关于翻译的书
昨天看见峤的文，想起来这本宽恕就是爱，是自己翻译的。那个时候……请内在小孩帮我清理，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
好，然后继续，这个回忆的东西就是这样啦 因为，真的太奇怪了，我从来认为这本书翻译得真是很差，好吗？可是呢峤对它有这样的评价，那么我自己呢就觉得，还是清理一下记忆比较好。
因为的确勾起很多的回忆。
嗯……要说这本书呢，我得从最初碰到阿光说起，阿光就是郭宇啦，人家现在和家属在大理过小日子，动不动发一些让人馋涎的照片，秀恩爱，真是搜不了……
就是说呢，那个时候啊，我记得好像是自己看了一个书，好像是<灵魂的什么什么>，忘了，好像是他翻译的吧，还是我在网上看见他的博客，就在国庆节的那个放假七天给他打了电话。
做了自我介绍以后，我们就反正是那时候关注对方的博客啦一类的，而我也在翻译一些东西，就是叫做Daily什么什么的，一个心理咨询师的朋友，建议我看的，我看好了，就觉得想翻译，于是就开始在博客上翻译了。
那时候经历第一次和前夫离婚，唉，这个离婚搞了两次，都是和他，搞死我了。
然后，是我主动求和，去西藏，在那里，阿光联系我说要不要翻译这本书，因为出版社本来和他联系的，但是他没时间，看我行不行。
我那个时候也是没时间啊！可是一想到有这样的事，就接了。
就接了，之后，……要说没时间，就是真的没时间啊，因为情伤严重，而且已经持续很久了，需要疗愈，但是呢，自己又没有这个觉悟，所以，就翻了。
后来呢，前夫与我和好，我们去了前夫的老家，在那里我还见到了阿光，请内在小孩帮我清理，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
因为呢，阿光的女友也正好和我的前夫，他的前女友啦 和我的前夫是一个家乡， 江西赣州，然后，我们在那里碰了面。
然后呢，就是我继续在那里翻译书，期间我的前夫也要翻译，于是他加入了给文字润色的工作，其实也奇怪的，因为后来我们去了贵州，我在那教书，他做办公室工作，因为和上司不和 要退出，那是一个公益学校啦，然后，随着书翻译完成，我和前夫也走到了尽头。
好，中间上了个厕所。
然后就是呢，因为闹架闹得太凶残了，那么呢，只好把精力往外用一用。反正我后来觉得自己的这个模式也是有问题的，可是在贵州期间也碰到了一个很好的朋友，就是后来在那所学校的附近有一个小庙 庙里的一个女居士，她给我讲述自己的一些经历。
然后，我呢，因为刚刚和前夫第二次分手，就和她接触多了一些。
最后她修行完，离开的时候，我还送了她一程。那也是一件好事情，因为啊，那段时间，把我从上海繁忙的工作环境，还有赣州热闹的家庭环境中，解放出来，有自己的时间和空间了，虽然不多，但毕竟是有独处的时间。
我找到了教我静坐的老师，我的心理咨询师啦，然后这本书……好吧，本来是要说这本书的么。
其实这本书就是在去那里不久，就完成了。然后就交卷了。
编辑海玲一定润色不少，但我也没拿着稿子再去和她润色过的细细对照。
就那样了，在我离开贵州，奔赴成都的华德福教育事业之前，这本书居然，出版了。
可是，再出版 也打不到心里去。
嗯……如果是一个炫耀，满足虚荣心的东西，好吧，它是一个东西。
可就在昨天，我看着自己的文字，却有一种说不上来的尴尬的感觉，就是觉得，有点受不了，就是，其实这种感觉自己应该蛮熟悉的。
我也说不上来，其实更像是一种不接纳，就是，天啊，自己的字看着怎么这么别扭。
嗯……就是这种复杂的感情啦。
翻译这本书的稿费 好像五千块多一些。我的家人还问起来，这个稿费的事情，我也不知道是多是少啦，反正比我想象中的……，不过那时候觉得有，就很好了。
后来海玲还推荐我翻译一本叫，<简方达的传记> 可是，我拒绝了，还腾了很久，因为没时间么。
我的时间啊，都放在怎么让自己舒服一点的事情上了，因为实在是不舒服。
我记得那时候喜欢上一个学校的老师，可是呢，他有前妻，然后呢，就是我在活动中，无法表达对他的爱意，反倒表达了对他学生的爱意。
我觉得他更像是一种，就是说呢，外在符合我的标准，可是内心没有。
可是他的学生是让我看到就眼前一亮，然后就喜欢，但是，又觉得不合适的感觉，就是他家太穷，他的牙太黑，一类的。
我说到这里，多么希望我一点不在乎他的外观啊，可是不是这样的，我在乎，还不是一点点，我在乎他的口音，和贵州本土的东西。
我甚至害怕贵州本土的东西，我觉得那里面黑漆漆的，没有透亮的东西。
那时候的我，好多没法统合的事情。
庆幸的是，学校缺少心理老师，就是没有心理老师啦，我就成了代表学校参加培训的第一批心理老师。
这个时候，我啊，才发现一些……其实是……唉，讲得好累啊……
扯都扯到这里了，怎么搞。
其实就是不满意啦，教学的不满意，宗教的不满意，那个学校是个基督学校，我真的没办法相信圣经里头的话，反倒常常想到学校外头和那个小庙里面的女居士说话。
然而，实修刚刚开始，就是开始打坐啦。然后对碰见的男人不满意，于是……离开。
我还记得那个时候就那么巧，我离开的时候，是那个我喜欢的老师送我走的，而他呢……学佛，好吧~_~
然后就去了成都了，天啊，之后在那个文殊院，见到了我的前男友……
好，回来说……
不说了，我觉得，这些内容里头，难受的部分还是有的。
就好像今天有一个朋友给我发文，是武志红的，大约是讲这个男人啊，就是女人碰到一种像我前男友那样的男人啊，我的前男友就是那种类似于吸血鬼似的男人，会把自己的女人贬低得一无是处，然后呢……反正就是说他不对啦。
我发了个伸出大拇指的手给他， 可是并不舒服 就是，到底这个里头是他对的多一点，还是我对的多一点，是真的很难说，一个文章看下来，往往，心理暗自把自己对号入座，然后找对方和自己的不是或者是，中间各种情绪起伏。
是他对的多一点，还是我?我这一点好像好一点，他那一点有点像这个文章里说的这一点。然后，暗自庆幸还好我没有这一点，然后，接下来就是，我真的没有吗？然后就是，似乎那也有一点哦……然后心情就坏了一点点。
到底是怎么回事呢？
过去的事情发生了，到底哪一块可以说得清呢？
如果以身体感为依据，那么真是不舒服的，那么就简单了，远离还是不远离。
就是有一种情绪，必然就有身体感，舒服，不舒服。然后就明白哦，这个让我不舒服，不舒服在哪？怎么舒服一点?离开?换个想法，换个话题，还是，就不管他，也过去了?
要是在这个层面上说，也就是这样了。
我啊，请内在小孩和我一起清理，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
我觉得真的很难说，也很难下一个定义，这件事只能这样了。
也许下一次写这个相关的题目，会有完全不同的视角，谁知道呢？
米豆吐了，昨天，今天淅淅沥沥的下雨，温度倒是不高， 可是米豆还是不舒服，我自认为，喂他喂多了。
嗯……感情的事情真的很难说，哦，方才是那个老师的助理，不是他的学生啊。
一个艺术系的老师，我很喜欢，而且天平座的，他那个时候也对我有好感……
哼哼 可是，我在说这些的时候不能不忽略心底的一个声音， 就是我无法和任何人进行两人世界的关系。
那涉及到太多的生活细节，而那些细节都让我害怕和紧张，还有就是里面的东西都会不干净，就是复杂的一团。
扯不清，我很害怕这种扯不清……也不是很害怕啦，就是有一些不想靠近。
因为那实在是没有什么生活美学。
吃饭穿衣，拉屎撒尿，我觉得宁可把自己摘在外面，看着这一团，也不愿意进去探个究竟。
因为太复杂。里面牵扯的东西太多。
不敢付出，不敢参与，不想介入。
就像现在这样，挺好，就是看着，嗯，觉得人家晒恩爱的时候，真是羡慕。可一想到自己，就是在那个不管是以图片的形式还是以文字的形式的表面下，都有着一个黑不拉几，盘根错杂的部分，在下面。
我很害怕，不想靠近。
就是这样。
如果朋友的关系，那很好，单纯。
可是两人世界的关系，我眼前出现的就是这样一种剪不断 理还乱的景象。
也许因为四颗星八宫的缘故，有很多深埋的情绪，献身死亡的情结，受虐，不堪忍受的幻象， 和真实的情绪上的巨大波动。
让我想到一旦进入，仿佛就到了一个黑洞，那里面充满错综复杂的情绪。
嗯……现在是上厕所的时候，闻到臭味想吐的感觉。
三角恋，背叛，被虐，互相坑压和隐瞒，有意无意的不负责任，故意给对方难堪，和自己的不满，怎么都不满意。
因为情绪在那呢！
满意不了。
想死的冲动。
其实没那么夸张……我是想说看见昨天那个高岚的自杀，没有让我想到什么吗，就是现在我提到这个"想死"，立刻想到她了。
我在这个共同创造的场域之下。
为什么来到这里，为什么见到这样一群人，为什么……
我不知道。
然而，有一点是肯定的，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
我也不知后来会不会进入下一段感情，或是什么时候，然而，现在，我能这样表述，也是更接近内心的真实。
在翻译那本书的时候，我并不知道自己是谁，什么才是适合的。
我只是碰巧做了这件事。
而现在看到的那些文字，都有一种莫名其妙的感觉。
我多么想找到一个什么剧本一样的，里面台词都编好，我就照着念算了。
可是没有。
没有这样的东西。
我只是蹒跚地走在山路上，时不时看看周边的景色。
然后赞叹一番。
而严寒酷暑也许……但愿不要，我多希望自己本身就携带空调，电扇，只要按一下鼻子就可以解决吃饭穿衣，大小便以及寒暑冷暖的一系列问题。
可是不行。
就是没那个功能啦。
可是能如今这么安然地活着。
全是拜神灵所赐。
我的神灵。
谢谢你，我爱你。
我多希望说自己永远也不要碰到什么懊糟事儿，一切顺利，永远在母亲的护翼之下……
对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
今天值得好好地清理，希望不虚此行。
看清楚了才好。
谢谢你，我爱你
祝你顺利
我爱你
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