当一个人得了抑郁症他在经历些什么
乔任梁走了，官方说法，或死于抑郁症。我无法想象一个年纪轻轻、有事业有颜值的人选择提前离开这个世界内心有着怎样的痛苦，这个世界从来没有感同身受。
但是他的故事让我想起了我多年不愿意回首的时光，那些我患抑郁症的那些日子。虽然只是非常非常轻度的抑郁症，但那段时光的记忆依然像发黄的黑白照片，没有任何色彩。我把我的故事说出来，希望更多的人可以理解抑郁症是个什么鬼。
抑郁症最开始的表现就是失眠，出现在压力最大的时候。
其实我失眠从很小的时候就有症状了，刚开始的时候是躺下一两个小时睡不着，后来是三四个小时睡不着，再后来是整夜整夜地睡不着。
这是一个循序渐进的过程，让你觉得失眠就是你的一个特质，一个与生俱来的缺陷，就像有人喜欢吃甜有人喜欢吃辣那样自然而然。
我的失眠从小学开始初见端倪，但那时候还不是很严重，小孩子精力也旺盛，并不觉得有什么，只是觉得睡不着那就晚点睡好了。
到了高中，课业压力大，每天晚上作业做到十二点，明明困得想吐，但是只要一躺下脑子里就会无比清醒，清醒到你能感受到时间流逝的声音。
这种清醒让你很焦虑，因为身体真的已经很累、很渴望休息，但是闭上眼睛脑子却在天马行空，有时感觉马上就要入睡了，心脏会猛地一抽把自己惊醒，陷入下一轮的烦躁。
失眠给人的焦虑还在于对明天的担忧。因为你知道明天还有很多事需要你用十足的精力去应付，可是这么睡不着，明天一天脑子也是木的。
失眠久了，人开始变得狂躁，有时突然一股无名火，对着无辜的人或事发脾气，有时是莫名的无力，一个人缩在角落痛哭不止。能哭出来还是好的，因为哭过之后会有短暂的疲惫和大脑的空白，能让我小睡一会儿。最难过的是明明很想哭，用尽了力气也哭不出来。
失眠的痛苦还在于别人无法理解。一个没有失眠过的人是理解不了一个人为什么会睡不着的。那时候我的同桌甚至说她很羡慕我睡不着，因为她作业做到十点左右就困得不行趴桌子上睡着了。要是睡不着那不是就能一直做作业了吗？她如是说。
那些睡不着、没人安慰也没人理解日子里，我不再向谁倾述。
每当夜幕降临，焦虑和恐慌一点一点地蔓延我的全身。无边的黑夜像蟒蛇一样紧紧缠住我，让我动惮不得，无法呼吸，它大口大口地吞噬我的精力，只剩下一具游荡的形骸。
在我患抑郁症之前，我是一个阳光开朗的人，现在没有抑郁症了，也是一个充满洪荒之力的逗逼。但是在我患抑郁症的那些日子里，我对一切都失去了兴趣。那时候我和我身边的人都不知道抑郁症这个词。我以为是以为我长期不睡累的，周围的人以为我是冷漠。
对一切事务失去兴趣是怎样一种体验呢？
那是情绪再也没有波澜。因为不在乎，所以没有期待，好与坏与我无关，不管这件事有多大。我行尸走肉地做着该做的事，照常上学，照常考试，成绩的起伏引不起我任何感受。
高考前几天家里暴雨不断。考试那天早上一出门，发现路被淹了。爸妈急疯了，又是打110又是联系我班主任，连隔壁邻居都跑来帮忙想办法。我冷静地看着这一切，仿佛都跟我无关。后来及时赶到了考场。我拿着高考卷，心里没有一丝紧张，感觉我是在替别人考试。考试成绩出来，比平时考得差一些，家里很多人都说要不是遇见洪水还能再多考20分。我心里的想法是：哦，这样啊。
有些是真不在意，但有些我是装不在意，其实心里充满了渴望，比如友情。
抑郁症的人，往往孤独到极点。那时候我总觉得我没有真正的朋友，所有跟我好的人不过是泛泛之交罢了，他们都没有走进我的内心，他们都不了解我，他们都不是我想要的朋友。我内心渴望友情，渴望别人来靠近我，但我又害怕别人看出我是个没有朋友的loser， 所以对所有靠近我的人我竖起了全身的刺，从他们的每一个眼神每一句话里寻找他们讨厌我的证据，然后赶在他们不理我之前先摆出了不理他们的姿态。
我不知道我病了，我认为我只是在保护我自己。他们也不知道我病了，以为我只是冷漠。最接近事情真相的也许是我爸，他有一次对我说：你神经病啊。
是啊，谁说抑郁症不是一种神经疾病。
抑郁症的人不热爱生命，甚至把生命看成一场劫难。
我就是。我深信人生下来是为了历劫的。
假如出生与否可以选择，那我选择不出生。假如物种可以选，我选择不做人。假如死亡时间可以选，我选择一出生马上就死。
很多人觉得不可思议，他们跟我说，人活着有很多美好的事情可以享受，难道不值得吗？在我眼里，真的一点都不值得。对我来说，人生有90%的磨难，9%的平静剩下的1%才是享受。为了那么点欢愉活一辈子，假如可以有选择，我真的不选。
我为什么没有去死呢？
也许是因为我的抑郁症还很轻微，但更大原因是害怕痛苦。
我不怕死，但我害怕死亡过程中的痛苦，更害怕经历了痛苦没死成，反而留下残疾余生几十年更加痛苦又死不掉。
还好人还有那么点趋利避害的本性，我就这么拖了下来。
别人YY的内容常是升职加薪走上人生巅峰或是跟AV女优、男神女神一夜九次，而我YY的内容常是今晚一觉睡着，再也醒不过来。呵呵，“睡着”和“醒不过来”对我来说都充满了难以企及的魅力。
虽然不知道我患的是抑郁症，但是在误打误撞间，我吃到了抗抑郁药品。
那时候我妈以为我是失眠，带我看遍了大小医院、中医西医，一点成效都没有。后来死马当活马医，我妈每次去逛药品超市都会去看有没有治疗失眠的药。有一次销售员给我妈推荐了“疏肝解郁冲剂”。什么牌子我忘了，吃完睡没睡好我也忘了，但我记得吃完第二天我精神不太正常了。
每次吃完药的第二天，我心情就会特别high, high到我自己都觉得这样是不正常的。因为理智告诉我，这件事并没有这么值得高兴。我心里并不觉得高兴，但是控制不住自己大声说话、大声笑，还拍桌子，一副心情好到极点的样子。
可是我心里很清楚，没有任何事值得我高兴！生活还是和前一天一样，但我就是忍不住觉得高兴。
我知道这样是不正常的，那个药一定对我的精神产生了影响，吃多了肯定不好。但是我控制不住，当我觉得心情又跌到谷底，我就会去拿那个药吃，哪怕快乐是假的，我还是想体会一下。
感谢药品管制还不严格的那些年，这种药在现在应该属于处方药。
我不知道抑郁症是什么时候走的，就像我不知道它什么时候来。
高考后我上了福州大学。福州是一个太阳大到炙人但风大到让人不能好好撑阳伞的地方。也许是因为被迫晒多了太阳，也许是因为大学压力小了，我失眠渐渐有了好转。虽然还会有时候睡不着，但是比之前好了很多。
再后来，我读了研究生，认识了现在的老公，有了可爱的女儿。我越来越觉得人生可贵，越来越觉得我不能死。
我还有很多小目标没实现，还有父母要照顾，还有老公要相守，还有女儿要抚养。我珍惜每一天，特别是每一个健康得日子。
回首那些想死的日子，我并不觉得有什么丢人或是不对。我只是病了，并没有错。
我不是专业心理医生，也没有再医院治疗过抑郁症，我只是从一个患者的角度，告诉你们抑郁症患者经历了些什么。我想给你们以下三个建议：
1、重视失眠问题。如果长期失眠服用失眠治疗药物无效，考虑是否为抑郁症，到医院请专业医生诊断。
2、理解万岁。抑郁症患者不需要开导，更不需要大道理。他们是病了不是傻了，不需要你给他们上课，更不要你疾言厉色地唤醒。他们要的是理解，是你给他一个肩膀，一个拥抱，拿怕只是静静地听他说完。如果他能在你面前哭，就让他尽量发泄吧。
3、接纳。抑郁患者通常有很深的自卑。也许在别人眼里他什么都有，优秀出色，但在自己眼里，他可能什么都不是。越是抑郁越是怕别人看出来，努力装作与别人没有什么不同。其实抑郁并不是你的错，就像感冒一样，你的情绪感冒了，这并不丢人。如果抑郁患者能被周围的人很好的接纳，自己也能接纳自己，对病情也会有很好的帮助。
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