回避与焦虑的心理问题大多来源于恐惧感

回避与焦虑的恐惧感来源?

非安全型依恋(回避/焦虑)内心的恐惧感。

“哭什么哭,这么大孩子不懂事,什么都做不好,还有脸哭?”

“你再不听话,就送你去乡下奶奶家,再也不接你回来。”

“家里就这个条件,你爸不管咱们死活。你不好好读书,以后就要饭去。”

……

这些看似寻常的指责抱怨是恐惧的“罪魁祸首”。童年被否定,压抑的情绪,比如悲伤和恐惧,就滞留在你的身体里。他们就像被笼子锁住一般,卡在你的身体中。

无论焦虑型还是回避型的身上或多或少堆积了这样痛苦的能量。这些情绪从来没有人看见,理解,接纳。所以,他们也从来没有真正离开过。

很多焦虑的急躁/歇斯底里会触发回避回忆起“失控的母亲/暴躁的父亲”,因而感到恐惧试图用回避的方式消除这种恐惧。同时,焦虑的被抛弃感也是被回避的冷漠,疏离触发。焦虑想要抓取的安全感有一部分来源于童年/曾经情感的创伤。而非仅仅只是一条不被回复的消息,一通未接电话。

你可能会说,焦虑去找安全型就好了呀!安全型不会忽冷忽热,电话消息都能及时回。可是,与安全型的相处模式对焦虑而言总好像缺点什么。

缺的是什么?焦虑曾被压抑的情绪没有释放的出口。潜意识渴望体验再一次被抛弃,最终又被救赎的过程。只有大起大落的感受,才能滋养锁在身体里的那只怪兽。

而回避,他内心恐惧的根源是不被认可的“低价值”。终其一生,他们都会寻找那个能满足他价值感的寄托,无论是某一样成就,事业,钱,房子。

这些看得见明码标价的东西的价值等同于自身价值。所以他们会更专注于如何提升能力,如何赚钱。工作是兴趣,兴趣也是工作。那些闲聊,逛街,约会注定不会成为他们生活的重心。而最大安全感来源是实实在在的成就。

他们不明白为啥“我在为我们未来努力你看不见,你只要一个油腔滑调的人。”在回避心里只有不断成功,被认可,被仰望才能滋养内心的怪兽,否则一旦失败,心中的困兽横冲直撞。

所以啊,焦虑的需求是被“安抚”,而回避是“被认可”。在感情进入死循环时,焦虑哭着说“你不爱我”,那回避就躲起来想“我不配”。

打破重建的关键在于接纳这种痛苦。当你感觉到撕裂般的痛楚,好像要爆炸似的愤怒,不抱怨,不逃避,全然地去体验它。

简单地说,焦虑需要接纳“被抛弃又怎样,离开你地球不转了?”回避需要明白“人的存在既价值所在。不然呢?事业没了,房子跌了,你就没价值了?”

不怕了,内耗就消失了。



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