硬的动作回应妈妈,并不十分亲近。
后来才发现,原来平时孩子都是奶奶在照顾,孩子在奶奶面前亲昵撒娇的模样,和在黄圣依面前截然不同。“ 陪伴不是简单地在孩子身边待着,而是要充满爱意、充满温情,还要与孩子加强交流与互动 。”
2、情商较低,不讨喜欢 。父母是孩子的领路人,孩子也是从父母那里学会管理和控制情绪的。父母很少与孩子互动,不教孩子不同的场景中怎么管理情绪,那么孩子就很容易被失控的情绪吞没。
长期以往,孩子都控制不住情绪,长大后就会成为情商低的人。情商低的人总是不讨人喜欢,甚至会被厌恶,做事情就容易处处碰壁,所以,父母对孩子缺少深层次的关怀会带来极其深远的负面影响。
3、人际关系差,很焦虑 。缺少父母真心关怀的孩子往往在与人交往时会出现两种极端。一种是防御型,防御型的孩子会把自己封闭起来,内心的 情感 变成了一块“禁地”,不允许他人入侵。他们与别人的交往都会停留在最浅层,不需要更深入交流的朋友,任何过度的亲近都会引起他们的反感。另一种是焦虑型,焦虑型的孩子渴望人际中的亲密关系,却大多分不清正常人际交往的边界,常常进入到他人交往的防御距离。这两种类型的孩子大多都人际关系差,身边的朋友寥寥无几。
陪伴的实质重于形式,质量高于数量。 真正的陪伴并不是简单的看着孩子,让他吃饱穿暖了就行,它需要父母用心去关爱孩子,让孩子心灵上感到满足。
真正意义上的陪伴,需要有爱的注入,那就是既然和孩子在一起一分钟,就要全心投入60秒,心无旁骛,专心致志,孩子能感觉到,做父母的也能体会到,在这样的环境中成长起来的孩子,无论长到多大,都不会与父母有距离感,反而一直都会把父母当成自己最知心的朋友。
在这种陪伴模式中,父母和孩子之间的问题都可以显露出来,父母可以学会改变自己的态度,孩子也可以在陪伴期间学会成长。对此,需注重把握好4种效应:
1、发挥“南风效应”,让孩子时刻沐浴春风 。
运用到管理实践中,南风效应要求管理者要尊重和关心下属,时刻以下属为本,多点"人情味",多注意解决下属日常生活中的实际困难,使下属真正感受到管理者给予的温暖。
对于学龄前的儿童而言,孩子父母更需要给予他们暖风般的关爱,让他们真切的从父母的陪伴当中感受到家庭的温暖。
一些父母总认为孩子是无知的,这么小的孩子知道什么啊,可是这么小的孩子也是有自己的想法的,比如他们也会有喜欢的衣服,喜欢玩的 游戏 ,喜欢听的话。
明星贾静雯的女儿咘咘可以说是一位“叛逆女孩”。一次,当贾静雯为咘咘编歌词,咘咘趁贾静雯不注意将她写的所有歌词擦掉,甚至,在练习唱歌时,咘咘把妹妹BO妞推倒在地。对此,贾静雯并没有勃然大怒,相反,冷静地与女儿做了一次沟通,了解到女儿的想法很直接,就是想让贾静雯同时抱一抱她和妹妹BO妞,于是贾静雯一手抱起两个女儿,亲切地说:好,两个都抱抱。
孩子3岁以前的心智都是不成熟的。他的所有活动仅仅是为了满足生理上的需求,像类似“推妹妹”的动作其实都是无意识的。
这个时期的孩子处于执拗敏感期,大多羞怯且执拗,如果对他打骂,孩子就会焦虑发火哭闹,久而久之会让孩子变得更加地敏感和脆弱。相反,如果父母对孩子所谓的“过格”行为表示理解与宽容,让孩子时刻感受到父母对其本人的尊重,那么,情况就会好很多。
举个例子,有的孩子在父母陪伴的时候,会对自己手里的玩具倍加珍惜,轻拿轻放,而一旦父母离开便开始“肆无忌惮”起来,将玩具丢之一旁,扔到一边是常有的事情。
在陪伴孩子的成长过程中,孩子的各种行为经常会让父母感到不知所措。但是,我们可以通过对几种常见的孩子行为的解读,来了解孩子的内心世界,这样不但会帮助孩子收敛一些过格的行为,长期坚持则会养成良好的习惯,更有利于我们在与孩子的互动当中,建立和睦的亲子关系。
3、用好“飞轮效应”,让孩子拥有开始的“初始动力” 。
孩子无论在进行玩乐还是其它学习等活动,是否有父母的参与,形成的效果完全是两个概念。记得邻居家5岁大的孩子欢欢很喜欢跳绳,但由于所使用的跳绳很长,让她很难一个接着一个连续跳下去,没跳几下,欢欢便没了兴致,一个人拎着跳绳,一脸的沮丧,而她的父母看到女儿的困难后,立即参与了进来,由原先的欢欢一个人摇绳跳,改为父母两人同时摇绳,欢欢在中间跳,这一次,欢欢跳得特别开心。
4、避免“禁果效应”,让孩子的想象力一直在飞 。
心理学中把“不禁不为”、“愈禁愈为”的逆反心理现象称之为“潘多拉效应”或“禁果效应”。潘多拉效应的心理实质是好奇心和逆反心理在起作用。潘多拉效应告诉我们:要求人们做什么或不做什么,必须有相对充分的理由。
孩子的想象力总是天马行空的,很多时候父母陪着孩子,却总是忽略他的想法,觉得他太幼稚,比如孩子涂鸦,开心地给父母看,父母会说一句“你这画的什么啊”,孩子盯着地上的蚂蚁一直看,父母会说“快起来,地上多脏啊!”
孩子受好奇心的驱使,往往听不进大人们的忠告,对于越是得不到的东西,越想得到,越是不能接触的东西,越想接触,父母如果长此以往,一味地采取禁止的行为,最终的结果,很容易促使孩子出现不听劝告的逆反行为。
可以说,一味地阻止孩子,不让孩子做这个,不让孩子想那个,简直就是一场灾难。
而恰当的做法是:鼓励+引导。诸如,孩子信手涂鸦,父母应该鼓励孩子“哎呦,宝贝你的想象力真丰富,快告诉你画的这是什么啊?”而当孩子在眼着蚂蚁的时候,作为父母,则应当回应,“妈妈和你一起看小蚂蚁好不好,你看看他们有几条腿啊?”
这样不断鼓励孩子去创作,鼓励孩子表达自己的想法,并鼓励孩子发挥想象,可以培养出积极乐观、更具创造力的孩子。
让父母放弃“伪陪伴”,真心对孩子绝不是“伪命题”,在我们进行“伪陪伴”的时刻, 花一点时间主动的放下手机,用你的双眼好好注视打量一下对方的脸,用你的耳朵好好倾听一下对方的心声和诉说,用你的双臂给对方一个有力的拥抱,用你的理解与支持为孩子撑起一片天 …不需要更多的语言,就会有神奇的化学反应出现在彼此内心之间。具体来讲,要运用好4种效应:
1、发挥“南风效应”,让孩子时刻沐浴春风 。
3、用好“飞轮效应”,让孩子拥有开始的“初始动力” 。
4、避免“禁果效应”,让孩子的想象力一直在飞 。
这就是真正陪伴的力量,这就是爱的力量。
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